True Lies

HÁ EXATAMENTE 1 ANO postei, dessa mesma escrivaninha, uma lista com 10 mentiras e uma verdade deveras inconveniente que assolavam o planeta em 2008. Como o Dia da Mentira é uma das poucas datas que guardo na cachola, dei uma breve matutada, apertei o F5 e tchan! - elenquei as 10 maiores chacotas de 2009.

A verdade inconveniente? Permanece aí, ao cabo da centopéia com pernas de Nelson Ned. Aí vão elas - enfileiradas em forma de ranking, pra dar mais audiência.


10_ Max, do Big Brother

No começo se fez de bonzinho e brincalhão, para cair no gosto da casa e do público. Depois, de apaixonadinho, para formar parzinho e não deixar seu lado mona aflorar ao vivo pro Brasil inteiro. Agora, se faz de vítima e coloca a culpa de todas suas fraquezas na pata da Francine, o verdadeiro homem da relação.

Maximiliano, querido, a mim você não engana. Além de enrustido você é frio, calculista e frágil como o pinguinzinho de porcelana que a Naná tem em cima da geladeira da casa dela.


09_ Mallu Magalhães

Que me desculpe a legião de fãs de ocasião do 'novo fenômeno da música brasileira', mas Mallu Magalhães definitivamente não me desce. Além de se vestir como se tivesse brisando em Woodstock, cantar como se tivesse num palquinho indie nos confins da Escócia e fazer poses para fotos como se fosse algo mais que uma fedelha de 15 anos cheirando a leite, não entendo sequer uma palavra do que ela fala.

Se hoje ela faz sucesso - se é que dá pra chamar isso de sucesso - é graças ao coma de criatividade e bom senso em que caíram todas as gerações pós-Cazuza/Russo.


08_ Maísa

Faz tempo que eu tava querendo botar pra fora meus sentimentos em relação a essa pirralha. Até entendo a surpresa e incredulidade das pessoas que acham Maísa um verdadeiro fenômeno. Afinal de contas, diante de apresentadoras de calibre como Sônia Abrão, Eliana dos Dedinhos, Palmirinha Onofre e Sirí ex-BBB, é praticamente impossível ter algum destaque, não?

Bah, faça-me o favor! Tá na cara que a Maísa, se não é uma criança com sérios problemas de TOC, é um robozinho de última tecnologia importado pelo Sílvio nessas viagens que ele faz semana sim, semana não pros isteites. Tipo um Chapolim depois da pílula de polegarina: todos seus movimentos são friamente programados.


07_ Letícia Sabatella

Esse é um típico caso Benjamin Button - aquele cara que nasce velho esclerosado e morre bebezinho de colo, vivendo a vida de trás pra frente -, só que de saia. Quando meu vô (que Deus o tenha) ainda tinha bago pra assistir novela, a Letícia Sabatella já tinha essa carinha de menina serelepe aí de cima.

E não é que o velho já virou pó e a danada ainda continua pronta para fazer a adolescente transloucada da Malhação? Quem encontrar uma ruga nela, favor circular e me mandar por email para eu tirar aqui da lista.


06_ A Seleção Brasileira

Desde que Felipão trocou o Ronaldo gordo pelo portuga, perdi a vontade de torcer pra seleção brasileira. Com jogadores mercenários que só jogam para aparecer na vitrine da bola, Galvão Bueno transmitindo os jogos ('vale a festa, vale a torcida, vai RRrrrrobinho!!!) e o bolha do Dunga de técnico, joguei a toalha.

O dia que comissão técnica e jogadores botarem na cabeça que o futebol é muito mais que um desfile de marcas, chuteiras e penteados, volto com prazer a vestir a amarelinha. E haja Omo pra tirar o mofo!

05_ Paulo Coelho

- Porra Tony, mas que diabos o Paulo Coelho tem a ver com essa lista?

Tá, eu confesso: a presença do 'mago' aqui é pura implicância minha. Tipo o Fred com o Ruivo Hering no Scooby Doo, saca? Ele não tem nada a ver com a história, mas o simples fato de estar ano a ano enchendo o rabo de dinheiro com livros de auto-ajuda de quermesse - além de ganhar uma biografia do Fernando Moraes, sair em capas de revistas e promover a Copa do Mundo - já o credita para entrar em qualquer lista de anomalias.



04_ As perdas de Clô & Dercy

Cara, como assim Clodovil* e Dercy Gonçalves morreram? Qualquer pessoa em juízo perfeito sabe que Clô e Dercy são imortais, pô!

Nos meus sonhos ainda escuto os palavrões escrachados daquele maracujazão malcriado e a risada esnobe do deputado-do-gabinete-cor-de-rosa. Tenho certeza que isso é obra das famílias para fazer uma graninha com os depoimentos póstumos. Ou o retorno do João Kléber em grande estilo.


03_ A crise mundial

Milhares de desempregados a cada dia, empresas de grande porte fechando as portas, bancos outrora bilionários pedindo concordata. O mundo está em uma das mais tensas crises de sua história, certo? Mas que nada! Isso é balela.

Não é nada mais que uma marolinha passageira que balançou o caqui lá fora, mas não vai fazer nem coceguinhas no pézão cascudo do Brasil. Se o Lula tá dizendo que isso passa que nem ferro e uva, quem somos nós pra duvidar, nénão cumpadi Barack?


02_ O Twitter

Quando eu pensava que os recordes mundiais de ócio e superficialidade já tinham sido todos quebrados pelo orkut, eis que me aparece o tal do Twitter.

Ao invés de milhões de pessoas eternamente felizes com suas fotos posadas com a pança e os pés de galinha atenuados pelo photoshop, aqui o que comanda são os diários abertos, onde as pessoas contam tudo que fizeram durante seu atribulado dia. Coisas super interessantes, como o que comeram no café, a conversa filosófica com o cobrador do ônibus, o trabalho que não acaba nunca e... a nova fotinho do orkut, claro!

Enquanto os entusiastas das mídias alternativas saúdam o passarinho azul, eu só queria saber o que tem de tão especial em algo que não faz mais que enviar a descarga de consciência de milhões de pessoas sem nenhum tipo de filtro para outros tantos milhões que não conseguem sequer digerir 1% de todo o turbilhão de informações cuspidas que recebem todos os dias.


01_ O Coelhinho da Páscoa

Coelhinho da Páscoa que trazes pra mim: 1 ovo, 2 ovos, 3 ovos assim... A música até que é bonitinha - mas ordinária também, e enganosa. Desde que comecei a usar desodorante, o máximo de ovos que ganhei desse orelhudo foram dois. Se antes vovó, tios, as tias da escola e até a vizinha me davam ovo de páscoa - via coelho, claro - hoje só papai e mamãe fazem as vezes, quando não fecham em 1 só.

Acho um tremendo dum despropósito fazerem todo aquele auê de esconder ovo, pintar as patinhas e cantar musiquinha na infância, se quando crescemos esse safado troca a gente pelos palermas que ainda acreditam que coelho bota ovo. Isso não se faz.

E a maior verdade do ano, senhoras e senhores...

É sem dúvidas o filmaço 'Slumdog Millionaire'. A cinebiografia romanceada da Índia das últimas décadas pode até ser tachada de clichê, mas não pode jamais ser acusada de não ter enredo, reviravoltas, emoção e sangue correndo nas veias.

O filme colocou a Índia no centro do mundo, levou todos os prêmios que disputou em festivais internacionais e arrebatou nada menos que 8 Oscars - incluindo Melhor Filme, Diretor e Canção Original. Esta, pra quem não conhece, é a anfetaminadíssima Jai Ho, que você ouve agora mesmo apertando o play aí abajo.

*Montagenzinha retirada do blog Seu Estranho