2011: Esse aqui é pra você!

PRA VOCÊ, que não cumpriu nenhum dos ítens da listinha de promessas de 2010;
Pra você, que quis esgoelar o asno do Dunga e o jegue do Felipe Mello na Copa;
Pra você, que não aguenta mais ouvir falar de vampiros bonitinhos e perfumados;
Pra você, que não se surpreendeu nem um pouco com a vitória de Dilmão;
Pra você, que esse ano soltou o grito da garganta de É CAMPEÃO!
Pra você, que ficou com o grito preso e soltou mesmo foi o chinelo na parede;
Pra você, que todo dia olha no espelho, reclama do que vê e não faz absolutamente nada pra mudar;
Pra você, que pensou em acordar cedo pra correr e desistiu no meio do alarme do despertador;
Pra você, que correu, suou, emagreceu e vai poder finalmente usar aquela sunguinha marota ou aquele biquininho safado;
Pra você, que se sentiu abandonado numa noite de sábado qualquer na companhia do onipresente Serginho Groisman;
Pra você, que bebeu, caiu e lavantou antes do juiz encerrar a contagem final;
Pra você, que não levantou porra nenhuma e teve loooongas conversas com o Hugo;
Pra você, que finalmente encontrou um verdadeiro sentido pra essa vida bandida;
Pra você, que não encontrou foi nada e continua mais perdido que peido em ventania;
Pra você, que chorou como uma criança quando perdeu aquela pessoa querida;
Pra você, que engoliu o choro e prometeu ser uma pessoa melhor para corrigir as injustiças do mundo;
Pra você, que está guardando seu melhor beijo para aquele(a) que quiçá vai chegar ano que vem;
Pra você, que viu seu filho crescer, aparecer e bater asas sem ao menos dizer até logo;
Pra você, que não aguenta mais as chatisses e implicâncias dos seus velhos ranhetas;
Pra você, que viu Paul McCartney parar o tempo por duas horas e dar a impressão de que esse mundo vale a pena;
Pra você, que descobriu nos festivais o cara cheio de sonhos que dormia aí dentro;
Pra você, que teve seus momentos de Buzz Lightyear, de Kick Ass e de Capitão Nascimento;
Pra você, que se perguntou 'por quê, meu Deus?' toda vez que via o Restart esquartejando a música;
Pra você, que mais uma vez se pegou pensando como seria sua vida sem o Facebook;
Pra você, que sentiu falta daquele cafuné gostoso na cabeça e de dormir de conchinha;
Pra você, que quis que sua conchinha virasse um pedaço de pizza amanhecida;
Pra você, que se encheu de coragem e finalmente se declarou para o amor de sua vida;
Pra você, que encontrou um grande amor capaz de iluminar seu mundo com um simples sorriso;
Pra você também, que deu xilique e fez ceninha de ciúme pra mostrar quem é que manda nessa porra aqui;
Pra você, que tá repensando sua vida desde o amigo secreto da firma;
E pra você, que ao ler isso aqui lembrou de ligar para uma pessoa mais do que especial: você.


Um 2011 não apenas feliz, mas transbordando de tudo que te faz sentir vivo, forte e em plenas condições de vestir a capa e salvar o mundo.

Ice Age Gols!

ESSA SEGUNDONA MEMO, VI NO CQC uns jogadores islandeses comemorando um gol de uma forma completamente inusitada.

Dei uma cavocada no Youtube e encontrei um TOP5 de comemorações de gols deles. O time (Stjarnan, apenas o 6o colocado na Liga Islandesa) pode não ser grande coisa, mas quando a bola entra na rede tudo pode acontecer!

              

                   

United Colours of Africa

Aula de Matemática

Paulo Henrique Ganso > Ronaldinho Gaúcho > Alex > Andrezinho > Zidanilo > Tcheco > Marcelinho Carioca > Julio Baptista.

Neymar > Thiago Ribeiro > Dentinho > Muriqui > Borges >  Josué, Felipe Mello, Kleberson, Gilberto Silva, Ramires etc.

Kléber > Fred > Adriano > Borges > Ronaldo obeso > Fernandão > Washington > Túlio Maravilha > Dimba > Grafite. 

Mas-co-mo-eu-sou-tei-mo-so-eu-vou-le-var-es-ses-da-qui!

Sem mais,

Dunga, acorda da Soneca, mostre que é Mestre e faça a gente Feliz!

A APENAS 9 DIAS DA CONVOCAÇÃO para a Copa do Mundo, 3 jogadores prometem abalar as convicções de Dunga, que ultimamente tá mais pra Soneca. O 1o é Ronaldinho Gaúcho, que após um longo hiato de 2 anos recuperou cerca de 50% de seu futebol, o que já é mais que suficiente para colocá-lo para jogar em qualquer uma das 32 seleções participantes do Mundial.

Os outros dois são as bolas da vez da imprensa paulista: Paulo Henrique Ganso e Neymar. Jovens, habilidosos, criativos, descolados, escolados, atrevidos. Lembram muito Diego e Robinho no começo de carreira, com um importantíssimo diferencial: são ainda melhores que a dupla que encantou o Brasil em 2002/2003.

Ganso reúne tudo que um camisa 10 necessita: é habilidoso, calmo, frio e com visão de jogo privilegiada. Arranca como o Kaká do Milan, dá passes de Alex Palestra, chuta à lá Rivaldo do Barça e tem a postura clássica do antológico Zizou, de tantas camisas e façanhas.

Aos 20 anos, acaba de ser o protagonista do título do Paulistão, dando um passe cinematográfico para o 2o gol de Neymar e prendendo a bola o 2o tempo inteiro, enervando o adversário que tinha 2 jogadores a mais em campo. Ao ver que seria substituído pelo técnico no final, teve atitude rara: fez que não com a mão, apontou o gramado e disse: "meu lugar é aqui, e daqui não saio nem a pau!". Tem como discordar?

Neymar é o que de mais próximo a Edson Arantes do Nascimento vi nessa vida. Rápido, arisco, cirúrgico, fantasista. 18 anos de idade e um futebol que 99,9999% dos craques de 30 nunca conseguirão atingir, porque a resposta está no DNA - do garoto e da grama da abençoada Vila Belmiro. Joga com a gola da camisa levantada - ele pode. Usa moicano tingido e alisado - ele pode. Comemora os gols com dancinhas provocantes - ele pode. Responde às caneladas dos zagueiros com rolinhos, chapéus e gols, muitos gols. Marcou este ano - salvo engano - 23 gols em 23 jogos, fora o baile. Foi às redes em todos os jogos decisivos, e em nenhum momento se escondeu, muito pelo contrário.

Neymar me lembra o Denílson do São Paulo, o Robinho da base do Santos, o saudoso Dener da Portuguesa. Mas lembra MESMO o garoto negro santista, franzino, de cabelo em pé que, aos 17 anos, foi para a Copa no último momento e deu o 1o Campeonato Mundial ao Brasil. Exagero?

Neymar e Ganso, Ganso e Neymar. Em qualquer outro país do mundo, já estariam com a passagem para a África garantida. Só mesmo um celeiro de craques dirigido por um treinador teimoso como o Brasil pode se dar ao luxo de cogitar não levá-los à Copa.

Bom, na minha seleção eles são titulares absolutos. E na sua, Dunga?

Enfim, Messi. De novo, Marta?!

E DEPOIS DE FIGURAR POR 3 anos consecutivos entre os TOP5 do mundo, na tarde dessa segundona Lionel Messi foi eleito pela FIFA o Melhor Jogador do Planeta.

O argentino, que somou incríveis 1.073 pontos, desbancou ninguém menos que os eleitos no último biênio: o brasileiro Kaká (190 pontos) e o galã portuga Cristiano Ronaldo (352 pontos). Além deles, os também Barça Boys Xavi (196 pts) e Iniesta (134 pts) concorriam ao tão cobiçado prêmio.

E a lavada não foi por acaso: em 2009, Messi arrebatou praticamente todos os torneios que disputou. Apesar de não ter ido tão bem na seleção argentina (levando à ira muitos torcedores porteños, que não o vêem como compatriota), o jogador de apenas 22 anos venceu 6 títulos pelo Barcelona, entre eles a Copa dos Campeões e o Mundial de Clubes.

        

Já na premiação feminina, o fenômeno Marta mostrou por que é séria candidata a atleta brasileira do século. Aos 23 anos, a atacante do Santos Futebol Clube levantou o troféu pelo 4o ano consecutivo, superando a proeza tripla de Ronaldo, Zidane e da experiente alemã Prinz.

Um feito histórico para a alagoana de Dois Riachos e um belo incentivo para a modalidade, que com o retorno de estrelas como Marta e Cristiane - e um princípio de movimento dos patrocinadores em potencial - tem tudo para deslanchar por aqui.

A seguir, um pout-pourri com os melhores momentos dos 2 artistas da bola:

*Imagens: AFP e Getty Images

Brasileirão 09' Awards

E DEU FLAMENGO. Com raça, merecimento e Maracanã abarrotado, como era de se esperar, o Mengão derrotou o expressinho do Grêmio e chegou ao hexacampeonato nacional (ou seria penta?).

Inter, São Paulo e Cruzeiro fizeram a lição de casa e se juntam a Flamengo e Corinthians na Libertadores da América 2010, que desde já promete fortes emoções. Palmeiras e Coritiba patinaram e fecharam o esquecível 2009 de forma vexaminosa: o Verdão fora do torneio continental e o Coxa rebaixado em pleno centenário.

Por falar em rebaixamento, o Santo André foi fazer companhia a Coritiba, Náutico e Sport e também rolou divisão abaixo. Melhor para Botafogo e Fluminense, que coroaram o semestre carioca permanecendo na divisão de elite (que terá de volta o Vasco, campeoníssimo da série B com todos os méritos).

Prelúdio posto, vamos às categorias do Brasileirão Awards by Carlton Fox:

A SURPRESA DO CAMPEONATO: AVAÍ

Mas sem dúvidas! Quando parecia que o time do Guga seria rebaixado com 15 rodadas de antecipação, Silas botou a molecada pra jogar, ganhou 10 seguidas e fechou o torneio numa honrosa sexta colocação, uma verdadeira façanha para um elenco que custa por mês o mesmo que Ronaldinho Fofômeno.

A VERGONHA DO CAMPEONATO: A ARBITRAGEM

Fraca, omissa, tendenciosa. Mudou o resultado de diversos jogos, deixou de dar pênaltis clamorosos, anulou gols legítimos e deixou para o STJD decidir o destino dos atletas e clubes. Reforma já!

O VACILÃO DO CAMPEONATO: PALMEIRAS
19 rodadas na liderança, e o time perde o título mais ganho da história, a honra e a vaga na Libertadores. Um verdadeiro fiasco do clube do destemperado presidente Beluzzo, do perdido treinador Muricy Ramalho e do turista Vagner Love, que não correspondeu em campo as expectativas da diretoria e da exigente (e mais uma vez frustrada) torcida alvi-verde.

 

AS REVELAÇÕES DO CAMPEONATO

Eltinho (lateral - Avaí)

Danilo (zagueiro - Palmeiras)

Williams (volante - Flamengo)

Léo Gago (volante - Avaí)

Giuliano (meia - Internacional)

Fernandinho (atacante - Barueri)

Jobson (atacante - Botafogo)

OS PÉ-NA-COVA DO CAMPEONATO

Moacir (lateral - Sport)
Domingos (zagueiro - Santos)
Jéci (zagueiro - Coritiba)
Marcão (zagueiro/lateral - Palmeiras)
Escudero (lateral - Corinthians)
Kléber Pereira (atacante - Santos)
Bill (atacante - Cotinthians)

OS TIOZINHOS BÃO DE BOLA DO CAMPEONATO

Harlei, 36 anos (goleiro - Goiás)
Márcio Careca, 31 anos (lateral - Barueri)
Paulo Baier, 35 anos (meia - Atlético Paranaense)
Gilberto, 33 anos (meia - Cruzeiro)
Petkovic, 37 anos (meia - Flamengo)
Marcelinho Carioca, 38 anos (meia - Santo André)
Marcelinho Paraíba, 34 anos (atacante - Coritiba)
Iarley, 35 anos  (atacante - Goiás)
Washington, 34 anos (atacante - São Paulo)

OS GRINGOS BÃO DE BOLA DO CAMPEONATO
Figueroa, Chile (lateral - Palmeiras)
Guiñazu, Argentina (volante - Inter)
Maldonado, Chile (volante - Flamengo)
D'Alessandro, Argentina (meia - Inter)
Conca, Argentina (meia - Fluminense)
Petkovic, Sérvia (meia - Flamengo)
Maxi Lopez, Argentina (atacante - Grêmio)

  

OS CRAQUES DO CAMPEONATO

Bruno (goleiro - Flamengo)

Vítor (lateral - Goiás)

Hernanes (volante - São Paulo)

Petkovic (meia - Flamengo)

Diego Souza (meia - Palmeiras)

Diego Tardelli (atacante - Atlético Mineiro)

Adriano (atacante - Flamengo)

Fred (atacante - Fluminense)

A SELEÇÃO DO CAMPEONATO

1. Bruno (Flamengo)

2. Vítor (Goiás)

3. Réver (Grêmio)

4. Danilo (Palmeiras)

5. Williams (Flamengo)

6. Julio Cesar (Goiás)

7. Andrezinho (Internacional)

8. Hernanes (São Paulo)

9. Adriano (Flamengo)

10. Petkovic (Flamengo)

11. Fred (Fluminense)

Técnico: Andrade (Flamengo)

Pet, O cara: do céu ao inferno, só que de trás pra frente

*Imagens tiradas do site www.globoesporte.com

16/16: Yes, we créu!

16 MOTIVOS para comemorar as Olimpíadas Rio-16:


1. Contrariando todos os prognósticos, colocamos os poderosos Isteites, Japóóón e Epaña no bolso e ao menos por um dia dormimos no topo do mundo;

2. Quem sabe agora o governo finalmente não dá um incentivo para as crianças se descobrirem talentos do esporte?

3. Com Copa e Olimpíadas seguidinhas, seremos assunto no planeta por 3 anos seguidos.

4. Quem sabe agora o governo finalmente não dá um incentivo para as crianças se descobrirem talentos do esporte, levando o nome do país ao lugar mais alto dos pódiums do mundo?



5. Calamos a boca de todos os vira-latas casca de ferida que vivem reclamando do Brasil, dizendo que não merecemos sediar um evento desse porte e usando o argumento estapafúrdio de que o $$$ das Olimpíadas poderia ser aplicado em outras áreas (como se isso um dia fosse acontecer!).

6. Quem sabe agora o governo finalmente não dá um incentivo para as crianças se descobrirem talentos do esporte, fazendo dele um emprego de verdade com salário justo e abrindo a possibilidade de um plano de carreira dentro da própria modalidade?


7. Sediaremos a primeira Olimpíada da história da América do Sul, nos consolidando como o país mais importante do continente.

8. Quem sabe agora o governo finalmente não dá um incentivo para as crianças se descobrirem talentos do esporte, trocando as ruas por campos de futebol, quadras de basquete e tatames de judô?

9. Com as Olimpíadas no Brasil, modalidades até então deixadas em segundo plano enfim receberão a atenção que merecem.

10. Quem sabe agora o governo finalmente não dá um incentivo para as crianças se descobrirem talentos do esporte, gerando emprego para todos os profissionais que giram na órbita do esporte, como olheiros, fisiologistas, psicólogos, fisioterapeutas, nutricionistas e treinadores?


11. As Olimpíadas acontecem só daqui a 7 anos, mas o fluxo de turistas para o Brasil - e especialmente para o RJ - deve dar uma bela duma bombada desde já, fazendo a roda da moeda girar e muita gente descobrir o país mais bonito do mundo.

12. Quem sabe agora o governo finalmente não dá um incentivo para as crianças se descobrirem talentos do esporte, e serem elas próprias o exemplo para milhares de outras seguirem o caminho do ouro?

13. Vamos rachar o bico assistindo às européias, americanas e japas duronas tentando imitar nossas gostosas dançando funk (imagina a putaria farra que não vai ser?!)

14. Quem sabe agora o governo finalmente não dá um incentivo para as crianças se descobrirem talentos do esporte, abrindo grandes centros multi-esportivos do Oiapóque ao Chuí e evitando o êxodo de grandes talentos?

15. Vamos enfim ter a tão esperada chance de ver uma Olimpíada inteirinha AO VIVO. Caraioooooooooooooooo!!!!!

16. Quem sabe agora o governo finalmente não dá um incentivo para as crianças se descobrirem talentos do esporte, tornando o Brasil, num futuro próximo, um adversário admirado, temido e acima de tudo respeitado por todos?

Yes, we créu!!!

Nelson, Rubens

O APRESENTADOR NELSON RUBENS, aquele das fofocas, ficou famoso por sua célebre frase "Eu aumento mas não invento".

Parece ser daquelas peças pregadas pelo destino o fato do bordão e da personalidade do âncora do ilustre TV Fama ser tão emblemático para os atuais momentos dos 2 brasileiros que estão na Fórmula 1.

Sim, porque Nelson Piquet Jr., que vinha tendo desempenho pífio na F1, se mostrou um tremendo fuxiqueiro ao revelar ao mundo a tramoia maquiavélica da Renault para que Fernando Alonso vencesse o GP de Singapura em 2008. Ora, se o filho do tricampeão mundial concordou em simular o acidente, pra quê diabos remexer em uma cagada da qual seu cu fez parte? E mais: será que o rapazinho abriria o bico se não tivesse sido recentemente demitido pelos chefões da equipe?

Já Rubens Barrichello, de longe o cara mais injustiçado da história do esporte brasileiro, não inventa. Motivo de chacota até por quem não sabe nem o que é um Safety Car, ele é um legítimo come quieto. É o recordista em número de corridas na F1, o maior vencedor do GP da Itália (com a vitória de ontem, chegou a 3 triunfos, ultrapassando lendas como Ayrton Senna, Jackie Stewart e Niki Lauda), e tira por ano o que os jornalistas que o criticam não ganham nem em uma vida inteira de trabalho.

Às vésperas de sua aposentadoria, vê nas 4 últimas corridas do ano a chance de cravar de vez seu nome na história do automobilismo, além do sabor indescritível de fazer o Brasil inteiro engoli-lo a seco. Mesmo se não conseguir a proeza, já tem motivos de sobra para se orgulhar - e dar uma vida deveras confortável para as próximas 5 gerações de Barrichellos.

Nelson, Rubens. Na ausência temporária de Massa, os brasileiros assumiram todos os holofotes do mais nobre e charmoso campeonato de automobilismo do planeta - tal qual as celebridades, razão de ser do homem que carrega, no atual momento, a vergonha e a superação da F1 no próprio nome.

Gordo é gol!

Marcos Ribolli/Globoesporte

Sou de suar minha camisa

Conquistar minha divisa

Eu já provei que eu sou Ronaldo

E se você não acredita

Que eu não sou de fazer fita

É só esperar pra ver

Ronaldo é gol

Ronaldo é gol

Quando disse que a contratação de Ronaldo pelo Corinthians tinha dado certo antes mesmo do Fenômeno entrar em campo, me referi ao lado mercadológico da bagaça. Por sua inigualável carreira - e por ser um dos caras mais famosos do planeta - era óbvio que ele traria patrocinadores parrudos e venderia a 9 do Timão como água.

O que eu - e 99,9% da crítica esportiva - não esperava era que o cara, balzaco, gordo como um leitão, com opções sexuais no limite do alternativismo e saído pela porta dos fundos do Milan, iria voltar a exibir AQUELE futebol.

É claro que as arrancadas fabulosas dos 20's não rolam mais (apesar do belo remember de uma semana atrás, no baile contra o São Paulo). Ele não tem pulmões e joelhos pra isso. Mas a rapidez de raciocínio, o corte para o lado trocando a perna da bola e a tranquilidade de monge nas decisões permanecem intactas.

Ainda longe de sua melhor forma, o cara jogou um balde de água fria na torcida do Palmeiras, uma piscina na torcida do São Paulo e um container nos santistas, ao marcar gols decisivos em todos os clássicos e colocar 9 dedos corintianos na Taça de Campeão Paulista.

Como diz a música de D2, Ronaldo não faz fita: ele dá 3 toques na bola e deixa a Fiel falar por ele.

O Dadinho Paraguaio

E PARA QUEM ESPERAVA outro Florentín, até que Ortigol tá mostrando que não é cavalo paraguaio, hein?


Para quem quer ser o blogueiro oficial do Verdão: www.galeradotoboga.com.br

E pra quem curtiu a ilustra: http://chifurimpula.wordpress.com


Grande abraço!!

Surge um novo craque

UMA DAS COISAS QUE mais sinto falta na web é de gente qualificada para escrever e comentar futebol. Os grandes portais são por demais imparciais, e os blogueiros que se arriscam a dar seus pitacos estão viciados demais na linguagem futebolística inventada pelos antigos.

Da grande mídia, gosto muito dos Kfouri, de Helena Jr., de Mauro Beting e do PVC. Da chamada mídia alternativa, aprecio os blogueiros-torcedores do globoesporte.com e sou fã de carteirinha de Conrado Cacace, do excelente blog Parmerista. Mas é muito pouco para um país que, bundas à parte, é reconhecido no planeta por seu talento com a bola.

Até as comunidades do orkut, que surgiram como uma ótima possibilidade de se debater os jogos e desempenho dos times, acabaram virando um híbrido de Ratinho com Márcia Goldschimidt moderada por cidadãos que se acham acima do abominável Milton das Neves.

Aproveitando essa furada de bola online, a rapaziada da Galera do Tobogã chamou o jogo para si e lançou, recentemente, um 3 dedos digno do mestre Riva. Zé Gavião, Paulinho Morumba, Kid Palestra e Juca Peixeira estão recrutando torcedores dos 4 'grandes' de São Paulo para serem os blogueiros oficiais de seus times.

Para participar, basta relembrar seus melhores momentos nas arquibancadas e escrever um texto pá-pum que mostre tudo que seu time de coração representa em sua vida.

E o mais legal de tudo é que os escolhidos, além de dividirem suas impressões de arquibancada com a galera, ganharão de quebra prêmio$, brindes e um mascote desenhado por ninguém menos que esse cara aqui.

Se você se orgulha de ser o úncio hexacampeão nacional, vibra com os gols de K9, aplaude de pé o retorno do maior artilheiro das Copas ou desce a serra só pra ver a Vila tremer, não perca tempo: vista a camisa e se junte a esse time que tem pinta de campeão.

Imagem não é nada, Ricky é tudoooooo!!!

DEPOIS FALAM que eu implico com ele...

Vale a pena ler de novo: Por isso, Fenômeno

APÓS A FANTÁSTICA redenção de Ronaldinho no derby Corinthians x Palmeiras (na minha opinião um dos únicos duelos que justificam a alcunha de 'clássico'), pensei em traçar algumas linhas a respeito deste distinto jogador. Aí entrei no blog do classudo Alberto Helena Jr. e me deparei com essa pérola de texto, que transcrevo a seguir.

POR ISSO, FENÔMENO

Há alguns poucos que nasceram com o dom. Mas, conta-se nos dedos os que nasceram com a estrela na testa. Ronaldo nasceu com o dom de jogar futebol no nível reservado aos escolhidos e com a estrela na testa dos ungidos, seja pela natureza, seja pelo destino, seja pelos deuses, como o amigo preferir.

A natureza e o destino, porém, ergueram muralhas intransponíveis no caminho de Ronaldo: três lesões tão graves, três cirurgias tão delicadas, três longos períodos de recuperação, que uma só dessas adversidades bastaria para encerrar a carreira de qualquer um de nós.

Mas, algo dentro de Ronaldo sussurrava-lhe o segredo da unção. E ele voltou, uma, duas, três vezes. E, como num sortilégio, todos os mistérios se reuniram para reservar-lhe este momento mágico, único: lá pelos 47 minutos do segundo tempo, num clássico histórico com o Palmeiras, que vencia por 1 a 0, depois de ter metido um balaço na trave e realizado bela jogada pela esquerda, córner da direita cobrado por Douglas, Ronaldo afasta-se um passo do marcador Marcão, e, de cabeça, no segundo pau empata um jogo que parecia já perdido para o Corinthians.

Ao saltar para aquela bola, parecia que Ronaldo estava sendo alçado por mãos invisíveis, como aquelas duas que Pelé carregava no peito ao matar tantas bolas vesgas.

Por tudo isso é chamado de Fenômeno.

O texto completo você encontra aqui.

O bong de cada um

DAÍ QUE NO COMEÇO da semana passada divulgaram essa até então impensável imagem de Michael Phelps com a boca na botija - ou melhor, no bong (espécie de tubo de ensaio turbinado que potencializa o pega no cigarrinho do capeta).

Tirada em novembro de 2008 numa animada festinha de república, a foto teve tudo para ir para o limbo junto com tantos outros 'podres' de tantos outros figurões do bom-mocismo do show business. Acontece que, mesmo com o e$forço dos assessores do nadador para sumirem com a prova do crime, os amigos da onça optaram por foder fritar o homem-peixe em óleo público.

Não deu outra: em poucas horas, o mundo inteiro reverberou a cena, e boa parte dos críticos que o endeusaram pelos 9 ouros nas últimas Olimpíadas pegaram o estilingue e emendaram, do alto de sua empáfia, todo aquele ode à hipocrisia que permeia situações como esta.

A federação americana de natação fez a sua parte e, com uma mensagem de desapontamento pelo mau exemplo dado para as crianças, proibiu Phelps de chegar perto das piscinas por 3 meses. A Kellogg's, por sua vez, tratou de tirar imediatamente o nadador do time do Tony, alegando que 'o comportamento do atleta não condiz com sua imagem'.

Acompanhando os F5 das notícias phelpianas, fui lembrando de casos semelhantes - como o dos banza boys Giba e Marcelo Antony e das cenas de piranhagem paixão esplícita protagonizadas pela colegial Vanessa Hudgens e a pós-graduada Paris Hilton.

Em todas elas, a 'opinião pública' entrou em polvorosa por uma simples exposição de intimidades, colocando-se acima do Papa para condenar aqueles que vão contra os bons costumes da sociedade. Como se nunca tivessem, em algum momento da vida, apertado o dedinho do gorila, espiado na fechadura do banheiro ou comido aquela caquinha apetitosa que, pô, não tinha onde grudar.

Não sou da turma do Planet Hemp, e meu voyeurismo se restringe aos paredões do Big Brother. Mas confesso que, ao me deparar com Phelps de bonezinho ali, na boa, fiquei até aliviado. Afinal de contas, um grande campeão não se faz apenas de 10 horas de treinos diários, alimentação ultra-balanceada e um calçãozinho de pele de tubarão.

Às vezes precisamos de um 'bong' para tirar a pressão do dia-a-dia, desgrudar os pés da realidade e lembrar que pouco importa o número de ouros que trazemos no peito - se a vitória passar muito longe do amor e da loucura, simplesmente não tem graça.

2008 Pents Awards

AMIGOS QUERIDOS, INIMIGOS BROCHAS, fãs, leitores assíduos, leitores de ocasião e galera que caiu aqui por intermédio do pára-quedas do Google Imagens: tenho uma notícia triste para lhes dar. 2008 se foi.

Com ele, uma crise danadibraba, cenas marcantes, imagens inesquecíveis, gritos, abraços, amassos, lágrimas e a sensação terrível de que a primeira década do novo milênio não será marcada por nada senão pelos avanços tecnológicos da Apple e invasões nada cordiais capitaneadas pelo homem-que-quase-levou-uma-sapatada-na-testa.

Independente(mente?) do estado de espírito que toma conta de você nesses funestos dias cinzentos pré-Cerezer, vamos dar aquele tradicional tchibunzinho na memória, invocar o som de trombetas e clarinetes e relembrar o que de mais marcante aconteceu neste ano.

Com vocês, o PENTS AWARDS 2008!


O DONO DO ANO

Barack Hussein Obama. Só mesmo com uma dose cavalar de popularidade e carisma para suplantar o fato de ser negro, ter nos 2 sobrenomes quase-alcunhas dos inimigos número 1 dos EUA e ainda assim vencer as eleições presidenciais norte-americanas.

Em 2008 Obama teve o planeta a seu favor, derrotou 8 anos de republicanismo retrógrado e tem nas mãos a faca e o cheddar para recolocar o Big Daddy nos trilhos. Yes, he can!

Outros nomes votados: Lula, Daniel Dantas, Keith Richards e Marcelo Tas.

A MUSA DO ANO

Em 2008, Carla Bruni, a 1ª dama da terra do biquinho, lançou um elogiadíssimo CD, perfume, grife de roupas e iluminou centenas de eventos com sua agradabilíssima presença. Aos 41 anos, a senhora Sarkozy deixou muita menininha babando com seu repertório de talentos, que povoaram o imaginário de 9 entre 10 amantes da austeridade política.

Pegou a austeridade política?

Outros musas votadas: Karol Kurkova, Penélope Cruz e Mulher Melancia.

O ATLETA DO ANO

Vai ser deveras complicado alguém um dia superar o feito de Michael Phelps na China. Nas Olimpíadas de Pequim, o fenômeno americano conquistou 8 medalhas de ouro em 9 mergulhadas na piscina. Se fosse um país, Phelps chegaria em 10º lugar no quadro de medalhas, à frente de dezenas de nações - entre elas o Brasil.

Outros atletas votados: Cristiano Ronaldo, Maurreen Maggi, Herrera e Fofão.

O ESPETÁCULO DO ANO

Poucas coisas nesse ano nos encheram os olhos tanto quanto a abertura e o encerramento das Olimpíadas de Pequim. Os chineses deram um show de ponta a ponta e, excessão feita à vergonhosa substituição da menininha feinha por outra cantora mirim mais aprazível - porém sem o mesmo talento musical - protagonizaram um evento memolável, né?

Outros eventos votados: Show da Madonna do Brasil, parada GLS em SP e Festa do Peão Boiadeiro de Nova Piripirí.


O FILME DO ANO

Seja pelo brilhantismo do trio Scarlett Johanson-Javier Barden-Rebecca Hall, pela ultra-sexy e viceral Penélope Cruz ou pelas mãos mágicas e despretensiosas do diretor Woody Allen,
Vicky Cristina Barcelona superou todas as expectativas e presenteou os amantes da 7ª arte com uma obra-prima do mais refinado bom gosto. Quem ainda não viu, aproveita: o filme ainda está em cartaz!

Outros filmes votados: Batman - The Dark Knight, Linha de Passe e Wall-E.

A ATUAÇÃO DO ANO

Jack Nicholson imaginava ter chegado à perfeição com seu Coringa no 1º filme da franquia do Homem Morcego. Isso até Heath Ledger passar dois meses trancafiado no quarto de um hotel e sair de lá como o vilão mais escatológico da história das produções hollywoodianas. Morto no início do ano por um coquetel de remédios mal enfileirado, Ledger entra para a galeria dos imortais lembrando ao mundo o filosófico bordão de seu elucidativo personagem: Why so serious?

Outros artistas votados: Julianne Moore ('Ensaio Sobre a Cegueira'), Sylvester Stallone ('Rambo IV') e o Robozinho do Wall-E.

O PROGRAMA DO ANO

O Casseta deu o pontapé inicial; o Pânico emendou na sequência e aperfeiçoou o formato. Mas foi o Custe o Que Custar quem melhor acertou a mão e conseguiu unir humor, informação e entretenimento naquela dosagem rara que fica entre a ironia fina e o escárnio, servida com maestria pelos barmen do Monty Python.

O melhor formato para o programa - produzido e editado na Argentina e sucesso em vários países - ainda está sendo discutido, mas fica a certeza que o eterno professor Tibúrsio e seus pupilos chegaram para bagunçar a quitanda.

Outros programas votados: 15 minutos, Zorra Total, Saia Justa e Novo Programa da Márcia Goldschmidt.


A SERELEPE DO ANO

Apresentadora de dois programas infantis, participante de quadro especial com o Patrão do Baú, garota-propaganda e piadista de plantão. Ah, um pequeno detalhe: tudo isso com apenas 6 anos de idade. Com seu jeitinho espontâneo e precoce até para os parâmetros dos Pequenos Notáveis, Maísa faz qualquer apresentadora experiente parecer empalhada. Inclusive parece que a Miss Petit andou dando uma piaba na audiência em uma certa 'Rainha dos Baixinhos'...

Outras serelepes votados: nenhuma (Maísa foi unanimidade na categoria).

A REVELAÇÃO DO ANO

Quando ouvimos seu Tchubaruba pela 1ª vez (por indicação de um amigo geek), já sabíamos que não demoraria para Mallu Magalhães migrar do armário do MySpace para as vitrines das MegaStores e palquinhos-pocket. Com até então apenas 15 aninhos, a multi-talentosa cantora aproveitou o embalo da trilha sonora de Juno para dar ao mundo suas interpretações do folk que consagrou ases como Bob Dylan e Johnny Cash.

Além do CD devidamente gravadinho, embalou trilha de propaganda de celular e arrebatou o coração de dois ícones dos acordes desesperançados, fazendo os sites de fofoca - e as Cameletes de plantão - entrarem em polvorosa.

Outras revelações votadas: a banda Fresno, o atacante Alexandre Pato e as crianças do elenco de Toma Lá dá Cá.

O LOOSER DO ANO

Depois de fracassar como ator, cantor e amante das beldades carentes, Dado Dolabella resolveu inovar em 2008. Cansado de discutir com sua ex-noiva na frente das câmeras, deu um safanão em Luana Piovani e de quebra um senhor capote na camareira da voluptuosa atriz. Deve ficar uma temporada de molho para esfriar os ânimos e quem sabe voltar, ano que vem, como protagonista da próxima novela do SBT ou novo astro da cultuada franquia Brasileirinhas.

Outros loosers votados: Rubinho Barrichello, Arnaldo Cézar Coelho, Júnior e Dedé Santana.

A BISCA DO ANO

Esse definitivamente não foi o ano de Luana Piovani. Não que algum outro tenha sido, mas para conseguir queimar o filme como a loirona fez em 2008 só mesmo tocando fogo nos seis volumes de Rocky Balboa. Não sabe do que estamos falando? Uma breve espiadela nas colunas sociais online resolve a questão.

Outras biscas votadas: Angela Bismarchi, Mulher Melancia, Madonna e Rita Cadillac.

O 'WELCOME TO HELL' DO ANO

Depois de torturar e atirar a pequena Isabela do 6º andar do prédio, o casal Nardoni sai de cena para entrar de bunda na ponta do tridente do Zé do Enxofre. Levam na bagagem Lindemberg, o delinquente que sequestrou e tirou a vida de Eloá, sua namorada de apenas 15 anos. O julgamento do trio acontece logo no começo de 2009 - o blog vai acompanhar cada passo e apoiar incondicionalmente a sentença máxima para ambos os casos.

A EXPORTAÇÃO DO ANO

Há tempos um brasileiro não brilha tanto nas telonas gringas como Alice Braga. Desde que pegou o avião para cair no gosto da crítica do País das Maravilhas, Alice já estrelou uma mão cheia de filmes (com direito a parceria com Will Smith, Jude Law e Harisson Ford), e poderá até virar protagonista de uma superprodução. Por essa, nem a Tia Sônia esperava.

Outras exportações votadas: a modelo Adriana Lima, o craque Fernandão e Jesus (affair junior da Madonna).

A IMPORTAÇÃO DO ANO

A turnê relâmpago de Madonna no Brasil rendeu 650 milhões de reais, levou meio milhão aos estádios e foi notícia por praticamente seis meses. Aos 50 anos de idade e mais em forma que triatleta anoréxica, a rainha do Pop já pode riscar a palavra aposentadoria de seu vocabulário - no que depender dos brasileiros, seu reinado se extenderá por um bom punhado de anos.

Outras importações votadas: os Shows de R.E.M e Duran Duran e a vinda de Ronaldo para o Corinthians.

O UUUUUUUUUUH! DO ANO

A equipe da Ferrari já se abraçava, Galvão Bueno já se esguelava no microfone e a Globo já soltava o fatídico Tema da Vitória. Mas na última curva, nos segundos finais, Lewis Hamilton ultrapassou o vilão Glock e conseguiu a pontuação que lhe garantiu o título da Fórmula 1. Restou para Felipe Massa o tapinha nas costas de todo o país, que por 10 segundos não estourou a champagne da vitória.

Outros uuuuuhhh! votados: a queda de Diego Hypólito nas Olimpíadas, a derrota do Corinthians para o Sport em Recife na final da Copa do Brasil e o gol de Washington Coração Valente, que aos 47' do segundo tempo eliminou o São Paulo da Libertadores.


O BOCEJO DO ANO

Temos profundo respeito e reconhecimento pela história da Bossa Nova e tudo que ela representou e representa para a música brasileira. Mas as comemorações de seus 50 anos, coroada pela chatíssima parceria entre Bob Carlos e Caetano Velhoso, encheram os patová até das fãs de carteirinha da dupla. Tom e Vinícius mereciam mais. Muuuuuuito mais.

Outros bocejos votados: as intermináveis comemorações dos 100 anos da imigração nipônica, os shows solo de Marcelo Camelo e os manjadíssimos paredões do Big Brother.

O BEIJO DO ANO

No meio da gravação de um daqueles DVDs 'ao vivo', Daniela Mercury (sim, ela ainda existe!), em dueto com Aline Rosa, vocalista da Banda Cheiro de Amor - sim, ela ainda existe! (2) - puxa a parceira para junto de si, a fita nos olhos, coloca a mão na nuca e tasca um beijo de língua de fazer Madonna e Britney Spears parecerem colegiais puritanas. É ver pra crer!

O PHOTOSHOP DO ANO

Quando esgotou a edição especial da Playboy em menos de uma semana, a rainha das frutas turbinadas apareceu desse jeito aí em cima. Dias depois, com as revistas ainda ocupando o topo das pilhas de barbearias e banheiros adolescentes, Mulher Melancia foi dar um passeio de bike na capital carioca.

Sem close, para não piorar a situação

A INDIGESTÃO DO ANO

Quando a Ninja, a Enfermeira, a Proibida e a Liberada do Funk tavam aí a gente era feliz e não sabia. Bem, ao menos dava para prosseguir com as refeições quando elas apareciam rebolando e dando entrevistas na tevê.

Digamos assim, que a nova geração do pankadão... deixa a desejar. Além de queen Watermelon, em 2008 fomos presenteados com as indigestas Mulher Jaca, a Mulher Filé e a Mulher Moranguinho. Haja chantily e barbecue!

A FRASE DO ANO:

"CHUPA QUE É DE UVA"

Descobrimos, através daquele que tudo vê, que a frase que virou hit nacional saiu de um clássico da banda Aviões do Forró, que você confere na íntegra abaixo:

Outras frases votadas: "Senta que é de menta" (autor desconhecido), "Sou o primeiro, o segundo e o terceiro melhor do mundo!" (do craque português Cristiano Ronaldo) e "...Sifu..." (adivinha quem?)

A MIOPIA DO ANO

O blog é fã incondicional do futebol de Ronaldinho. Com ele, rimos, choramos e torcemos por cada recuperação. Acontece que dessa vez o dentucinho passou dos limites.

Que ele é mulherengo vá lá, todos sabemos desde as Ronaldinhas que enfeitavam as capas de revista quando ele ainda despontava para a maioridade. Mas daí a pegar 3 elementos na rua, levar para um motel de esquina, tomar todas e só três horas depois se ligar que tinha algo a mais na bagagem é demais até para o eterno Jeremias. Óculos nele, Brasil!

Outras miopias votadas: Lula chamando o alarmante desmatamento na Amazônia de tumorzinho e a crise mundial de marolinha e o repórter iraquiano, que atirou dois sapatos em Bush e errou o alvo.

Participaram da votação: