Requentar é viver: TOP 7 Obrigado, senhor!

ALGUMAS PESSOAS definitivamente não nasceram para brilhar (nem pring-prong, muito menos prebolim). Em compensação, tiveram o dom de estar no lugar certo, na hora certa e rodeados pelas pessoas certas. E é justamente por este motivo astro-geográfico que eles não podem ser considerados losers, muito pelo contrário: devem olhar pra cima todo dia e agradecer a Papai do Céu pelos momentos de glória.

A seguir, você confere o 'TOP 7 Obrigado, senhor!', o ranking dos abençoados pelos céus e venerados pela terra. Com algumas controvérsias...


7º LUGAR: Howie D. (Backstreet Boys)

Howie é mesmo um cara de sorte. Canta pro gasto, dança máomeno, deixa a desejar no carisma e nas entrevistas para TV sempre senta na cadeira mais distante do apresentador. Na época em que as meninas eram loucas pelos BSB, seu pôster era o que menos vendia. Se o grupo tem o líder da 1ª voz, o loirinho gatinho, o moreno bonitão e o zé doidera, onde entra o pobre Howie?

6º LUGAR: Bola do Pânico

Bola é definitivamente o 'bola fora' do Pânico. Emílio é o cabeça, Sílvio e Vesgo as estrelas principais, Sabrina e as Paniquetes ao menos exibem suas formas descomunais, Carioca e Cristian Pior têm lá seus personagens. E o Bola? Bem, o Bola se veste de vaca, de ovelha, de tubarão, de leitão e dá a largada para as gincanas das Paniquetes. Ah tá, então beleza!

5º LUGAR: Chiquinha (Chaves)

Uééééé, ué, ué, uééééé... Toda vez que ouço o choro dissimulado da Chiquinha me dá vontade de mudar de canal. Que menina insuportável! Às vezes custo a acreditar que ela é filha do Seu Madruga, melhor personagem da Vila e ídolo de várias gerações. Isso sem falar no vestidinho romeno e cara de patsa. E tem gente que tem a pachorra de dizer que a atriz é gatinha... Ah, vá!

4º LUGAR: Branco Mello (Titãs)

Se não fosse por 'Flores' (de longe a música mais chata do repertório dos Titãs), você provavelmente nem teria notado a presença de Branco Mello na banda. Trajando sempre roupas pretas, seus óculos escuros inseparáveis e o penteado chumaço, Branco poderia dar a desculpa de ser um baita guitarrista, baixista ou percussionista. Mas basta ir ao show dos dinossauros do rock nacional para constatar que ele não vai além do 'flooooores... flooooores... as floooreeeeees de plááásticoooo não morreeeeeem'.

3º LUGAR: Junior (da dupla Sandy&Junior)

É, Juninho... Se não fosse a Sandy, o que seria de você, rapaz? Junior Lima (que na verdade é Durval Lima Junior) certamente ouviu e se fez essa pergunta ao menos 5 vezes por dia. Também, pudera: em 15 anos de carreira da dupla, só ouvimos sua voz quando ele interpretava o Genaro, no hit Maria Chiquinha. Cansado de ficar à sombra da irmã, o rapaz se lançou na carreira solo, com sua própria banda. Poucos meses depois, voltou para uma turnê de despedida. De um ano.


2º LUGAR: Dedé Santana (Os Trapalhões)

A medalha de prata condecora o comediante mais desprovido de graça de todos os tempos. Enquanto Didi liderava a trupe com seu 'pissite', Mussum e seu gingado mandavam o 'Carambis' e Zaca apavorava nas caretas, Dedé seguia à procura de uma identidade. Sem muitos recursos, acabou se contentando com a posição de coadjuvante. Quando o quarteto se desfez, tentou a sorte no 'Comando Maluco de Dedé', numa frustrada tentativa de competir com o não-melhor-porém-global 'A Turma do Didi'. Pobre Dedé...


1º LUGAR: Cumpadre Washington (É o Tchan)

A medalha de ouro do 'TOP 7 Obrigado, Senhor' só poderia ser entregue a esse ícone da música popular brasileira. Cumpadre Washington alcançou o que 99% das pessoas que urram ao receber uma bolada no meio das pernas não chegam nem perto de conseguir: fama, mulheres muito gostosas requintadas e muito, mas muito dinheiro.

E para não insistirem que ele só chegou lá porque é boa-pinta, o Cumpadi fez questão de manter o visú inusitado, o jeito de cafetão do morro e de mandar um 'ordináááária' ou ainda um 'tcha-aaaan' a cada requebrada das Carlas e Sheilas previamente biscoitadas aprovadas nos disputados concursos.

Há quem diga que, após quase uma década no limbo, ele acaba de fechar contrato para estrelar um pornozão gringo no Havaí, ao lado de uma morena e uma loira. O cachê? Algo em torno de 800 mil reais. Salve Cumpadi!!!