OLHA, DINHEIRO PODE NÃO trazer felicidade (há controvérsias). Mas que dá um belo dum jeito na carcaça, não resta dúvidas!
A seguir, alguns retoques, bênçãos e milagres concebidos pelo senhor das moedas:
A direção e o roteiro ficam a cargo de Jon-Jonze, que desde o inspirador 'Adaptação' (2002) não dá as caras em L.A (dizem que o filme levou 5 anos in-tei-ros para ficar pronto). Ás dos videoclipes, o cineasta ganhou meu respeito com 'Quero ser Malkovich' e 'A Natureza Quase Humana', ambos frutos de sua parceria com Charlie Kaufman, seguramente o roteirista mais humano que pisou em Hollywood nos últimos 20 anos.
QUANDO MAMÃE CONTOU, eu não acreditei. Lauren Jonhson, de apenas 12 anos, está com a síndrome da metralhadora de espirros, tradução livre para machine-gun sneezing. Como se fosse um soluço, há duas semanas a garotinha não para de espirrar. São 10 espirros por minuto (sites e blogs idiotas triplicam), 600 espirros por hora, 10 mil espirros por dia (na hora de dormir o ataque cessa).
Por conta disso, Lauren não está indo à escola, e acabou ficando conhecida no mundo todo por participar de vários programas de tevê americanos. Os médicos já tentaram o tratamento-padrão para esse caso raro, mas até agora nada aconteceu.
Só de olhar dá uma coceeeeira no nariz...
ACONTECEU SENHORAS E SENHORES, na semana passada, durante transmissao da rádio Tupi FM, de São Paulo:
GEISY ARRUDA. Feia, bochechuda, perdigueira, vulgar. Mas corajosa. Assim como fazem milhões de estudantes, secretárias, advogadas, médicas, policiais e astronautas, no dia 22 de outubro Geisy escolheu um vestidinho curto para ir à Uniban, faculdade onde cursa Turismo. Daqueles que marcam a bunda e deixam as coxas à mostra, dando um vislumbre do paradeiro dos países baixos.
Quando Geisy resolveu ir ao banheiro, no intervalo, vários colegas passaram a agir com hostilidade, agredindo verbalmente a 'vagaba que queria aparecer'. Na saída do toalete, a moça voltou para a sala de aula, acompanhada de um professor e de um coordenador da universidade, que lhe cobriram com seus jalecos. O ambiente era tão hostil que Geisy teve que ser escoltada por policiais militares até sua casa, em Diadema.
Espia aí o barraco:
- Mas como você é maniqueísta, Tony! Só acho que a menina poderia ser menos vulgar e se vestir decentemente. Não precisa ser tão 8 ou 80!!
LISTAS, RANKINGS E TOP FIVES são como ensaio de Playboy: mesmo sendo coisa esquisita, a gente passa pra dar uma conferida. Não é o caso desse "Glamour Magazine's Women of the Year", listinha anual da revista americana Glamour que premia as 12 mulheres mais influentes/importantes do ano.
Confesso que não conhecia nem metade da lista, e fiquei bastante surpresa com a diversidade e a relevância dessas madames, moçoilas, senhoras e senhoritas. Cada uma à sua maneira, elas de fato vêm fazendo a diferença em suas áreas de atuação - seja exercendo sua profissão ou usando seu nome e fama para alavancar grandes ações sócio-ambientais.
Senhoras e senhores, homens de fé e pagãos: com vocês as mulheres do ano!
Michelle Obama, senhora Barack e primeira dama do planeta, escolhida por suas ações de impacto (prêmio L'oreal) no mundo dos negócios, moda, entretenimento, esportes e política, claro;
Rihanna, a garota Umbrella (ella-ella, ê, ê, ê), que após levar uns tabefes do babaca do Chris Brown iniciou uma cruzada internacional contra a violência às mulheres;
Maria Shriver, primeira dama da Califórnia e mulher de Little Arnold; líder de diversos movimentos em prol dos direitos femininos;
Stella McCartney, filha do fofo do Paul, designer de moda famosérrima e defensora dos animais (além de aujudar ONG's, ela se recusa a trabalhar com peles dos bichinhos em suas criações);
Amy Poehler, atriz, comediante e uma das vedetes das ações sócio-ambientais lideradas por Hillary Clinton; foi apontada como exemplo de inspiração para mulheres e adolescentes;
Marissa Mayer, vice-presidente do Gúgou. Precisa dizer mais alguma coisa?
Serena Williams, tenista multicampeã e dona de uma incrível fundação filantrópica que financiou uma escola no Quênia;
Dra. Jane Aronson, pediatra figurona que vem ganhando destaque por sua política com crianças órfãs, através de sua Fundaçao Mundial de Crianças Órfãs;
Susan Rice, agente e embaixadora norte-americana na ONU que luta para levar os direitos das mulheres à pauta das reuniões da Organização;
Laura Ling e Euna Lee, jornalistas chinesas que foram detidas e ficaram 4 meses presas na Coréia do Norte por conta de uma matéria sobre cidadãos locais que fogem do duro regime opressor em que vivem;
Maya Angelou, escritora e ativista de direitos civis, um híbrido de Martin Luther King com a Babá dos Muppet Babies.
O time completo tá aí em cima. Sabe me dizer quem é quem sem dar um Google?
EU FUI APRESENTADO ontem à tarde, e já virei fã do véio ranheta. Walter é uma criação de Jeff Dunham, o mais famoso ventríloquo dos EUA e uma das maiores personalidades do gênero no planeta.
Em setembro, o artista estreou seu programa “The Jeff Dunham Show” na rede Comedy Central (tevê a cabo dos EUA) com audiência de 5,3 milhões de espectadores, recorde de uma estreia em toda a história da rede.
E Dunham é de fato um astro de quilate: aos 47 anos, já vendeu mais de 4 milhões de DVDs e seus vídeos no YouTube já ultrapassam a impressionante marca de 140 milhões de visitas.
Humor da melhor qualidade, espia só!
AO CONTRÁRIO DA MAIORIA dos Pentelhos aqui, eu sou a favor da auto-ajuda (póóóóparar com essa cara feia aí!). Na real, acho que o único problema dela é esse nome meio deprê, meio bengaludo, meio licença para dirigir: AU-TO-A-JU-DA. Tipo documentário, saca? Puta dum negócio legal, mas com esse nome dá um bode danado de assistir, parece até aquele camelo de uma bola só.
Alcunhas infelizes à parte, acho um tesão ler livros e assistir entrevistas, palestras e filmes com uma mensagem cativante e positiva. Daqueles que te tiram do monte de merda e te elevam ao olimpo da vitória. Alguém aí disse Rocky fuckin' Balboa? Yo Adrien, I did it!!!!!
Esses dias li numa entrevista que os livros, filmes e palestras motivacionais podem até botar seus hormônios na rave e fazer você pensar que vai salvar o mundo e depois beijar a Mary Jane na boca. Mãããs, assim como tudo que é bom, o ímpeto tem hora marcada para acabar. Na maioria dos casos depois de 2 dias, de míseras 48 horas, aquele clarão redentor que abriu no final do túnel vai diminuindo, diminuindo, até se tornar uma daquelas velinhas de aniversário que dependem da conchinha das mãos da criança insistente para sobreviver.
drama mode: on
E por que será que o efeito do elixir dura tão pouco? Por que, depois de 2 meros rounds, a inércia entra no ringue e nocauteia 99% das células do corpo, dando a sensação de que as mudanças reais só existem nos filmes e romances?? Por que diabos não consigo emagrecer/namorar/enriquecer/crescer/vencer meus malditos fantasmas?? Por que meu Deus, por quê???
drama mode: off
Gostaria muito de te dar uma resposta em uma frase de 8 palavras e me tornar um pensador dos tempos modernos, com aspas douradas e citações em correntes de emails, discursos inflamados e books de conclusão de curso. Mas não a tenho, ao menos não de bate-pronto como os grandes mestres da AA. Ainda assim, vou arriscar uma modinha sem pestana, para não me embaraiá todo:
Não há nada no mundo mais difícil que mudar. Se mudar de casa, de cabeleireiro, de escola, de lugar no sofá, de time já é um tormento, que dirá mudar de pensamentos, hábitos e convicções?
Mudar não é para quem quer, é para quem pode. Tipo fazer medicina ou partir para uma missão na África, saca? Tem que querer mais que cerveja nesse calor da porra ou chocolate em dia de TPM. Para mudar, é necessário engolir o orgulho a seco, cuspir o ódio e enterrar as lembranças que insistem em te puxar pra baixo.
Não basta ler e sublinhar as passagens mais importantes do livro, tem que praticar o que é proposto. Não basta ir na palestra do Mister Money e sentir que cada palavra foi feita pra você, é preciso se comprometer com os propósitos e questões levantadas e buscar o sucesso tantas vezes quanto o sol se põe. Não basta socar o ar depois que o gongo toca e o Rocky ganha a luta, tem que levantar cedo e correr com o cachorro e o moletom surrado, subindo cada degrau da escada com consciência e fé inabaláveis.
Porque aqui entre nós: se não for você o autor e o protagonista de sua própria história, quem será? O babaca que tá saindo com a mulher dos seus sonhos? A arrogante metida a besta que só é sua chefe porque joga o jogo sujo dos interesses? Hum... E que tal aquele pastel que reconheceu suas próprias limitações e defeitos, procurou ajuda, agiu com a obstinação dos maratonistas quenianos e hoje vence todas as batalhas que disputa com garra e serenidade?
*Se quiser me citar no seu TCC, fique à vontade.
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