Pega na mentira!

COMO O 1º DE ABRIL ficou famosão pelas divertidas chacotas internacionais em torno do maior pecado Pinocchial - e porque já não cabia mais tanta balela em apenas 24 horas -, resolveram estender o dia da mentira para a semana toda. Sendo assim, nada melhor que aquela listinha marota com as maiores trapaças do mundo de Google, Youtube, Jack Sparrow e Harry Potter.

A seguir, os 10 pares de pernas-curtas que tomaram conta do planeta nos últimos anos. Para contrabalancear, de bônus-track, uma verdade deveras inconveniente...


10) O Big Brother

Quer mentira maior que o Big Brother Brasil? Uma dúzia de personagens que passam o dia comendo, bebendo, nadando, xavecando, malhando - com uma baita equipe de apoio por trás, que orienta os palhaços do circo ao sabor das gargalhadas da platéia. Ainda que sigam o script pré-estabelecido pelos globais (cada vez mais inférteis nas idéias e pobres na seleção do elenco), são incapazes de agir com naturalidade por um 'capítulo' sequer. Já deu o que tinha que dar faz tempo, mas como o brasileiro é chegado num paredão, comandante Bilau já pode contabilizar ao menos mais um par de pilotagens da nave-BBB.

9) O mundinho de Malhação

Alguém aí acredita que exista em algum colégio do Brasil uma galera deishhhcolada como a de Malhação? Cheia de gatinhos malhados e pitchulas engajadas, sempre prontas a contestar o professor-artista e organizar o próximo feishhhhtival que vai balançar todo o culégio??? Aaaaah, faça-me o favor! No começo, quando tinha Magali, Candelária, Bróduei, Romão, Mocotó - e aquela abertura Lulu Santos -, a gente ainda achava graça. Mas passar de academia a acampamento, lanchonete e escola de ensino médio foi demais. Se bobear, os BBBs Alemão e Rafinha vão pintar na próxima temporada - de caderno na mão e bonezinho pra trás .


8) Os restaurantes self-service

Existe coisa mais nojenta que um restaurante self-service? A comida fica lá exposta, levando poeira, cabelo e cocô de mosquito por horas a fio, só esperando um infeliz chegar com o prato e chuchar a folha de alface no caldo de feijão. Sushis de ovo, macarrão empapado frio e farofas multi-ingredientes são especiarias típicas desse inovador sistema de alimentação, que virou hit nos grandes centros comerciais do país. E na hora de pesar, como botar fé naquela balancinha 171? 'Ah, mas por 10 conto eu encho a pança.' Vai nessa.

7) O celular


A invenção do celular saciou a maior necessidade do homem moderno: se comunicar. No entanto, os aparelhinhos - que se tornaram ultratecnológicos nos últimos anos - acabaram por criar a necessidade de estar em contato com o outro a todo momento, seja pela voz, pela mensagem de texto ou pelos novos métodos Jetsons de 'trocar idéia'. Sim, a maior mentira tecnológica da história virou uma necessidade. Bobagem? Então experimente ficar uma semana afastado de seu Tamagochi. Se conseguir o feito sem sofrer, parabéns: você é uma pessoa que sabe controlar suas carências.



6) As empresas 'sustentáveis'

Já que arregaçamos com a natureza nos últimos 5, 50, 500 anos, vamos colaborar com a onda do desenvolvimento sustentável. Podemos criar um departamento que cuide só disso, e outro que divulgue aos 4 cantos nossas ações em prol do meio-ambiente. Bonito, né? Balela pura! Esse negócio de empresas sustentáveis é conversa para ecochato dormir e as focas da imprensa alvoroçadas baterem palmas. Elas vêm com aquele papo de que economizam energia e usam papel reciclado, mas na real, para cada árvore que plantam, derrubam cinco - com todos os sagüis e pardais que estavam lá debruçados.

5) O conteúdo do ensino no Brasil

Essa aqui merecia um post inteirinho, para esmiuçar melhor a calamidade que é o sistema de educação brasileiro. Mas como o papo é reto, me atenho aqui ao conteúdo das matérias lecionadas para a molecada de 6 a 17 anos. É um absurdo, visto as profundas transformações das últimas décadas, termos hoje 99% da mesmíssima matéria que era ensinada a nossos pais e avós. A velocidade da luz no vácuo, o ciclo das gimnospermas, os logaritmos e a posição cis do carbono 14 são importantes, vá lá. Mas onde ficam a educação sexual, os cuidados com o meio-ambiente, os macetes mínimos para saber o be-a-bá da redação e um entendimento mais prático da história brasileira contemporânea, tão importantes para compreender e lidar melhor com os desafios do XXI?

4) Os discursos (cada vez mais) vazios do presidente

Dá uma olhada na cara de pilantra do Luís Inácio. Ela é fruto de mais um discurso presidencial bem-sucedido (leia-se aplaudido e ovacionado pela população que se encontra 3 degraus abaixo). Lula enrola, inventa dados, porcentagens e pesquisas tabajara, exalta o assistencialismo sem fundo, dá de joão-sem braço quando questionado a respeito das CPIs, compara seu governo aos melhores da história e... aumenta a cada semana a sua popularidade. O país das pernas curtas merece o presidente que tem.

3) O atentado de 11/9

Alguém vai dizer: 'Pô, mas já se vão quase 7 anos que os aviões sequestrados pelos terroristas árabes se chocaram com as torres gêmeas!' Justamente, mas é graças ao 'mais terrível acidente dos últimos tempos' que Bush e a galerinha do G.I. Joe tocaram o terror no oriente médio nos últimos seis anos. Usaram o atentado liderado por Bin e as supostas armas de destruição em massa iraquianas como álibi para invadir a terra de Sadam, guilhotinar o tirano e devolver a 'liberdade' ao povo oprimido. Fantástico, se não fosse pelo sangue de dezenas de milhares de iraquianos e de outros tantos soldados ianques derramado. Nada como uma 'boa desculpa' para colocar suas reais intenções em prática.


2) O pandeiro da Mulher Melancia

Filma bem esse reflexo solar e me diz se esse troço é de verdade. Cê tá é louco! Se o popô fosse desse mundo, Andressa Soares (a ilustre Mulher Melancia, do Créu) certamente freqüentaria clínicas de fisioterapia pela lordose herdada. Mas, como a distinta moça aparece com frequência em shows e programas jogando toda essa carne defumada pra cima e pra baixo, é de se supor que o photoshop foi acionado. Seu ensaio para a Playboy no próximo mês vai desvendar esse mistério.

1) O orkut

Ah, enfim chegamos à maior mentira da era virtual: o orkut. O site de relacionamentos, que virou febre por esses lados, aos poucos vai mostrando sua verdadeira intenção: fornecer um banco de dados aos maçons do e-business. Vai dizer que nunca desconfiou de não haver anúncios publicitários de qualquer tipo no site (links patrocinados não conta), e de suspeitas mensagens de desconhecidos tornarem-se comuns em seu scrapbook? Pensa que suas fotos com cadeadinho e os recados apagados realmente ficam em sigilo? E os mediadores das comunidades superpops, quem serão? O orkut é uma grande farsa, e todos que colocaram seu perfil lá acabaram, sem perceber, ingerindo a pílula azul de Matrix.

E a maior verdade do novo milênio...

Ela mesma. A maior verdade dos últimos tempos é a revolução de Britney Spears, que passou de princesinha-deslumbrada-marionete-imaculada-artificial-insossa do pop à garota enxofre que fincou os dois pés na realidade para virar do avesso e dar de cara com seus demônios. De saco cheio da fama - e abandonada pelos amigos de ocasião -, Britney resolveu mostrar ao mundo que pode sim ter o controle de sua vida (nem que seja para explodir tudo). Engordou umas 10 arrobas, raspou os cabelos, quebrou o carro de um paparazzi a tacadas de beisebol, apareceu breaca em baladas ao lado de gente fina como Paris Hilton e Lindsay Lohan... Pode não ter dado a volta por cima que a mídia esperava, mas certamente se lambuzou com o prazer e o frescor de ser uma simples - e medíocre - mortal.