27 de ago de 2009

Filtro solar by Rafinha Bastos

FILTRO SOLAR NADA MAIS É que esperma de macaco - e isso foi comprovado cientificamente...









24 de ago de 2009

Raulzito 20's: o início, o fim e o meio


Enquanto você se esforça pra ser um sujeito normal, e fazer tudo igual

Eu quero dizer agora o oposto do que eu disse antes

Eu não preciso ler jornais, mentir sozinho eu sou capaz
Eu li os símbolos sagrados de Umbanda
Eu fui criança pra poder dançar ciranda
Eu sou a mosca da sopa, e o dente do tubarão
Eu sou o medo do fraco, e a força da imaginação
Se hoje eu te odeio, amanhã lhe tenho amor
Faz o que tu queres há de ser tudo da lei
Todo homem, toda mulher é uma estrela
Quando eu te escolhi para morar junto de mim
Eu quis ser tua alma, ter seu corpo, tudo enfim
Aprendi o segredo, o segredo da vida
E agora eu me pergunto: e daí?
Eu tenho uma porção de coisas grandes pra conquistar
Vendo as pedras que choram sozinhas no mesmo lugar
O amor só dura em liberdade, o ciúme é só vaidade
Sofro, mas eu vou te libertar
Não diga que a canção está perdida
Tenha fé em Deus, tenha fé na vida
E vê se te orienta!
Assim dessa maneira, nêgo, Chicago não agüenta
Não diga que a vitória está perdida
Se é de batalhas que se vive a vida, tente outra vez
Eu devia estar feliz pelo Senhor ter me concedido o domingo
Pra ir com a família ao Jardim Zoológico dar pipoca aos macacos
Mas prefiro ser essa metamorfose ambulante
Do que ter aquela velha opinião formada sobre tudo
Eu sou os olhos do cego, e a cegueira da visão
Eu sou a mosca que perturba o seu sono
Eu sou a luz que se apaga, o blefe do jogador
Eu sou, eu fui, eu vou.


"O grande milagre não será mais ser capaz de andar nas nuvens ou caminhar sobre as águas. O grande milagre será o fato de que todo dia, de manhã até a noite, seremos capazes de caminhar sobre a Terra."



TOP20 Toca Raul: solta o som!




20 de ago de 2009

Fonte de mel nos olhos de gueixa

AO QUE TUDO INDICA, teremos 3 mulheres concorrendo à presidência nas eleições do ano que vem - o que significa que Heloísa Helena, Dilma Roussef e Marina Silva estarão nas capas de jornais, revistas, outdoors e santinhos do Oiapóque ao Chuí.

Aí eu dou uma olhada menos cristã pro trio calafrio e pergunto: para ser presidenta no Brasil precisa necessariamente ser feia?

Senão, vejamos:

Marina, apesar de super engajada e defensora do meio ambiente, traz a cada clic um ranço de Perpétua, a eterna pedra na sandália de Tieta.

Helô, apesar de trazer o sangue ocular da revolução em seus discursos, insiste no visual Betty, a Feia. O vestido de casamento da vó beata e aquela xuxinha no cabelo que não vê uma tesoura desde que Lula tinha 10 dedos são quase um desrespeito aos eleitores.

E Dilmão... bem, Dilmão bem que tentou dar um reboco no visú, tenho de admitir. Mas sua catástrofe genética foi tão forte que mesmo depois da recauchutada a candidata petista continua mais feia que o rascunho do mapa do inferno.


Bem que elas poderiam pegar umas lições de beleza com Dra. Havanir. Desde que Dr. Enéas fez a passagem, a ex-Super Nanny do Prona vem dando uma aula de desenvoltura frente às Câmaras:


(vai dizer que não pegava?)



12 de ago de 2009

Na pegada da empada


DEPOIS DUM BÃO TEMPO sem se ver, Sabugo e Gorrinho se reencontram...



- Iaeeeeeeeeeeee Bugosa! De boa na lagoa???

- Suave na nave, rapá! E você, numa nice on the ice?

- Ah, tranquilo no mamilo! E a Merreca, tem falado com ela? Tá sussa na montanha-russa?

- Ah, Merrequinha tá jóia na jibóia. De namorado novo, manja na canja?

- Que irado no gado, brother! E com o Pitoco, tudo certo no deserto?

- Pitoquera tá a pampa na rampa. Na moral do matagal, é outra pessoa depois que virou pai. Completamente sossegado no mercado. Quando começa a tensão no busão, ele se joga na ioga!

- Pooorra, aí é de buena na maizena!! E o Chernobyl, tem visto? Me disseram que ele tá só de bigode no pagode!

- Putz, o Bill anda meio triste no alpiste, cara. Até outro dia tava tudo firmeza na calabreza, mas o hamster dele morreu afogado e o clima lá ficou meio tenso no incenso, sacomé!

- Pobre Chernóbas... Mas tranqüilo no sucrilho, logo vai ficar tudo no sossego do morcego!

- É quente no dente! E você malandro, ainda tem saído com as gêmeas?

- Então, Gorro... Tava na pegada da empada com as duas, mas aí a Telminha ficou de bode no Ipod. Deu ré na chaminé, saca?

- Relax no durex, man! Ainda sobrou a Glenda, pô. E com ela, tá tudo em cima na piscina?

- Vixe, ali vou te dizer que tá no grau do bacalhau. Com a Glendinha tem erro não: é sem drama na cama!

- Pode crer! Irmãozinho, esse papo tá sinistro no ministro, mas não posso ficar de bobeira na ladeira não. Preciso fazer meu corre, suavão no camburão?

- Relaxa na graxa, cumpadre! Tá tudo maravilha na ervilha então, truta. A gente se esbarra na guitarra pra marcar aquele futibas de leve no Winning Eleven?

- Firmeza na represa, rapá! Cola lá em casa pra bater um rango no calango. Agora tamo tudo light: só no brócolis em Florianópolis! Sabe que lá a galera é à vonts no Bronx, né?

- Manero no putero! Aí já levo aquela sua boot do mamute, firmose na apoteose?

- Pô, aí fica style no baile. Aquele abraço fiote, fica na paz da Marabraz!!!

- Amém no armazém!



Referências: comu Suave na Nave





10 de ago de 2009

Um homem sem barriga é um homem sem história

SE VOCÊ ACABOU DE CONHECER um rapaz, ficou com ele algumas vezes e já está começando a imaginar o dia do seu casamento e o nome dos seus filhos, pára tudo, chama a NASA e escute a voz da razão.

Na próxima vez que encontrá-lo, tente (disfarçadamente) descobrir como é sua barriga. Se for musculosa, torneada, estilo tanquinho, fuja! Comece a correr agora mesmo, e só pare quando estiver a uma distância segura.

Meninas, molecas, moçoilas, mulheres... prestem bem atenção: homem pra ser HOMEM MESMO, precisa o-bri-ga-to-ria-men-te ostentar uma barriguinha de chopp. Senão, não presta. E digo por quê: você nunca verá um homem barrigudinho tirando a camisa dentro de uma boate e dançando como um idiota, em cima do balcão. Se fizer isso, no máximo é pra fazer graça pra turma.

Quando sentam em um boteco, numa tarde de calor, adivinha o que os pançudinhos pedem pra beber? Elementar, meu caro Washington: suco de cevadis!! Você jamais os verá pedindo suco de frutas ou outras aberrações, e não será informada sobre quantas calorias tem no seu copo de cerveja: eles não sabem, não querem saber e não dão a mínima para essa reles informação.

Quando o assunto é comida então, os barrigudinhos também não deixam a desejar. Em circunstância alguma você irá ouvir um “ah, amor, Quarteirão é gostoso, mas você bem que podia provar uma McSalad com água de coco”. Néva!! Assim como 1+1 = 2, esses homens compreendem que, se eles não estão em forma perfeita o tempo todo, você também não precisa estar (o que não te libera para chuchar uma caixa de bis inteira no leite moça a cada vez que ficar mal-humorada).

Por último e não menos importante: homens barrigudinhos são extremamente confortáveis. Experimente pegar a tábua de passar roupas e deitar em cima dela. Pois é essa a sensação de se deitar no peito de um rato de academia. Um horror!

Gostoso mesmo é se encaixar no aconchego do ombro de um fofinho. Ah, isso sim é conforto! E na hora de dormir de conchinha, então? Parece que a barriga se encaixa perfeitamente na lombar, fica sensacional!!

Comece a reparar: os Zé Pancinha não são metidos, não são prepotentes, não querem ser donos do mundo e não têm xiliques a cada vez que se olham no espelho. No mesmo combo que trouxe aquela protuberância ventral, eles adquiriram o dom de conquistar as mulheres por maneiras que excedem a barreira do físico. Sabem conversar, usar o olhar, o sorriso e todo seu charme peculiar a favor da arte da conquista.

É por isso que eu digo, repito e tripito: os barrigudinhos podem ter preguiça de subir escada, descer para pegar a pizza e temperar uma salada. Mas sabem mesmo como fazer uma mulher feliz.


(texto adaptado do sincero relato de Carla Moura:
mulher, psicóloga e especialista em sexologia)




4 de ago de 2009

That's enough.

SE TEM UMA COISA que me tira do sério e me faz ter vergonha de ser humano é a violência gratuita contra os animais. Sim, porque a violência entre nós pode ser completamente descabida (e via de regra é), mas está longe de ser gratuita (seja lá o motivo idiota que achem para um coitado pagar a conta).


Lembro que quando tava na escola, tivemos que fazer um trabalho sobre ONGs. Ao escolher a minha, não tive dúvidas: fui direto no Greenpeace. Além de ter a oportunidade de conversar com alguns ativistas heróis - que arriscavam a vida por uma causa - tive acesso a um material que mais parecia um filme do Tarantino, com um pout-pourri sangrento de caça às baleias, filhotes de foca e outras espécies incapazes de fazer mal a uma lesma.

Pois bem: me envolvi tanto com a(s) causa(s) que me tornei voluntário, e lá fiquei por 2 anos. Não cheguei a ser escalado para subir numa lancha e me posicionar entre o arpão e o pescoço do golfinho, mas fiz parte de alguns movimentos que até outrora me pareciam caça-níqueis oportunistas. Ledo engano!

Acontece que por conta do meu neverending trampo e de outras atividades que um dia hei de largar mão, não tive mais tempo de me dedicar aos animais. O que vem se mostrando um erro estúpido, visto que minhas 3 cachorras se dedicam a mim irrestritamente, por mais que eu as ignore quando vêm em minha direção com a bolinha na boca. Shame on me...

Isso tudo é pra dizer que hoje eu recebi um email com um abaixo assinado liderado pela PETA, ONG internacional que luta pelos direitos dos animais. A aberração da vez é a 'descamação' de furões por chineses, que são brutalmente espancados e têm sua pele arrancada, com o coração ainda pulsando. Afinal de contas, é preciso seguir vestindo nossas madames refinadíssimas, que desfilam com seus casacos e cachorros que comem picanha no café da manhã.

O vídeo é para quem tem estômago e coração de aço. Como os meus não são, chorei até arder os olhos. Não quero fazer campanha, e muito menos discutir a idoneidade da instituição - que assim como o Greenpeace tem sido colocada em xeque por muitas pessoas.

Mas se conseguir plantar uma semente de revolta em seu coração, já me dou por satisfeito. De minha parte, vou descruzar os braços, reavivar meu contato com o Greenpa, com a WWF e ver tudo que posso fazer para devolver ao mundo tudo que ele me deu.

Ah... E se de alguma forma Você tiver lendo isso aqui, peço desculpas pela minha omissão todos esses anos. Vou tirar a poeira da minha espada e voltar pra batalha. Palavra.




3 de ago de 2009

MPCFE - le fantastic Manuê Pratic parra Conquistê las Femmes Experiànts

CONQUISTAR UMA MULHER MAIS VELHA sempre foi um desafio na história da humanidade que faz xixi de pé. Desde os tempos do colégio - quando elas só tinham olhos para caras motorizados e que usavam aquela jaqueta da atlética da faculdade - até os atuais dias de estagiário, descobrir o mapa da mina mais velha é tarefa árdua até para escavadores mais experientes.

A sua sorte é que a internet está aí para unir semelhantes, debater as mazelas da sociedade e jogar luz sobre as trevas que até outro dia o impediam de brilhar.

É com muito orgulho que este que vos escreve coloca em sua tela, em 1ª mão, o lendário MPCFE - Manual Prático para Conquistar Mulheres Experientes. Traduzido livremente do francês (a língua do amor) e adaptado aos novos tempos, o manual traz 10 frases mágicas que soarão como uma suculenta maçã na mesa da professorinha.

Libere seu mojo, magnetize os holofotes e mostre à sua Stifflers's mother who’s the daddy!


“Sexo no 1º encontro? Depende da intensidade... Eu particularmente gosto de descobrir uma coisa por vez, acho muito mais gostoso!”
Com essa você mostra que não é juvenil e já larga na frente de 99% da concorrência. Denota maturidade, respeito e mostra que você é um cara que procura por muito mais que sexo.

“Sou louco pelo Corinthians! Mas aqui entre nós: acho ridículo esses caras que deixam a mulher de lado pra ver 22 marmanjos correrem atrás de uma bola...”
Experiente que é, provavelmente ela já teve um cara que a trocou pelo futebol (o que é perfeitamente compreensível). Ao menos nessa fase de conquista, deixe o Timão de lado e se concentre em seu objetivo.

“Não acho que exista a mulher ideal. O importante é a pessoa respeitar seus limites e não invadir a privacidade do outro.”
Essa é um tremendo 2 em 1: mostra que você não é um adolescente sonhador e nem um daqueles malas que abrem a porta da geladeira, vira amigo das melhores amigas e liga de meia em meia hora pra saber das ‘novidades’.

“Tem gente que prefere quantidade do que qualidade. Quer saber? Acho isso uma besteira!”
Mostre a ela que a fase de pegar todas ficou pra trás. Agora você é um homem de uma mulher só, que a-bo-mi-na esses molecotes que só se preocupam em aumentar o placar, seja lá como for feito o gol.

“A parte do corpo feminino que mais gosto? Os olhos. Eles dizem tudo, adoro me comunicar com o olhar!”
Se ela esperava uma menção aos peitinhos ou à rabeta, vai se surpreender com sua sinceridade. Dependendo da ocasião, ombros, cabelos e boca podem até funcionar. Mas elogiar o olhar delas costuma ser a bola de segurança para essa pergunta capciosa.

“Olha, toda mulher que se preze tem TPM. É a coisa mais normal do mundo!”
Rapaz, compreensão nessa semana conturbada é tudo que elas precisam. Esse aqui aliado ao item 1 fazem de você um raro exemplar de uma espécie em extinção.

“Gosto de todos os estilos musicais, mas me amarro mesmo em MPB. Como explicar o que é Chico Buarque?”
Rá! Se seu objeto de desejo tem mais de 25 anos, MPB + Chico Buarque são batata. Mostra, nas entrelinhas, que você é um sujeito eclético, romântico e sensível.

“Já fui muito de balada, mas hoje prefiro sair pra jantar, ou ir em barzinhos. Dá pra conversar melhor, curtir mais o momento...”
Bingo! Como você é mais novo, nada mais natural que ela pensar que adora uma farrinha. O lance de conversar em um lugar mais tranqüilo dá a impressão de que você é uma pessoa atenciosa e confiável.

“Como você tá linda nessa foto! Quem é esse rapaz simpático do seu lado?”
Elogios referentes à beleza feminina nunca são demais. Chamar um provável peguete dela de rapaz simpático então é sinal de que além de educado, você não é um Zé Ciumeira qualquer.

“Não acho horóscopo coisa de mulher, de jeito nenhum! Já falei que gosto muito do seu signo?”
Tacada de mestre. Estudos comprovam que astrologia, previsões e qualquer relação com o sobrenatural atraem 1000 de cada 1000 mulheres. Antes de elogiar o signo, não esqueça de pesquisar suas características básicas - o assunto costuma render!



Agora é com você, tiger!!!



2 de ago de 2009

No stress, Yes relax: 2 dias só para você!

SE VOCÊ AMA SÃO PAULO mas acha que assim como nos namoros longos a relação precisa daquele tempinho para voltar ainda melhor, nada como tirar um final de semana para desplugar, relaxar e sair um pouco da velha, empoeirada e agridoce rotina.

Seja sozinho, com a galera, a família ou até mesmo ao lado de seu pitel (às vezes a nhaca conjugal é apenas uma questão de fazerem os mesmos programas de sempre), sair da cidade grande e entrar em contato com você mesmo(a) é uma experiência recompensadora.

As quatro opções que listei aqui - além de não assustarem o seu bolso - ficam a um pulo de São Paulo. Escolha o seu pacote e boa viagem!


Turnê Solo

Quem não conhece diz que é coisa de fresco, mas poucos já tiveram o prazer de passar um final de semana num SPA. Ofurô, pétalas, alecrim, massagens terapêuticas, meditação, folhas balançando, gaivotas voando e alimentos tão frescos e selecionados que vão fazer seu corpo ganhar um sopro de energia e vigor.

Aposto que depois desse final de semana à lá Daniel San do Karatê Kid, meditação, ioga e tai-chi passarão a incorporar seu novo lado zen!

SPA em Itu
Distância de São Paulo: 90 km
Preço do FDS (1 pessoa): R$350,00
Site oficial:
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Twitter do Spa: @itugardenspa


Johnny & June

Se você e sua pequena estão em busca de uma aventura, nada mais romântico e fora do script que um superfantástico passeio de balão.

A apenas 3 horinhas de São Paulo, uma viagem inesquecível aguarda por vocês: café da manhã cedinho (tentem chegar ao hotel na 6ª feira á noite, para estarem bem descansados), o cesto de vime equipado, o pano colorido gigante inflando e, quando menos esperarem, vocês estarão voando com as águias e desfrutando da vista mais cobiçada de São Paulo.

Depois desse passeio, o final de semana em Piracicaba será doce como uma lua de mel!

Passeio de Balão em Piracicaba
Distância de São Paulo:
260 km
Preço do passeio: R$1.200,00 (casal)
Site oficial:
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Entrando Numa Fria

Já que o frio veio para ficar em São Paulo, que tal pegar sua família e ir passear em Campos do Jordão?

Lá, além da paisagem e arquitetura únicas, vocês poderão se curtir tomando um Café Colonial europeu, andando de charrete e teleférico, fazendo passeios ecológicos e dividindo um chocolate quente ou uma piscina aquecida. Vai dizer que a vovó não merece entrar no pacote?

Campos do Jordão
Distância de São Paulo: 165 km
Preço do FDS: R$1.200,00 a R$3.000,00 (4 a 6 pessoas)
Hotéis e Pousadas:
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Aluguel de casas:
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American Pie

Quem poderia imaginar que no Guarujá fosse estar escondida a praia mais incrível de São Paulo?

A Praia Branca, o paraíso dos surfistas, dos luaus e dos amantes da natureza faz parte do chamado Rabo do Dragão. O complexo engloba grandes áreas de Mata Atlântica, nascentes, córregos, cachoeiras e um sem número de espécies de vegetais e animais nativos como sagüis, esquilos, tucanos e papagaios selvagens.

Existe lugar melhor para reunir os amigos e relembrar os velhos tempos?

FDS na Praia Branca
Distância de São Paulo: 130 km
Preço da estadia (com todas as refeições): R$160,00 a R$240,00 (2 pessoas)
Site oficial:
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1 de ago de 2009

Show man!

SEMPRE ACHEI QUE o fofo do Adnet estava entre os melhores entreteiners dessa nova safra. Se sai bem como ator, comediante e apresentador. Com uma pegada leve, rápida e jovial, reúne todas as condições para capitanear a renovação do nosso humor - tão maltratado por imitações baratas e bordões irritantes das escolinhas, praças e zorras por aí.

Depois da entrevista no Jô, passei de fã a admiradora do cara. Fazia tempo que não me divertia tanto!


Para ver a entrevista completa, clique aqui!





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