Mas não espalha, tá?

A GENTE BEM QUE TENTA esconder essas coisas assim, meio... alternativas por vergonha alheia, conveniência ou mania besta mesmo. Podemos até tentar camuflar, mas é sem jeito: lá no fundo curtimos um bocado de coisas mal vistas pelos manuais da boa formação de opinião.

Eu, por exemplo, voto no Maluf, sou devoto de São Paulo Coelho e sei o nome até da coruja do Harry Potter. Assisto Vale a Pena Ver de Novo, Chaves, Márcia Goldschimidt e, tcha-raaan..... Big Brother Brasil!

E foi justamente espiando a casa mais vigiada do país que me deparei com uma cena nada corriqueira no histórico do programa. Ao invés de estarem malhando na acadimia, brincando de cheira checa briga de galo na piscina ou sondando bundas e votos para o paredão, os 'guerreiros' estavam todos à frente de uma tela na sala comunal. Fazendo? Observando 3 dos participantes quase surtarem dentro de um cubículo branco acolchoado, de onde só poderiam sair de duas formas:

1. Se o indicado pelo trio fosse eliminado no paredão de 30 horas depois;
2. Se um dos três tocasse a sirene que se encontrava no meio do claustrofóbico recinto - o que faria com que o amarelão saísse do quarto e também da casa.

Sufocado emocional e psicologicamente, Léo jogou a toalha e saiu do programa, sem ter sequer a chance de se despedir de seus roomates. Tom e Ralf saíram do quarto abalados e contaram aos outros, com lágrimas nos olhos, o que acabara de acontecer. Pegos de surpresa, os participantes ficaram inconformados com o aquecimento global, que desde o início da atual edição faz de tudo para ver a casa a pegar fogo.

Corta para Bial, que com aquela cara de morcego pederasta, avisa a nave BBB que pópará com o Festival da Boa Vizinhança: isso aqui é um jogo, e não uma colônia de férias. Adeus Melrose, olá House! Para o delírio dos 10 milhões de voyeuristas que gostam mesmo é de ver uma lona fumegando, o Big Brother deixou de lado o padrão Globo de previsibilidade e bom mocismo para ganhar uma generosa pitada de tabasco.

Não conta pra ninguém, mas parece que o Flora way of life não deixou saudades só nos telespectadores. Né não, Bonifácio?