Gordo é gol!

Marcos Ribolli/Globoesporte

Sou de suar minha camisa

Conquistar minha divisa

Eu já provei que eu sou Ronaldo

E se você não acredita

Que eu não sou de fazer fita

É só esperar pra ver

Ronaldo é gol

Ronaldo é gol

Quando disse que a contratação de Ronaldo pelo Corinthians tinha dado certo antes mesmo do Fenômeno entrar em campo, me referi ao lado mercadológico da bagaça. Por sua inigualável carreira - e por ser um dos caras mais famosos do planeta - era óbvio que ele traria patrocinadores parrudos e venderia a 9 do Timão como água.

O que eu - e 99,9% da crítica esportiva - não esperava era que o cara, balzaco, gordo como um leitão, com opções sexuais no limite do alternativismo e saído pela porta dos fundos do Milan, iria voltar a exibir AQUELE futebol.

É claro que as arrancadas fabulosas dos 20's não rolam mais (apesar do belo remember de uma semana atrás, no baile contra o São Paulo). Ele não tem pulmões e joelhos pra isso. Mas a rapidez de raciocínio, o corte para o lado trocando a perna da bola e a tranquilidade de monge nas decisões permanecem intactas.

Ainda longe de sua melhor forma, o cara jogou um balde de água fria na torcida do Palmeiras, uma piscina na torcida do São Paulo e um container nos santistas, ao marcar gols decisivos em todos os clássicos e colocar 9 dedos corintianos na Taça de Campeão Paulista.

Como diz a música de D2, Ronaldo não faz fita: ele dá 3 toques na bola e deixa a Fiel falar por ele.

Susanrella, a ursa borralheira

JÁ SE VAI MAIS DE SEMANA que tive o prazer de conhecer Susan Boyle, a gordinha do jóia aí de cima. Com jeitão de matriarca camponesa especialista em tortas de frango, ela assombrou o mundo com seu desempenho antológico no programa Britain's Got Talent, ao interpretar de forma magistral o clássico 'I dreamed a dream', tema do musical Les Miserables.

Mas afinal de contas, qual o motivo de tanta surpresa, se o programa tá ali justamente para garimpar talentos musicais?

A resposta está bem aí, nessa alegre fotinho(a).

Apesar dos pesares, a escocesa do condado de Blackburn sabia que tinha ao seu lado 3 armas poderosíssimas: a voz, a feiúra e a espontaneidade. Tão inerentes à condição humana, e tão em falta nesse mundo perfeito em que vivemos.

Cá entre nós: Susan é mais feia que o rascunho do mapa do inferno. É desengonçada, tem boquinha de baleia e uma papada pelicanal. Fala com sotaque do interior, se veste como legítima tiazona do nhóque e certamente dispensa o uso do condicionador.

Sua naturalidade também impressiona: depois de matar um sanduba em 3 mordidas, dar uma reboladinha de bambolê e assumir pro mundo inteiro que aos 47 anos nunca foi beijada, ela simplesmente permitiu que sua voz saísse da garganta, deixando público, jurados e telespectadores de queixo caído. Ao finalizar a música, tímida que ficou, quase foi embora sem ao menos ouvir a avaliação e os elogios do trio de jurados.

Quanto ao desempenho... ainda o considero bastante inferior à monstrenga Ruthie Henshall, mas quem se importa?

Antes que pudessem tacar-lhe a maçã, Susan já tinha dado sua salada-mista. Derrubou os estereótipos, enfrentou seus fantasmas e se jogou no mosh, sabendo que ao alçar vôo do palco poderia perfeitamente se espatifar no chão. E, de desempregada, rotulada e excluída da sociedade ideal, tornou-se a Fiona do Youtube (50 milhões de vídeos assistidos so far), dos programas de tevê e das fábulas da vida.

Susan Boyle, você tocou meu coração, num ponto que jamais havia sido tocado. Se estiver lendo esse texto, quero lhe dizer que sou seu fã. Que você me inspirou com esse jeito simples de ser - assim, tão incrivelmente à vontade dentro da própria pele. E que me sentirei honrado em inaugurar seus lábios com um beijo que será o início de uma linda e sincera amizade.

Requentar é viver: Nomes, graças e alcunhas

ALGUÉM EM SÃ consciência sabe me dizer por que raios...

Vladimir é nome de vampiro?
Laura é nome de gorda?
Dado é nome de cafa?
Cauê é nome de nenê?
Chico é nome de boa praça?
Severino é nome de zelador?
Em todo boteco que se preze atende um Zeca, Juca ou Giba?
Helena e Clara são sempre moças tolas, meigas e ingênuas?
Rose, Tereza e Sueli adoram dar uma aula?
Todo mundo sempre tem um brotherzaço Edu?
Pedro e Rodrigo dão pra bons mocinhos?
Juvenal e Baltazar carregam uma aura malévola?
Manoel é o portuga da padóka e Manuela tá beleza, é 'bonitinho'?
Toda Marina é gatinha?
Toda Beth é baranga?
Toda Camila é fogosa?
Toda Carol é arteira?
Toda Thaís é gulosa?
Toda Raquel é tempestiva?
Todo Ramon é suspeito?
Não existem bebês Armando, Alfredo e Armínio?
Não existem Julianas, Marcelas e Giovanas com dentadura?
Thiago, James e Giácomo são o mesmo nome?
William e Guilherme também são?
Todas as meninas com nomes terminados em 'ine' e 'ane' são frescas?


Aguardo respostas, alentos e explicações.

Lado A, lado B, lado B, lado A

ENQUANTO ISSO, EM ALGUM playground de Nova Piripirí...

Marion: Eeeeeeeeu, me apaixonar assim sem mais nem menos? É ruim, hein?

Vince: Ah, pra mim é a coisa mais fácil do mundo. Passou fazendo charme, apaixonei. Pediu hora, apaixonei. Troca de olhares por mais de 5 segundos então, é amor demais. É coisa de Deus!

Marion: Paixão não é pra qualquer um. Mas não é MESMO! Fico bege che-ve-te quando, sem ao menos saber meu nome, os meninos fazem declarações, declamações e juras de amor. Sexo verbal definitivamente não faz meu estilo.

Vince: Bem... Pra falar a verdade, na realidade, a grande maioria delas faz careta quando digo que paixão é que nem ter vontade de cagar. De repente ela vem - sem motivo, endereço ou razão de ser. Na praia, na rua, no supermercado: basta comer um troço assim, mais... afrodisíaco, que lá vem o negão!

M: Paixão pra mim é muito mais que um esbarrão e meia dúzia de palavras jogadas ao vento, no desespero hormonal de colocar a língua numa boca que só Deus sabe. Iécati! (cara de dobradinha)

V: Mas a idéia não é justamente o encontro inesperado, o gesto inusitado, o beijo roubado, o tapa trocado?

M: Nada disso. Tem que ter história, enredo, reviravoltas, conquista! Fazer a revoada de borboletas no estômago despertar, os joelhos tremerem e o coração cavalgar até a boca só de ouvir aquela voz... (olhar chambinho)

V: Confesso que lábios carnudos, batom de cereja e um chiclete bem mascado soam como um vale-banana pra tirar o King Kong aqui da jaula! (batendo no peito com as duas mãos)

M: (suspiro) Será que vocês não percebem que, poxa...Só quero alguém que me ame de verdade, me compreenda como mulher, me paparique?

V: Menina, vou lhe ser sincero: não quero mais lhe enganar. Você é linda, seu jeitinho é encantador, seus olhos são um convite pra dançar (fazendo o passinho de malandro). Mas, com tantas exigências, sabe quem vai perguntar por você?

M: Como assim, garoto?

V: Sabe quem vai per-gun-tar por você?

M: Posso saber por que isso agora?

V: Sabe ou não sabe?

M: Hummmm... Quem?

V: Ninguém!!!

M: ..........................
...........................................
.....................................................
............................................................ você acha mesmo meu jeitinho encantador?

Requentar é viver: TOP 7 Obrigado, senhor!

ALGUMAS PESSOAS definitivamente não nasceram para brilhar (nem pring-prong, muito menos prebolim). Em compensação, tiveram o dom de estar no lugar certo, na hora certa e rodeados pelas pessoas certas. E é justamente por este motivo astro-geográfico que eles não podem ser considerados losers, muito pelo contrário: devem olhar pra cima todo dia e agradecer a Papai do Céu pelos momentos de glória.

A seguir, você confere o 'TOP 7 Obrigado, senhor!', o ranking dos abençoados pelos céus e venerados pela terra. Com algumas controvérsias...


7º LUGAR: Howie D. (Backstreet Boys)

Howie é mesmo um cara de sorte. Canta pro gasto, dança máomeno, deixa a desejar no carisma e nas entrevistas para TV sempre senta na cadeira mais distante do apresentador. Na época em que as meninas eram loucas pelos BSB, seu pôster era o que menos vendia. Se o grupo tem o líder da 1ª voz, o loirinho gatinho, o moreno bonitão e o zé doidera, onde entra o pobre Howie?

6º LUGAR: Bola do Pânico

Bola é definitivamente o 'bola fora' do Pânico. Emílio é o cabeça, Sílvio e Vesgo as estrelas principais, Sabrina e as Paniquetes ao menos exibem suas formas descomunais, Carioca e Cristian Pior têm lá seus personagens. E o Bola? Bem, o Bola se veste de vaca, de ovelha, de tubarão, de leitão e dá a largada para as gincanas das Paniquetes. Ah tá, então beleza!

5º LUGAR: Chiquinha (Chaves)

Uééééé, ué, ué, uééééé... Toda vez que ouço o choro dissimulado da Chiquinha me dá vontade de mudar de canal. Que menina insuportável! Às vezes custo a acreditar que ela é filha do Seu Madruga, melhor personagem da Vila e ídolo de várias gerações. Isso sem falar no vestidinho romeno e cara de patsa. E tem gente que tem a pachorra de dizer que a atriz é gatinha... Ah, vá!

4º LUGAR: Branco Mello (Titãs)

Se não fosse por 'Flores' (de longe a música mais chata do repertório dos Titãs), você provavelmente nem teria notado a presença de Branco Mello na banda. Trajando sempre roupas pretas, seus óculos escuros inseparáveis e o penteado chumaço, Branco poderia dar a desculpa de ser um baita guitarrista, baixista ou percussionista. Mas basta ir ao show dos dinossauros do rock nacional para constatar que ele não vai além do 'flooooores... flooooores... as floooreeeeees de plááásticoooo não morreeeeeem'.

3º LUGAR: Junior (da dupla Sandy&Junior)

É, Juninho... Se não fosse a Sandy, o que seria de você, rapaz? Junior Lima (que na verdade é Durval Lima Junior) certamente ouviu e se fez essa pergunta ao menos 5 vezes por dia. Também, pudera: em 15 anos de carreira da dupla, só ouvimos sua voz quando ele interpretava o Genaro, no hit Maria Chiquinha. Cansado de ficar à sombra da irmã, o rapaz se lançou na carreira solo, com sua própria banda. Poucos meses depois, voltou para uma turnê de despedida. De um ano.


2º LUGAR: Dedé Santana (Os Trapalhões)

A medalha de prata condecora o comediante mais desprovido de graça de todos os tempos. Enquanto Didi liderava a trupe com seu 'pissite', Mussum e seu gingado mandavam o 'Carambis' e Zaca apavorava nas caretas, Dedé seguia à procura de uma identidade. Sem muitos recursos, acabou se contentando com a posição de coadjuvante. Quando o quarteto se desfez, tentou a sorte no 'Comando Maluco de Dedé', numa frustrada tentativa de competir com o não-melhor-porém-global 'A Turma do Didi'. Pobre Dedé...


1º LUGAR: Cumpadre Washington (É o Tchan)

A medalha de ouro do 'TOP 7 Obrigado, Senhor' só poderia ser entregue a esse ícone da música popular brasileira. Cumpadre Washington alcançou o que 99% das pessoas que urram ao receber uma bolada no meio das pernas não chegam nem perto de conseguir: fama, mulheres muito gostosas requintadas e muito, mas muito dinheiro.

E para não insistirem que ele só chegou lá porque é boa-pinta, o Cumpadi fez questão de manter o visú inusitado, o jeito de cafetão do morro e de mandar um 'ordináááária' ou ainda um 'tcha-aaaan' a cada requebrada das Carlas e Sheilas previamente biscoitadas aprovadas nos disputados concursos.

Há quem diga que, após quase uma década no limbo, ele acaba de fechar contrato para estrelar um pornozão gringo no Havaí, ao lado de uma morena e uma loira. O cachê? Algo em torno de 800 mil reais. Salve Cumpadi!!!