2011: Esse aqui é pra você!

PRA VOCÊ, que não cumpriu nenhum dos ítens da listinha de promessas de 2010;
Pra você, que quis esgoelar o asno do Dunga e o jegue do Felipe Mello na Copa;
Pra você, que não aguenta mais ouvir falar de vampiros bonitinhos e perfumados;
Pra você, que não se surpreendeu nem um pouco com a vitória de Dilmão;
Pra você, que esse ano soltou o grito da garganta de É CAMPEÃO!
Pra você, que ficou com o grito preso e soltou mesmo foi o chinelo na parede;
Pra você, que todo dia olha no espelho, reclama do que vê e não faz absolutamente nada pra mudar;
Pra você, que pensou em acordar cedo pra correr e desistiu no meio do alarme do despertador;
Pra você, que correu, suou, emagreceu e vai poder finalmente usar aquela sunguinha marota ou aquele biquininho safado;
Pra você, que se sentiu abandonado numa noite de sábado qualquer na companhia do onipresente Serginho Groisman;
Pra você, que bebeu, caiu e lavantou antes do juiz encerrar a contagem final;
Pra você, que não levantou porra nenhuma e teve loooongas conversas com o Hugo;
Pra você, que finalmente encontrou um verdadeiro sentido pra essa vida bandida;
Pra você, que não encontrou foi nada e continua mais perdido que peido em ventania;
Pra você, que chorou como uma criança quando perdeu aquela pessoa querida;
Pra você, que engoliu o choro e prometeu ser uma pessoa melhor para corrigir as injustiças do mundo;
Pra você, que está guardando seu melhor beijo para aquele(a) que quiçá vai chegar ano que vem;
Pra você, que viu seu filho crescer, aparecer e bater asas sem ao menos dizer até logo;
Pra você, que não aguenta mais as chatisses e implicâncias dos seus velhos ranhetas;
Pra você, que viu Paul McCartney parar o tempo por duas horas e dar a impressão de que esse mundo vale a pena;
Pra você, que descobriu nos festivais o cara cheio de sonhos que dormia aí dentro;
Pra você, que teve seus momentos de Buzz Lightyear, de Kick Ass e de Capitão Nascimento;
Pra você, que se perguntou 'por quê, meu Deus?' toda vez que via o Restart esquartejando a música;
Pra você, que mais uma vez se pegou pensando como seria sua vida sem o Facebook;
Pra você, que sentiu falta daquele cafuné gostoso na cabeça e de dormir de conchinha;
Pra você, que quis que sua conchinha virasse um pedaço de pizza amanhecida;
Pra você, que se encheu de coragem e finalmente se declarou para o amor de sua vida;
Pra você, que encontrou um grande amor capaz de iluminar seu mundo com um simples sorriso;
Pra você também, que deu xilique e fez ceninha de ciúme pra mostrar quem é que manda nessa porra aqui;
Pra você, que tá repensando sua vida desde o amigo secreto da firma;
E pra você, que ao ler isso aqui lembrou de ligar para uma pessoa mais do que especial: você.


Um 2011 não apenas feliz, mas transbordando de tudo que te faz sentir vivo, forte e em plenas condições de vestir a capa e salvar o mundo.

Serra, o Comedor

PÔ, SERRA, até a dona Maria???

O Merchan do ano

Kaká, o fora da lei

SE VOCÊ PENSA QUE POR SER um homem de Deus, bonitinho, cheirosinho e comportado Kaká é um menino do bem, meu amigo... você caiu do cavalo. Por trás daquela carinha de escoteiro sempre alerta, Ricardo Izecson dos Santos Leite esconde um passado nebuloso. A expulsão contra a Costa do Marfim foi apenas a ponta do iceberg de uma série de delitos sérios e comprometedores.

Ou vai dizer que você sabia que....

Certa vez, numa festinha infantil, Kaká roubou 2 brigadeiros na crocodilagem antes de ser cantado o parabéns.

Kaká já assistiu ao horário eleitoral no mudo.

Kaká já apertou a campainha do vizinho e saiu correndo.

Um dia, quando criança, sua mãe mandou ele na padaria comprar presunto. Kaká trouxe mortadela, só pra sacanear.

Kaká já recebeu troco a mais numa loja, e ficou quieto.

Quando brincava de telefone sem fio, Kaká mudava a palavra só para causar.

Kaká já atirou em um companheiro de time enquanto jogava Counter Strike.

Nos dias de calor, Kaká colocava o Yakult no freezer para fazer sorvetinho.

Uma vez, Kaká mentiu para sua mãe dizendo que tava doente só para não ir à escola.

Há relatos de que Kaká foi a primeira pessoa a começar com a piadinha maldosa do "não nem eu".

Uma vez, durante a chamada na sala de aula, Kaká levantou o braço e respondeu: "Presunto!".

Kaká nunca deu boa noite pro William Bonner no Jornal Nacional.

Kaká nunca precisou de pulserinha para entrar no show do Restart.

Kaká já ficou offline no MSN sem sequer dar tchau para seus contatos.

Coisas que você só sabe quando fica desempregado

- Depois da roda, o sofá foi a melhor invenção do homem.

- Depois do sofá, a tevê foi a melhor invenção do homem.

- Depois da tevê, o laptop foi a melhor invenção do homem.

- Seu peso está diretamente relacionado ao tempo que você fica em casa.

- Pijamas, se não tirados após uma noite de sono, grudam no corpo.

- Serviços de telemarketing estão sempre ligando para estar oferecendo milhões de vantagens (hã-hãm) exclusivas - de hora em hora, cronometradamente.

- O porteiro e o zelador sabem muito mais de futebol que eu.

- Cebolas ainda me fazem chorar como uma criança.

- A carne do açougue é muito mais fresquinha e barata.

- A manga rosa custa 3x mais que a fiapenta (que assim como o nenê dos Rugrats, chama Tommy).

- Pastel de feira faz meu dia mais feliz.

- No fim de feira tem abacaxi por 1 real!

- O café feito em casa é bem melhor que o do serviço.

- A Diarista faz em 8 horas o que eu não faria em 80.

- A Sessão da Tarde não é mais como era antigamente.

- Malhação não é mais como era antigamente.

- A MTV não é mais como era antigamente.

- A tevê, apesar de ser TOP3 eurekas, não tem mais aquela magia de antigamente.

- Porra, cadê a Palmirinha?

- Os desenhos ficaram mais complexos (ou eu fiquei mais burro?)

- Existem pessoas que são capazes de dialogar com seu cachorro como se fosse um amigo íntimo, sem sequer te dar boa tarde.

- O cachorro é mesmo o melhor amigo do homem.

- Putz, como é bom ser cachorro!

- Depois do laptop, a máquina de lavar louças foi a melhor invenção do homem.

- Os domingos são bem mais legais do que parecem.

- Acordar cedo todo dia para correr no Ibirapuera é uma ilusão.

- Dormir cedo todo dia para ter uma vida mais saudável é uma ilusão.

- Achar que agora sim você vai espremer laranjas e descascar cenouras é uma ilusão.

- Seu currículo não é tão legal quanto você pensava.

- É mais fácil fazer nhoque artesanal do que responderem email com seu CV pleiteando uma vaga na empresa.

- Pra quê diabos tantos CDs e DVDs?
 
- Ficar 1 dia no sofá é bom, 5 é ótimo e 10 começa a bater o desespero.

- Ter tempo disponível não necessariamente significa utilizá-lo bem.

- A internet é a celebração infinita do ócio.

A "descoberta" do ano

EU SÓ FUI CONHECER ESSA semana, mas os caras fazem sucesso na web há quase 3 anos. Eles são o Moymoy Palaboy, duo filipino formado pelos irmãos cara de pau Moymoy e Roadfill.

O que eles fazem?

Usam o Lipdub no limite da criatividade, dublando dezenas de músicas que vão de Queen a Avril Lavigne, passando por Spice Girls, Backstreet Boys, Black Eyed Peas e Village People. Uma câmera na mão, um fundo caseiraço (vira e mexe a tia deles aparece cozinhando ao fundo), uma vassoura que serve de guitarra e tchanan! - lá estão os 2 upando mais um vídeo. Trocando em miúdos: um híbrido das mionzices de Marcos Mion com os 15 minutos de Marcelo Adnet.

De 2007 pra cá já foram mais de 30 milhões de visualizações no Youtube, centenas de entrevistas, desenho animado personalizado, prêmios, contratos, programa na MTV e até a participação do senador filipino Dick Gordon em um de seus vídeos. Rapaz, eu mesmo não sei como cheguei até aqui sem eles.

Senhoras e senhores, homens de fé e pagãos: com vocês o único, o inexorável, o tosco, o furdúncio... Moymooooooooy Palabooooooooy!

Bohemian Rapsody

Wannabe

Pump it

Dilmão x Joãozinho

 

E NO EMBALO DE SUA campanha presidencial, a ministra Dilma Rousseff foi a uma escola conversar com as criancinhas, acompanhada de sua comitiva.

Depois de apresentar todas as maravilhosas propostas de governo, disse aos pimpolhos que poderiam ficar à vontade para fazer perguntas.

Ao que um deles prontamente abanou a mão:

- Qual é o seu nome, meu filho?

- Paulo.
- E qual é a sua pergunta, Paulinho?
- Na verdade eu tenho 3 perguntas.

- Mas que garotinho voluntarioso! E quais são as suas perguntas, querido?

A primeira na verdade é do papai:

"Onde tão os milhões de empregos prometidos na última campanha pra presidente?"

A segunda é da mamãe:

"Quem matou o Prefeito Celso Daniel?"

E a terceira é minha mesmo:

"A senhora afinal sabia do mensalão ou não?"

Dilma fica meio zureta, mas antes que comece a responder a campainha do recreio toca. Ela anuncia então que continuará a responder depois do intervalo.

15 minutos depois, todos estão de volta. Dilma diz:

- Acho que ia responder perguntas né, turminha? Quem tem perguntinhas?

Um outro garotinho levanta a mão e Dilma aponta para ele.

- Pois não, qual é o seu nome?

- Joãozinho, e tenho cinco perguntas.

Dilma se contorce toda, comprime os lábios e autoriza o garoto com um sorriso amarelo.

Um: Onde estão os milhões de empregos prometidos na campanha presidencial passada?

Dois: Quem matou o Prefeito Celso Daniel?

Três: A senhora sabia dos escândalos do mensalão ou não?

Quatro: Por que que o sino do recreio tocou meia hora mais cedo?

E cinco: Cara... CADÊ o Paulinho?????

Analisando o gráfico

PUTA DUMA INJUSTIÇA, né? Senão, vejamos:

LEGAL + GOSTOSA

 

    Grazi: gente boa bagarai!

Na minha teoria compensatória, toda mulher que não é gostosa deveria obrigatoriamente ser legal - tipo uma lei mesmo, decretada já na pré-adolescência. Por isso, quando me deparo com uma mulher legal e gostosa, acabo permitindo até inconscientemente seus livros do Paulo Coelho, seus comentários sobre o BBB e a completa falta de noção de alguns assuntos irrelevantes, como política, literatura e economia.

Espécimes legais e gostosas: Jennifer Aniston, Patrícia Poeta, Sabrina Sato, Grazi Massafera.     

INTELIGENTE + GOSTOSA

Fê Young: que tal uma partidinha de xadrez?

Hmmmm... essa aqui é uma armadilha, cuidado! Por ela ter uma bunda do tamanho de seu Q.I, vai querer bancar a inteligêntsia até quando posa nua. Tende a ser feminista, egocêntrica e o pior: a camuflar o que tem de melhor só pra você reconhecer a beleza de seu córtex cerebral.

Espécimes inteligentes e gostosas: Angelina Jolie, Shakira, Glória Maria, Fernanda Young.


LEGAL + INTELIGENTE

Calabreza: beleza nem sempre põe a mesa, firmeza?!?

Essa é a nora que mamãe pediu a Deus! Boazinha, carinhosa, atenciosa, bom papo... Mas pô, TINHA que ter essa bunda de gaveta?? Por seu astral e velocidade de raciocínio, costumam dar ótimas amigas. Mas pô, TINHA que ter pulado a fila da rabeta??? Falam sobre tudo, têm ótimo senso de humor e costumam até entender de futebol, veja você! Mas pô...  

Espécimes legais e inteligentes: Dani Calabreza, Susan Boyle, Lília Cabral, Dercy Gonçalves.


LEGAL + INTELIGENTE + GOSTOSA
Provavelmente você vai encontrar uma dessas uma vez na vida, e provavelmente ela vai estar namorando um idiota. Torça para o idiota ser você!!!

Gráfico via Chongas

Nono e o pastel mágico

O NONO, JÁ COM UM PÉ na cova e outro na casca de banana, foi hospitalizado às pressas. Filhos, netos e bisnetos vieram de todos os cantos do mundo para acompanhar os últimos momentos do velho carcamano.

Como já estava nas últimas, os médicos deixaram que os parentes o levassem do hospital, para cumprir seu último desejo: o de morrer em casa, ao lado de seus entes queridos.

Acomodado no quarto, as visitas foram se revezando para tentar consolar e dar conforto ao Nono em seu momento derradeiro. De repente, o velho sentiu um aroma maravilhoso que vinha da cozinha. Era Nona, tirando uma fornada de pastiére especialle de grani italiani. Madonna mia!!!

As narinas do Nono inflaram, seus olhos brilharam e num toque de mágica o velho se reanimou. Agora apoiado na almofada, ele se virou desajeitadamente para o bisneto sardento que estava ao lado da cama jogando minigame:

- Piccolo mio, faz un favor pro Nono aqüi, ã? Va à cojina e pede um pedaxo de quello pastiére pra Nona.

O guri foi e voltou num pé só, de mãos abanando.

- Ma quedê o pastiére, cazzo?

- A Nona disse que no!

- Ma per que no, porca miséééériaaa?? Ma que vecchia desgraciata! Que qüesta putana falô, ragazzi?

- A Nona ficô brava e avisô que non é pra comer acora, vô. Quellos pastel san tutti pro velório!!!



*Anedota enviada pelo tio Beto.

O Dia Internacional do Homem

PARA TODOS OS SERES que dão um urro quando levam uma bolada entre as pernas, aqui vai minha nobre sugestão para este ano de 2010.

Caras, rapazes, anciãos, druidas, tios, molecotes: vamos nos mobilizar e iniciar uma campanha para a instauração do Dia Internacional do Homem. Ora, nada mais justo! Se tem o dia da Mulher, o dia do Gay, o dia do Cachorro e até o dia do VIZINHO, por que não termos o nosso dia, possabê???


Afinal de contas....

Quem é obrigado a parar tudo que está fazendo e erguer os pés quando ela está fazendo faxina?
R: O prestativo homem.

Quem tem que fazer o 'daqui, ó', puxando a orelha para todos os pratos que ela (e a mãe dela) fazem, mesmo quando só desce empurrando com o guaraná?
R: O abnegado homem.

Quem se veste como um pingüim e fica esperando suando em bicas na frente de todo mundo enquanto ela faz charme no dia do matrimônio?
R: O humilde homem.

Quem é que apesar de todo o cansaço e stress cotidianos jamais poderá fingir um orgasmo?
R: O transparente homem.

Quem corre o risco de ser assaltado e morto na saída da boate, cada vez que participa de reuniões noturnas com os amigos, enquanto a mulher está bem segura em casa na sua cama cheirosa e quentinha?
R: O desprotegido homem.

Quem é o encarregado de matar as temidas baratas e eventuais mariposas que sobrevoam a casa?
R: O valente homem.

Quem segura a cauda do rojão quando chega em casa com inocentes marcas de batom fraternais na camisa, e é obrigado a dar explicações sinceras que nunca são aceitas?
R: O incompreendido homem.

Quem é que toma banho e se veste em menos de vinte minutos?
R: O ágil e prático homem.

Quem é que tem que gastar consideráveis somas de dinheiro comprando presentes para o dia das mães, da avó, da mulher, das secretárias e outras festas inventadas unicamente para satisfazer a mulher?
R: O generoso homem.

Quem é obrigado a acordar e se deparar com a mulher com aqueles rolinhos de Dona Florinda nos cabelos e a cara cheia de cremes melequentos?
R: O compreensivo homem.

Quem tem que passar pianinho por uma TPM todo santo mês?
R: O pacato homem.

Quem tem que passar pela tortura de ter que usar terno e gravata no verão, pelo suplicio de fazer a barba todo dia e pelo perrengue de trocar lâmpadas a alturas vertiginosas?
R: O resistente homem.

E pelo desespero de uma cueca apertada e o permanente risco de ter que entrar numa briga, só para honrar as bolas esmagadas?
R: O corajoso homem.

Quem é que tem que fazer o fogo brotar, mergulhar numa carvoaria e pilotar a churrasqueira nos fins de semana enquanto todos se divertem a suas custas?
R: O prendado homem.

Quem tem a obrigação de ser um atleta sexual, independente das circunstâncias?
R: O tri-atleta homem.

Quem tem que manjar de aplicações, debêntures, dólares, comodities, marcos, CDBs e RDBs nos almoços e jantares de negócios, enquanto elas discutem a porra da cor do esmalte?
R: O informado homem.

Quem tem que trabalhar pra cacete em prol de uma família que reclama que você trabalha pra cacete?
R: O escravo homem.

E quem tem que notar a roupa nova dela, que ela mudou de perfume, cortou 1 dedo e meio de cabelo ou sua tintura capilar mudou do “louro bege” para “louro abegeado platina plus soft intensive bright forever”?
R: O atencioso homem.


Depois elas ainda acham que é fácil ser homem... Só porque mijamos de pé e não menstruamos!!!



*Baseado em email enviado pelo pentelho Murilo Campos - e em fatos reais.

TOP PENTS 09': As Musas do ano

SER UMA MUSA DO VINCE AQUI não é pra qualquer uma, e vou dizer porquê. Primeiro que pra chegar à condição de MUSA precisa muito mais que lábios carnudos e um rabo bem esculpido. A musa por excelência possui um híbrido de beleza, charme, inteligência, postura e atitude.

Essas cinco características, quando estão em harmonia e equilíbrio, fazem uma mulher de verdade. Daquelas que inundam sua mente de onomatopéias com apenas um olhar. Lembrando que a Beleza está nos olhos de quem vê, Charme vem de berço, e Inteligência se adquire vivendo. Agora... Postura e Atitude são duas qualidades raríssimas, e só sendo muito 'macho' pra saber se impor e lutar pelo que acredita.

Posto isso (com muito carinho), vamos às 10 belezócas que mexeram com os 'nervos' do titio Vince:


10_ NICOLE 'COCO' AUSTIN

Se você achava que a Mulher Melancia era a maior autoridade em busanfa do planeta, é porque ainda não conhecia Nicole Austin. Coco, como é conhecida pelos miguxos, é atriz, modelo, dançarina, blogueira e mulher do rapper Ice-T. Seu traseiro descomunal lhe rendeu trabalhos bastante relevantes como  pontas em seriados e filmes B, estampa de calendários e promotora de eventos - além de páginas dedicadas naqueles especiais anuais da Playboy. Imagine se a moça resolve entrar para a gangue do surra de bunda?

09_ SANDRINHA ANDRADE

Sandrinha o quê? Andrade, estrupício. Confesso que também nunca tinha visto mais gostosa gorda até descobrir que depois de King Michael a moça foi a celebridade mais procurada no Google em 2009. Aí, né, embuído de meu espírito jornalístico (/tedouumdado), fui pesquisar sobre a distinta moça. Trata-se de uma ex-dançarina e assistente de palco do Caldeirão do Huck que também foi... tcharaaaammmm!!! - capa da Playboy. Hoje, afastada dos holofotes e dos coiotes da plateia, Sandrinha é mamãe e apresentadora de um programa online de celebridades.


08_ DITA VON TEESE

                                     

Desde que assisti a isso aqui, meu conceito de streap teese mudou completamente. Apesar das presepadas que fez na vida - como ter sido casada com o escroto do Marilyn Manson - Dita é uma arrasa-quarteirão. Linda, lasciva e escultural, a atriz e modelo de 37 anos deixa qualquer menininha de 18 falando sozinha. Aliás, meninas... quando quiserem fazer uma surpresinha para o namoradão, dêem uma bisoiada no desempenho de titia Von Teese e fiquem à lá vonteese!


07_ ZOOEY DESCHANEL

Não se deixe enganar pelo jeitinho de doida varrida da moça - no fundo, é isso mesmo que ela quer. Conheci sweet Zooey no filme 'Sim Senhor', quando o pitel fazia par romântico com o personagem de Jim Carrey. Aaaaaah, foi amor à primeira vista! 1 ano depois nos reencontramos em '500 dias com ela', filme no qual a atriz faz o mesmo papel: menina doce, meiga, misteriosa... e sonsa. Seu jeitinho tô-nem-aí-pra-nada mesclado com os olhos azuis e o sorriso de menina deixam qualquer um fora de si. Diz aí, Tom!


06_ CHERYL COLE

Se ficasse simplesmente parada na rua vendendo tapiocas, Cheryl Cole já seria um sucesso. Como se não bastassem os atributos que o cara lá de cima lhe deu, Cheryl resolveu cantar e dançar com desenvoltura, como você pode ver nesse vídeo aqui. Em 2009, a mulher do felizardo zageirão Ashley Cole alcançou as paradas de sucesso internacionais - e o coração deste humilde pentelho.


05_ CAT POWER

Desde a primeira vez que ouvi a voz rouca de Charlyn Marie Marshall, desejei vê-la ao vivo em cima de um palco. Sob o charmoso pseudônimo de Cat Power, este ano a cantora americana resolveu incluir o Brasil em sua turnê mundial (em 2007 ela foi apenas mais uma atração do TIM Festival). Quem compareceu ao Via Funchal no dia 18 de julho de 2009 presenciou ao vivo tudo que se espera de Cat: atitude e voz únicas, olhar perdido e aquela franjinha...


04_ PAOLA OLIVEIRA

Pode ser na novela das 8, no cinema, no Carnaval ou no Domingão do Faustão: Paola Oliveira nunca está menos que maravilhosa. Seja pelos gestos delicados, pelo olhar matador ou pela boquinha em forma de coração, a atriz sempre conseguiu me cativar, desde a Giovana da Belíssima (lembra?). Se eu pudesse fazer um pedido para os druidas espirituais da Playboy, ele seria um ensaio especial com a rainha da bateria da Grande Rio. Com dedicatória para a família Cortez, é claro.


03_ THAILA AYALA

De tanto escarafunchar nesse mundo de celebridades e fofocas, a gente acaba aprendendo algumas coisas. Uma delas é que Paulinho Vilhena sabe escolher a dedo as suas companhias. Quando vi o naipe da morenaça que ele tava pegando em meados do ano, me liguei que se tratava de Thaila Ayala, a nova ninfetinha global. Com nome de integrante do RBD e cheirinho de recém-saída de Malhação, a atriz teve esse ano seu teste de fogo a caminho das Índias. Se ela mandou bem? Ô!


02_ ZOË SALDANA

Zoë Saldana, também conhecida como a Uhura de Star Trek e a Neytiri de Avatar, é de longe a negra mais sexy do planeta. Que me desculpem Beyoncé, Rihanna e Thaís Araújo, mas quando Zoë está no páreo é melhor nem competir. Linda e classuda, a ponto de arrebatar em uma chicotada só os corações de Kirk e Spock. Espontânea e encantadora, capaz de enfeitiçar qualquer um mesmo sendo azul, zoomórfica e tendo 3 metros de altura. Uou!


01_ MEGAN FOX

Dizem que ela é mala, metida, burra e tapada. But who cares? A verdade é que Megan Fox é tão absurdamente linda que parece não pertencer a este mundo. Para quem só a viu em fofocas depreciativas editadas por gordinhas mal comidas jornalistas invejosas, recomendo assistirem 'Transformers' e 'Garota Infernal'. Bem, não são lá um primor de interpretação... But who cares?



E veja ainda hoje:


TOP 10 Vídeos de 2009


TOP 15 Hits de 2009


TOP 10 Filmes de 2009


TOP 10 Hypes de 2009


TOP 10 Conquistas de 2009


TOP 10 Presepadas de 2009


TOP 10 Frases de 2009

Chester Reloaded

              

NATAL É UM TROÇO não muito animador quando em seu CEP consta "Nova Piripirí". É claro que por aqui rola todo aquele rango agridoce, as luzinhas, tia Simone, tio Robertão, fios de ovos e tudo o mais. Mas confesso que não é das datas que me fazem soltar rojões (a não ser quando a mãe calibra no tempero do risoto).

E é por isso memo que, ao invés de lançar um post natalino xuxu beleza, vou fazer um ctrl c + ctrl v do post bunitão naipeado que o Jo-jo escreveu uma translação atrás.

Um natal gostosão a todos!!!

E pega leve com o peru, tadin...

AH, O NATAL!

Não há, em nenhum dos feriados do calendário, sequer um paralelo com o nascimento do mestre Jesa - e que de uns bons tempos pra cá acabou eclipsado pelas renas voadoras do velho Noel. Até curto o lance do coelho, de pular as ondinhas e do arraiar danadibão que fazemos na pracinha daqui de Piripiri. Mas nada melhor que um natalzinho pra colocar todas as fofocas da família em dia, vai dizer?

Na noite de véspera, a primeira a chegar é sempre a tia gorda. O chester mal apitou no forno e lá está ela a postos, com o vestido-cortina de todos os anos e aquele sorriso que entrega a papada e os pés de galinha. Muito solícita desde que virou desquitada, é ela quem passa a ficha de 1 por 1, preparando o terreno para plantar a semente da discórdia.

Depois vem vovó e vovô. Ela toda esvoaçante e glamourosa: cachecol de seda, unhas feitas, laquezão reinando absoluto e rastro de lavanda por onde passa. Ele com cara de sono e aquele mal-humor ranheta por ter de esperar pelo menos mais duas horas para tascar o garfo nos assados. Por hora, ele se dá por satisfeito com as nozes, castanhas e outros acepipes dispostos na mesinha de centro, situada a uma altura irrisória - só é possível alcançá-la sentado no chão onde dorme Fidel, nosso chihuahua highlander de 19 anos.

Enquanto vovó confere as sobremesas na geladeira, o toque ritmado da campainha anuncia a chegada do tiozão mala. Esse tenho certeza que tem aí também! Aquele Zé Graça, com sorriso eterno nos lábios, que não consegue passar 5 minutos sem soltar uma piadinha infame. Tipo "isso é bife à milanesa ou bife ali na mesa?"; "boa essa torta, hein? Imagine se fosse direita!"; "todo mundo passou perfume para sair na foto?", e outras pérolas do gênero.

Ele trata logo de abrir uma latinha, pegar um lugar estratégico na mesa e contar uma de suas inúmeras histórias de pescador, temperadas com anedotas infames repassadas a cada ano. E é durante uma delas que chega o "primo que tá namorando". Digo assim, genericamente, porque a cada ano é um primo que traz uma namorada inédita. Obviamente a tia gorda já repassou a ficha da pobre coitada, que recebe olhares atentos de todos quando adentra a casa (inclusive do vovô, que procurava desesperadamente um pistache intacto no meio da montanha de casquinhas).

O silêncio só é interrompido pelo tilintar do sininho estridente, anunciando a chegada do Papai Noel (mesmo na família só tendo eu e mais três priminhos que já tão carecas de saber que é só o Tio Mala com uma barba ridícula e meia dúzia de latinhas na cabeça, essenciais para o sotaque irlandês do Ho-Ho-Ho!). Aí começa todo aquele teatrinho patético, seguido pela troca de presentes ("poooxa, mas não precisava se incomodar!") e uma salva de palmas, agradecendo a presença do bom velhinho.

Por obra de mamãe, sempre metódica, o fim das palmas vem oportunamente acompanhado do badalar da meia-noite, o que quer dizer sinal verde para atacar a mesa! Nessa hora algum tipo de mágica acontece, porque mal pego a colher para inaugurar meu prato no arroz com passas e vovô já está no último pedaço do chester, com os fios de ovos escorrendo pelo bigode.

Na hora de sentar na mesa faço de tudo para escapar do Tio Mala. Mas o pentelho sempre dá um jeito de pegar uma cadeira do meu lado e perguntar como vão as menininhas, se "setembro chove", "o a tem som de u" e outras relíquias de seu acervo particular, enquanto destroça a coxa do peru.

Em meio às sobremesas ("é pavê ou pa comê?"), papai puxa o brinde, a primaiada levanta as tacinhas de plástico e até Fidel desperta da hibernação. Enquanto isso vovô, revigorado e já meio trililí, inaugura o videokê com seu tradicional 'ô sole mio'. A casa vem abaixo em aplausos quando o velhote, a essa altura completamente entregue ao espírito de Pavarotti, solta o último refrão.

O grand finale fica por conta da tela da tevê que, falsa que só ela, anuncia que ele é 'praticamente um profissional', motivo de sobra para uma competição de talentos que segue noite adentro - regada à gargalhadas, gritos de 'marmelada' e muita coca-cola.

Aaahhhhhhhhhhhh, o natal!

25 years old.

NESSE DOMINGO, SCARLETT JOHANSSON completou 25 anos. Desde que estreou com o sensacional Lost in Translation, aos 19, a atriz não sai do mainstream (e da minha cabeça) 1 dia sequer.

Também, pudera: Com 1.60m de altura e 52 kg muito bem distribuídos, Scarlett reúne todas as características que deixam qualquer homem fora de si: é linda sem precisar de efeitos especiais, gostosa sem ser uma vareta, espontânea sem ser escrachada, inteligente sem ser metidabês e dotada de um sex appeal como há muito não se via nas telonas.

Da pequena obra-prima de Sofia Coppola pra cá, a atriz fez mais 15 filmes, virou musa de Woody Allen, gravou 2 CDs muito elogiados pela crítica e engatou romances tórridos com os aspirantes a galã Josh Hartnett, Jared Leto e Ryan Reynolds, com quem se casou (ahhhhhh...) no ano passado.

Seus talentos a levaram ao imaginário de homens de 15 a 105 anos, às primeiras posições de sexy lists pelo planeta e ao topo do extenso rol de nomes para interpretar Marilyn Monroe no filme de época que deve rolar em breve. Nada mais justo: se Miss Monroe foi o maior sex symbol de mil novecentos e minha vó gostosa, my Sweet Scarlett impera absoluta na primeira década do novo milênio.

Parabéns, mon chéri. Muitas felicidades, filmes e sucesso pra você! Obrigado por mostrar à ditadura dos vegetais que carne é proteína, por iluminar as telas com seu sorriso de menina encantador e pela inspiração nos meus momentos de dificuldade e inquietude.

Beijo grande e respeitoso desse fã dedicado e assíduo,

Requentar é viver: Esse é pra você!

ESSE POST É PRA VOCÊ, GORDINHA!

Pra você, que está sempre distribuindo seu sorriso largo, solto e cativante.
Pra você, que tira o miolinho do pão e come só a casquinha, com geléia ou doce de leite.
Pra você, que adora passar uma sombra e aquele batonzinho básico.
Pra você, garota alto astral, que quando chega contagia a todos com seu bom humor e carisma.
Pra você, que não vê a hora de chegar o recreio pra correr pra fila da cantina.
Pra você, que depois do segundo pedaço de pizza, vai comendo metadinha de cada vez, até sobrar só a azeitona (que fica lá porque 'engorda').
Pra você, que tem o coração do tamanho daquele sonho da padaria.

Esse post é como um Donut gigante, suculento, todinho seu. Ele é pra vo-cê!

Pra você, o conselho mais sensato, e o colo mais gostoso de toda a turma.
Pra você, que faz a festa da rapaziada nas filas pra pagar, micaretas e carnavais.
Pra você, que quando tá triste detona a barrinha de chocolate 500g pra cobertura - com uma faquinha, como se fosse queijo minas.
Pra você, sempre pronta a escutar, tagarelar, cantar e falar aquelas besteiras que só você, mesmo!
Pra você, que quando sorri joga as bochechas lá em cima, fechando os olhinhos brilhantes e expressivos.
Pra você, menina calorenta, que só com um mormaço já fica com o bigodinho molhado e o batom borrado;
Pra você, que vive perguntando pras amigas mais chegadas se tá gorda.

Não, gordinha. Você tá maravilhosa! E esse aqui é só pra você.

Pra você, que capricha na saladinha nos restaurantes por quilo.
Pra você também, que depois do rodízio de carne, da coca-cola e do pavê de sonho de valsa, toma um cafezinho com adoçante.
Pra você, que passa metade dos dias fazendo regime - e a outra metade comendo tudo que tem direito, pra matar as saudades.
Pra você, que engole seco e fica roxa toda vez que um filho duma égua diz: 'ela não é linda de rosto?'
Pra você, que deixa o umbiguinho de fora pra relembrar os velhos tempos.
Pra você, dona do queixinho mais instigante e sensual do bairro.
Pra você, que quando criança era a inimiga número um dos meninos malvados.

Não ligue pra eles, querida... Coitados, eles não sabem o que falam. Fique serena, porque esse aqui é pra você!

Pra você, que puxa papo sempre que a peteca tá caindo.
Pra você, que por mais que bote a calça lá em cima, sempre dá uma palhinha do cofrinho.
Pra você, que esconde o ouro com aquele maiôzinho preto (sua danada!).
Pra você, que odeia ser tachada de sentimental por causa daquela idiota da Laura, do Carrossel.
Pra você, que tem um gingado natural, um jeitinho de ser peculiar e uma coleção de tic-tacs na bolsa ('cada balinha tem só 2 calorias!') .
Pra você, que compensa os quilinhos a mais com alegria, disposição, concessões e muito amor.
Pra você, que segue o lema: 'quem foi que disse que tem que ser magra pra ser gostosa?'

Sim, esse post é pra você. Simples, recheado, direto e feito com carinho, assim como você. Obrigado por fazer parte da minha vida, e - por mais que brinquem, zombem, escrachem e te usem como ponto de referência - continuar sendo quem você é.

Quem tem pressa come cú!

ACONTECEU SENHORAS E SENHORES, na semana passada, durante transmissao da rádio Tupi FM, de São Paulo:

Locutor: Quem fala?

Ouvinte: É o Vicente!

Locutor: Opa! De onde, Vicente?

Ouvinte: da Lapa!

Locutor: Olha aí, Vicente da Lapa! Valendo o kit com camiseta e CD do Edson e Hudson. Presta bem atenção! Qual é o país que tem duas sílabas e se pode comer uma delas? Vamos lá, prestou bem atenção? Há um país com duas sílabas, e uma delas é muito boa pra se comer. Dez segundos para responder, valendo!!!

(silêncio....)

Ouvinte: CUBA!!!!!!!!!!

Locutor (mudo por alguns segundos, silêncio no estúdio, interrompido por algumas risadas ao fundo): Tá certo, senhor Vicente! Vai levar o prêmio pela criatividade. Mas aqui na minha ficha estava escrito JAPÃO…

*Causo enviado pelo pentelho Rojão Pinguério Gobbet.

A incrível história do homem galinha

CERTO DIA ZÉ, sujeito simples, honesto e trabalhador, desligou a tevê e foi dormir. Deu um beijinho de boa noite na mulher, virou pro lado e capotou.

Quando acorda, Zé estranhamente se sente leve demais. Se espreguiça, abre bem os olhos e não acredita quando se depara com um velho barbudo:

- Ei, quem é você? Posso saber o que está fazendo no meu quarto?

O sujeito responde:
- Eu sou São Pedro, tolo. E você não está no seu quarto, você está no céu!

Zé fica desesperado:
- Mas não é possível, eu não posso morrer! Por favor, São Pedro, faça eu voltar, pelamor de Deus!

E São Pedro:
- Está bem, meu filho. Mas, para pagar seus pecados, você só poderá voltar se for na forma de cachorra ou galinha.

Zé fica pensativo, e começa a ponderar:

"Putz, cachorra é foda... na época do cio vários cachorros imundos comem ela! Já a galinha, bem... Eu nunca vi pau de galo, deve ser pequeno, dá nem pra sentir!"

E responde rapidamente:
- Fechou, eu quero voltar como galinha!

E num piscar de olhos, TCHANAAAAMMM!!! Zé se vê num galinheiro rodeado de galinhas. Olha para seu braço e vê uma asa, olha para seu pé e se depara com uma pata de 3 dedos.

- Caralho! Não é que virei galinha mesmo?

Ainda achando graça da situação e se equilibrando nas patas de trás, Zé olha para frente e vê um galo enorme vindo em sua direção:

- Hummmm... Você é nova aqui no galinheiro, certo?
- S-sim, s-sou sim.

E o galo vai logo lançando as regras do galinheiro:
- Bom, aqui só damos duas opções. Ou você vai para a ala das reprodutoras ou para a ala das poedeiras. E aí, qual vai ser, doçura?

E Zé raciocina:

"Bom, se eu for para a ala da reprodução, vou ter que dar para esse galo. Mas também não sei botar ovo, e agora? Vou abrir o jogo!"

- Mas seu galo, eu não sei botar ovo!

E o galo, muito cortês, prontamente se dispõe a ensinar Zé a botar ovo:
- O negócio é o seguinte, mon cherri: você senta aí, levanta a asinha esquerda duas vezes e faz cócó!

Zé segue cuidadosamente os passos que o galo lhe disse, e num passe de mágica... PLOC! sai um ovinho!

Zé se empolga com a façanha, tenta mais uma vez e... PLOC! sai outro ovinho!!

- Porra, que maneiro! Tô começando a gostar desse negócio de ser galinha!

E quando Zé se ajeita para botar mais um ovinho, ouve o berro da sua mulher:
- Ôôôôôô, Zééé! Acorda, filho da puta!! Você tá cagando na cama toda, animal!!!!

* Anedota via Omoristas

O que é que o Zé Mayer tem?

“Na casa do Zé Mayer, nem o azeite é virgem”

“Uma vez, Zé Mayer espirrou em um auditório lotado: foram registrados 42 orgasmos”

“E Deus disse: Faça-se a luz! Zé Mayer respondeu:
Deixa essa porra desligada que eu tô bimbando!”

“O orkut ficou fora do ar uma semana quando resolveram criar
a comunidade "O Zé Mayer já me comeu"

“Zé Mayer não conta carneirinhos pra dormir. Ele conta Helenas”

“Zé Mayer perdeu um dos testículos em um acidente. Agora, só lhe restam 3”

“Existem camisinhas tamanho P, M, G, GG, e tamanho ZM”

AFINAL DE CONTAS, o que é que o Zé Mayer tem?

Eis um dos maiores mistérios da humanidade, que tento decifrar desde que minha falecida avozinha suspirava em frente à tevê enquanto tricotava aquele pulôver cor sim, cor não.

Às vésperas de completar 60 anos, o ator é um caso mais curioso que Benja Buttão. Baixinho, fisguela, narigudo e cabeçudo, certamente passaria despercebido se não fosse um ator global. É realmente incrível o poder que têm um palco ou uma câmera de alta definição.

Mas voltando ao tiozão Pica Doce: você já reparou como ele sempre pega as mais gatas em qualquer papel que faça? Senão, vejamos:

Carolina Ferraz, Vera Fischer, Helena (!) Ranaldi, Mel Lisboa, Deborah Secco, Carolina Kasting, Christiane Torloni, Camila Pitanga, Natália do Vale, Danielle Winits, Taís Araújo.

Bem, ainda que biscoitadas de forma fictícia, é um currículo de muito respeito.

Em entrevista recente do ator à Folha de S. Paulo, o modesto Mayer credita todo o frissom causado à sua masculinidade:

"É preciso exalar masculinidade à primeira vista. Talvez tenham de mim essa primeira impressão. O meu movimento, meu jeito de olhar, minha fala, meu tom de voz, talvez inspirem... É a atitude masculina, basicamente"

Será, Zé? Se fosse simples assim, Stallone, Schwarzenegger, Zé Wilker e até Zé Bonitinho seriam motivo de fuxico nas mesas de chá e salões de cabelereiros.

Nesse exato momento estou olhando sua foto aí no topo e tentando associá-la com a frase acima. Jeito de olhar? Confere. Movimento? Tá, pode ser. Atitude masculina? Sei não, mas dessa vez passa.

Pra falar a verdade, pra mim Zé Mayer é um puta cara de sorte, que simplesmente tem o dom de estar na hora certa no lugar certo (proeza que poucos conseguem). Graças a isso - e a seu jeitão de putanheiro intelectual - o George Clooney brasileiro preencheu a lacuna de fetiche grisalho deixada por Tarcísio Meira, Chico Cuoco e Fagundão: a do galã tiozão.

- Então todo o charme irresistível de Zé Mayer veio de um simples golpe de sorte?

Sim.

- Isso nada mais é que coisa de menina besta desiludida com os frouxos que se proliferam a cada dia?

Sim!

- Ele é só um pobre diabo que se aproveita de minha carência afetiva e sexual para invadir meus pensamentos e me atacar na crocodilagem enquanto meu marido gordo e insensível vai pro futebol com os amigos?

Siiiiiiimmmm!!!!!

- Mas fala a verdade: bem que você queria fazer metade do sucesso do Zé!

Hummmmmm.....

As frases lá em riba foram tiradas do sensacional Zé Mayer Facts.

O quê??? Queijo!

APÓS MESES DE PROFUNDA imersão em livros de receitas, enciclopédias, obituários e dezenas de fitas de entrevistas gentilmente concedidas por familiares das matriarcas cozinheiras, finalmente trarei à luz um dos maiores mistérios da humanidade: a origem do nome dos queijos.

Minha intenção aqui não é questionar a veracidade das histórias, e sim a importância gastro-cultural de tais descobertas. É de suma importância os leitores terem em mente que todos os queijos foram batizados pelas próprias vovós cozinheiras que, por conta da idade avançada, acabaram por ter seu aparelho auditivo comprometido.

Antes de revelar a identidade dos melhores amigos do vinho, do hamburger e da goiabada, quero agradecer de coração a todos os parentes, vizinhos e descendentes dessas verdadeiras artistas dos fogões. Sem vocês, nada disso seria possível.

Aproveito também para dar minha permissão, de bom grado, ao pessoal da wikipedia - caso queiram ampliar seu acervo cultural.

Em ordem alfabética, pra facilitar:


Brie - Marselha, outono de 1863
Enquanto vovó preparava seu famoso queijo com casquinha (que vendia para eventos finos da região parisiense), o neto e seus amigos estudavam para a prova de Química. Passando a limpo cada família de elementos da tabela periódica, o neto solta essa:

- Ahahahha... vocês viram que tem um elemento Cu? Cu, cara!!!
- Mas é claro que tem, mané. É o Cobrie, você não sabia?

E assim foi batizado o queijo brie.


Catupiry - Paris, primavera de 1904
Enquanto vovó dava os últimos retoques no queijo que fazia a alegria da casa, seu cachorrinho, o virra-latè Pirrí, pulou pela janela e saiu correndo ladeira abaixo. Desesperada, a robusta e suada senhora saiu atrás do bicho gritando:

- Catè Pirry! Catè Pirry!

E assim foi batizado o queijo catupiry.


Queijo Coalho - Muzambinho, verão de 1977
Enquanto vovó assava o queijo predileto da cidade inteira, que fazia fila na porta para comprar a iguaria, suas duas vizinhas discutiam ao lado o que fazer para temperar o arroz na ausência da cebola:

- Ah, Alzira... Faiz coalho memo, uai!

E assim foi batizado o queijo coalho.


Cheddar - Cuba, inverno de 1969
No porão da casa de vovó (que preparava aquele queijo amarelado que tanto agradava os partidários de Fidel), seu neto tatuador, simpatizante do movimento revolucionário, atendia a um dos clientes guerrilheiros:

- Niño, puede tatuar el nombre 'Fidel Castro' en mi brazo? Es possible?
- No, amigo. Es mucho comprido.
- Calamidad! Pero e Che?
- Ah, Che dá!

E assim foi batizado o queijo cheddar.


Gorgonzolla - Florença, verão de 1970
Assistindo às semifinais da Copa do Mundo, uma família típica firenzense estava aflita com o jogo dificílimo da Azurra contra a Alemanha. Só pra variar, vovó preparava com esmero aquele queijo fedorento, que fazia com a goiabada o casamento dos deuses. E no exato momento que a Itália fez o gol da classificação, o futuro ator Raul Gazolla, então com apenas 6 aninhos, espiava curioso o que diabos a avó estaria preparando com uma sola de sapato velho. Foi quando o irmão gritou lá da sala:

- É gooolllll, Gazolla!!!!!

E assim foi batizado o queijo gorgonzolla.


Gouda - Amsterdã, primavera de 1911
No florido jardim da casa da vovó doidera, que por coincidência estava na cozinha apertando o dedinho do gorila enquanto preparava uma receita de queijo novinha em folha, o neto e o amigo brincavam de bolinha de gude. Foi quando a campainha tocou - era o coleguinha alemão, recém-chegado na cidade após o pai ser transferido de trabalho. Quando viu o que os amigos estavam fazendo, o alemãozinho, ainda carregado de sotaque, indagou:

- Bollá de Goudá?

E assim foi batizado o queijo gouda.


Mascarpone - Trieste, verão de 1835
Enquanto a vovó camponesa preparava no forno a lenha a iguaria que deixaria sua família milionária 3 décadas depois, o neto dava a seu pequeno cavalo um chumaço de capim-santo, excelente para um crescimento forte e sadio:

- Nona! Nona! Mio caballito non quer manjar il capim.
- Bambini, capim non e para manjar, e para mascar. E qüesto animale non e uno caballito, e uno pônei, pedro bó!
- Eco! Enton masca, pônei!!!


E assim foi batizado o queijo mascarpone.


Mozzarella - Livorno, outono de 1990
Enquanto Nona Nena preparava sua famosa lansanha caprichada com aquele queijinho especial que apresentava textura e sabor irresistível ao ser esquentado, seu neto chega à cozinha acompanhado de uma moça estranha, com estatura elevada, mãos e pés grandes, corte de cabelo curto e uma ligeira protuberância na região da traquéia. Compunham o suspeito figurino seios imperceptíveis, costas largas e jeito de caminhar meio cowboyzão. Empolgado com a nova 'aquisição', ele apresenta a nova namorada à nona:

- Nona, eta qüi é Ramona, la mia novissima namorada. Ma que bella moça, non?
A nona responde prontamente, bem aos moldes italianos:
- Má moça, ella? Questa ragazza non e moça nem aqüi e nem na Gália. Madonna mia, está cego, puto?!

E assim foi batizado o queijo mozzarella*.


Parmesão - Piracicaba, inverno de 1927
Enquanto vovó ralava o queijo para caprichar na macarronada de domingo, a neta e seu noivo, cheios de dengo, disputavam no par ou ímpar para ver quem ia botar os talheres na mesa:

- Ímpar, meu docin!
- Par, morzão!


E assim foi batizado o queijo parmesão.


Provolone - Le Mans, início de 1901
Enquanto vovó fatiava o queijo para passar no azeite e servir de aperitivo para as visitas, sua filha penava para fazer o neto comer.

- Não quelo mamãe, não gosto desse!
- Poxa vida, mas você nem provou, Louie!

E assim foi batizado o queijo provolone.


Ricota - Piedade, meados de 1798
Dona Maricota era uma senhora deveras ranheta. Apesar do mau-humor, sabia como poucos na região fazer um queijo light, em bolinhas, cujo segredo da receita sempre guardou a sete chaves. Enquanto preparava o queijo, vô Alfredo, todo fanfarrão, soltou uma de suas piadas de salão. A velha, como de praxe, não mexeu sequer um músculo do rosto. Cheio de graça, vovô, vermelho de tanto rir, sotou essa:

- Mai essé boa dimaissss, sô!!! Ocê num vai rir, Cota???

E assim foi batizado o queijo ricota.


Roquefort - Seattle, inverno de 1978
No final dos anos 70, na cidade de Seattle só se falava em um lutador de boxe conterrâneo que saiu dos ringues locais para ganhar o mundo, virando inclusive um sucesso de bilheteria nos cinemas. Impressionada com a força do rapaz de boca torta e fala monocórdica, vovó, lá do fogão, gritou para vovô, largado no sofá em frente à tevê:

- Esse menino é porreta! Não perde uma luta!
- Ééééé, minha velha. O Rocky é forte mesmo!

E assim foi batizado o queijo roquefort.


Suíço - Zurique, natal de 1766
Na tradicional festa do dia 25 de dezembro, no chalé de uma típica família suíça, os netos faziam fila para se servir do saborosíssimo queijo que vovó acabara de inventar. A cada neto que passava em frente à panela, vovó servia uma generosa porção, acompanhada de arroz e peru. Quando chegou a vez do neto gordinho ela, preocupada com a forma física do menino, colocou só um teco, que não dava nem pro cheiro. Revoltado, o roliço garotinho retrucou:

- Pô, vó, só isso?????

E assim foi batizado o queijo suíço.



PS: Ficamos devendo a origem do Crammembert. Se algum de vocês souber, fique à vontade para compartilhar.


* Contribuição do pentelho Lenci Boy, do Cerveja da Tarde