Clube dos Pentelhos

2011-12-23T06:37:00.000-08:00

2011-12-22T15:45:00.000-08:00

2011-12-22T15:08:00.001-08:00

2011-12-22T14:58:00.000-08:00

2011-12-22T14:52:00.000-08:00

2011-12-22T14:48:00.000-08:00

2011-12-22T14:43:00.001-08:00

2011-12-22T14:38:00.001-08:00

2011-12-22T14:35:00.000-08:00

2011-12-22T14:31:00.000-08:00

2011-12-22T14:25:00.000-08:00

sbr

2011-05-28T16:56:00.001-07:00

2011: Esse aqui é pra você!

2010-12-26T16:39:00.000-08:00

PRA VOCÊ, que não cumpriu nenhum dos ítens da listinha de promessas de 2010;
Pra você, que quis esgoelar o asno do Dunga e o jegue do Felipe Mello na Copa;
Pra você, que não aguenta mais ouvir falar de vampiros bonitinhos e perfumados;
Pra você, que não se surpreendeu nem um pouco com a vitória de Dilmão;
Pra você, que esse ano soltou o grito da garganta de É CAMPEÃO!
Pra você, que ficou com o grito preso e soltou mesmo foi o chinelo na parede;
Pra você, que todo dia olha no espelho, reclama do que vê e não faz absolutamente nada pra mudar;
Pra você, que pensou em acordar cedo pra correr e desistiu no meio do alarme do despertador;
Pra você, que correu, suou, emagreceu e vai poder finalmente usar aquela sunguinha marota ou aquele biquininho safado;
Pra você, que se sentiu abandonado numa noite de sábado qualquer na companhia do onipresente Serginho Groisman;
Pra você, que bebeu, caiu e lavantou antes do juiz encerrar a contagem final;
Pra você, que não levantou porra nenhuma e teve loooongas conversas com o Hugo;
Pra você, que finalmente encontrou um verdadeiro sentido pra essa vida bandida;
Pra você, que não encontrou foi nada e continua mais perdido que peido em ventania;
Pra você, que chorou como uma criança quando perdeu aquela pessoa querida;
Pra você, que engoliu o choro e prometeu ser uma pessoa melhor para corrigir as injustiças do mundo;
Pra você, que está guardando seu melhor beijo para aquele(a) que quiçá vai chegar ano que vem;
Pra você, que viu seu filho crescer, aparecer e bater asas sem ao menos dizer até logo;
Pra você, que não aguenta mais as chatisses e implicâncias dos seus velhos ranhetas;
Pra você, que viu Paul McCartney parar o tempo por duas horas e dar a impressão de que esse mundo vale a pena;
Pra você, que descobriu nos festivais o cara cheio de sonhos que dormia aí dentro;
Pra você, que teve seus momentos de Buzz Lightyear, de Kick Ass e de Capitão Nascimento;
Pra você, que se perguntou 'por quê, meu Deus?' toda vez que via o Restart esquartejando a música;
Pra você, que mais uma vez se pegou pensando como seria sua vida sem o Facebook;
Pra você, que sentiu falta daquele cafuné gostoso na cabeça e de dormir de conchinha;
Pra você, que quis que sua conchinha virasse um pedaço de pizza amanhecida;
Pra você, que se encheu de coragem e finalmente se declarou para o amor de sua vida;
Pra você, que encontrou um grande amor capaz de iluminar seu mundo com um simples sorriso;
Pra você também, que deu xilique e fez ceninha de ciúme pra mostrar quem é que manda nessa porra aqui;
Pra você, que tá repensando sua vida desde o amigo secreto da firma;
E pra você, que ao ler isso aqui lembrou de ligar para uma pessoa mais do que especial: você.

Um 2011 não apenas feliz, mas transbordando de tudo que te faz sentir vivo, forte e em plenas condições de vestir a capa e salvar o mundo.

Serra, o Comedor

2010-08-18T09:27:00.000-07:00

PÔ, SERRA, até a dona Maria???

Ice Age Gols!

2010-08-11T15:01:00.000-07:00

ESSA SEGUNDONA MEMO, VI NO CQC uns jogadores islandeses comemorando um gol de uma forma completamente inusitada.

Dei uma cavocada no Youtube e encontrei um TOP5 de comemorações de gols deles. O time (Stjarnan, apenas o 6o colocado na Liga Islandesa) pode não ser grande coisa, mas quando a bola entra na rede tudo pode acontecer!

Reflexão Vapt-Vupt: "Solidão Contente"

2010-07-26T08:12:00.000-07:00

ONTEM EU LEVEI UMA BRONCA da minha prima. Como leitora regular desta coluna, ela se queixou, docemente, de que eu às vezes escrevo sobre “solidão feminina” com alguma incompreensão.

Ao ler o que eu escrevo, ela disse, as pessoas podem ter a impressão de que as mulheres sozinhas estão todas desesperadas – e não é assim. Muitas mulheres estão sozinhas e estão bem. Escolhem ficar assim, mesmo tendo alternativas. Saem com um sujeito lá e outro aqui, mas acham que nenhum deles cabe na vida delas. Nessa circunstância, decidem continuar sozinhas.

Minha prima sabe do que está falando. Ela foi casada muito tempo, tem duas filhas adoráveis, ela mesma é uma mulher muito bonita, batalhadora, independente – e mora sozinha.

Ontem, enquanto a gente tomava uma taça de vinho e comia uma tortilha ruim no centro de São Paulo , ela me lembrou de uma coisa importante sobre as mulheres: o prazer que elas têm de estar com elas mesmas.

“Eu gosto de cuidar do cabelo, passar meus cremes, sentar no sofá com a cachorra nos pés e curtir a minha casa”, disse a prima. “Não preciso de mais ninguém para me sentir feliz nessas horas”.

Faz alguns anos, eu estava perdidamente apaixonado por uma moça e, para meu desespero, ela dizia e fazia coisas semelhantes ao que conta a minha prima. Gostava de deitar na banheira, de acender velas, de ficar ouvindo música ou ler. Sozinha. E eu sentia ciúme daquela felicidade sem mim, achava que era um sintoma de falta de amor.

Hoje, olhando para trás, acho que não tinha falta de amor ali. Eu que era desesperado, inseguro, carente. Tivesse deixado a mulher em paz, com os silêncios e os sais de banho dela, e talvez tudo tivesse andado melhor do que andou.

Ontem, ao conversar com a minha prima, me voltou muito claro uma percepção que sempre me pareceu assombrosamente evidente: a riqueza da vida interior das mulheres comparada à vida interior dos homens, que é muito mais pobre.

A capacidade de estar só e de se distrair consigo mesma revela alguma densidade interior, mostra que as mulheres (mais que os homens) cultivam uma reserva de calma e uma capacidade de diálogo interno que muitos homens simplesmente desconhecem.

A maior parte dos homens parece permanentemente voltada para fora. Despeja seus conflitos interiores no mundo, alterando o que está em volta. Transforma o mundo para se distrair, para não ter de olhar para dentro, onde dói.

Talvez por essa razão a cultura masculina seja gregária, mundana, ruidosa. Realizadora, também, claro. Quantas vuvuzelas é preciso soprar para abafar o silêncio interior? Quantas catedrais para preencher o meu vazio? Quantas guerras e quantas mortes para saciar o ódio incompreensível que me consome?

A cultura feminina não é assim. Ou não era, porque o mundo, desse ponto de vista, está se tornando masculinizado. Todo mundo está fazendo barulho. Todo mundo está sublimando as dores íntimas em fanfarra externa. Homens e mulheres estão voltados para fora, tentando fervorosamente praticar a negligência pela vida interior – com apoio da publicidade.

Se todo mundo ficar em casa com os seus sentimentos, quem vai comprar todas as bugigangas, as beberagens e os serviços que o pessoal está vendendo por aí, 24 horas por dia, sete dias por semana? Tem de ser superficial e feliz. Gastando – senão a economia não anda.

Para encerrar, eu não acho que as diferenças entre homens e mulheres sejam inatas. Nós não nascemos assim. Não acredito que esteja em nossos genes. Somos ensinados a ser o que somos.

Homens saem para o mundo e o transformam, enquanto as mulheres mastigam seus sentimentos, bons e maus, e os passam adiante, na rotina da casa. Tem sido assim por gerações e só agora começa a mudar. O que virá da transformação é difícil dizer.

Mas, enquanto isso não muda, talvez seja importante não subestimar a cultura feminina. Não imaginar, por exemplo, que atrás de toda solidão há desespero. Ou que atrás de todo silêncio há tristeza ou melancolia. Pode haver escolha.

Como diz a minha prima, ficar em casa sem companhia pode ser um bom programa – desde que as pessoas gostem de si mesmas e sejam capazes de suportar os seus próprios pensamentos. Nem sempre é fácil.

(texto de Ivan Martins, editor da Época)

O Merchan do ano

2010-07-05T07:04:00.000-07:00

Kaká, o fora da lei

2010-06-30T21:36:00.000-07:00

SE VOCÊ PENSA QUE POR SER um homem de Deus, bonitinho, cheirosinho e comportado Kaká é um menino do bem, meu amigo... você caiu do cavalo. Por trás daquela carinha de escoteiro sempre alerta, Ricardo Izecson dos Santos Leite esconde um passado nebuloso. A expulsão contra a Costa do Marfim foi apenas a ponta do iceberg de uma série de delitos sérios e comprometedores.

Ou vai dizer que você sabia que....

Certa vez, numa festinha infantil, Kaká roubou 2 brigadeiros na crocodilagem antes de ser cantado o parabéns.

Kaká já assistiu ao horário eleitoral no mudo.

Kaká já apertou a campainha do vizinho e saiu correndo.

Um dia, quando criança, sua mãe mandou ele na padaria comprar presunto. Kaká trouxe mortadela, só pra sacanear.

Kaká já recebeu troco a mais numa loja, e ficou quieto.

Quando brincava de telefone sem fio, Kaká mudava a palavra só para causar.

Kaká já atirou em um companheiro de time enquanto jogava Counter Strike.

Nos dias de calor, Kaká colocava o Yakult no freezer para fazer sorvetinho.

Uma vez, Kaká mentiu para sua mãe dizendo que tava doente só para não ir à escola.

Há relatos de que Kaká foi a primeira pessoa a começar com a piadinha maldosa do "não nem eu".

Uma vez, durante a chamada na sala de aula, Kaká levantou o braço e respondeu: "Presunto!".

Kaká nunca deu boa noite pro William Bonner no Jornal Nacional.

Kaká nunca precisou de pulserinha para entrar no show do Restart.

Kaká já ficou offline no MSN sem sequer dar tchau para seus contatos.

United Colours of Africa

2010-06-16T10:07:00.000-07:00

Dicas by Jabor

2010-06-15T16:31:00.000-07:00

PEQUENOS E (DEVERAS) IMPORTANTES toques de Arnaldo Jabor para elas e para eles

MULHERES deveriam abolir:

1. Esmalte com uma florzinha (ou estrelinha) em uma das unhas combinado com a outra mão (no pé já é caso de internação).

2. Salto de acrílico (a não ser que vá fazer um filme pornô ou agradar o namorado fetichista).

3. Lente de contato colorida. Essa é uma das tenebrosas campeãs. Além de dar uma enorme vontade de lacrimejar de aflição (para quem está de frente com o ser), parece que estamos diante de uma personagem do próximo filme do X-Men.

4. Meia-calça cor da pele, tipo Kendall para o inverno (a não ser que tenha mais de setenta anos ou use debaixo da calça em caso de frio extremo). Em hipótese nenhuma deve ser usada com saia e sandália aberta.

5. Calça justa demaaaais, que aperte as partes íntimas (fica parecendo uma pata de camelo).

6. Descolorir os (muitos) pêlos da barriga, o famoso “caminho da felicidade”. Melhor depilar, caso contrário, é melhor procurar um namorado que tenha colocado blondor no bigodinho. Farão um lindo par.

7. Unha do pé grande, maior do que onde termina o dedo, além de ficar muito feio pode ser um perigo fazendo “carinho” com o pé, no marido ou namorado. Se estiver solteira, vá à praia de meia.

8. Calça jeans com muitas aplicações (rosas coloridas, tachas, strass, etc.). Tudo em exagero polui o visual e esse tipo de calça tem muita informação. Usada junto com o item 2 é uma das piores composições. Se pretende sacanear algum namorado (ou ex), chame o para jantar ou dançar, e vá assim.

9. Perfume Paris, do Yves Saint Laurent. Se não estiver na terceira idade não tem desculpa. As pessoas ao redor não merecem isso e nem todo mundo carrega Neosaldina na bolsa. Usar no verão então, é sadismo.

10. Calça legging com tamanco de madeira. Se você não estiver numa refilmagem de “Grease nos tempos da brilhantina” , use outra maneira de chamar a atenção. Há outras (e muito melhores) maneiras de um cara te achar gostosa.

E o que os HOMENS nunca deveriam usar - ou ter usado:

1. O trio mais famoso do que o do McDonalds: pochete, bermuda jeans e sandália papete. Se vier acompanhado do celular (na capinha) na cintura então. É caso para fingir que não conhece.

2. Blazer com gola rolê por dentro. É o figurino preferido de 10 em cada 10 novos cabeleireiros recém bem-sucedidos na cidade. Esse tipo acha esse conjunto o uniforme da “elegância”. Geralmente abrem salão na cidade com os nomes de Roberto’s Coiffeur, Cabral’s, Antonio’s e por aí vai.

3. Sapato social de “franjinha” (aquele detalhe de penduricalho em cima). Se for curto a ponto de aparecer a meia branca por baixo, a coisa beira a piedade. Esse tipo fica ótimo num dublador de Michael Jackson cantando “Billie Jean” no Largo da Carioca.

4. Calça de cintura alta, a chamada “Saintropeito”. Cuidado com os testículos! Eles não têm culpa se você se veste mal. Gerentes de churrascaria rodízio costumam adotar esse visual acompanhado de uma vistosa camisa vermelha de seda javanesa.

5. Perfume KOUROS (Yves Saint Laurent). Num acampamento pode ser usado como repelente (pena dos seus companheiros de viagem). Um cara que usa esse perfume se torna inesquecível. O trauma nas pessoas ao redor é irreversível.

6. Essa vai doer em muito “Maurício” mas é a minha opinião: Casaquinho de lã jogado nas costas e amarrado na frente. Esse visual geralmente vem acompanhado de um cabelo arrumado pela mamãe a “La Roberto Justus”. Tem solução, mas tem que ser mudado ainda na infância ou no máximo adolescência. Depois fica difícil.

7. Unha suja (e sem cortar). Se você não for o mecânico Pascoal da novela “Belíssima”, pode ter certeza que brochará sua namorada ou pretendente. Caso seja bonito como o Gianechinni, ela será somente um pouco mais tolerante, entretanto, irá pedir para limpá-las assim que acabar a noite de fetiche com um desleixado. Não esqueça também de aparecer aqueles pelinhos horríveis que por ventura saiam do nariz ou da orelha - em nome da higiene, please!!!!

8. Base incolor na unha. Triste amigo. Só limpar e cortar já é suficiente. Cuidado se tem esse hábito, pois daqui a pouco estará pedindo “francesinha” no salão.

9. Fazer sobrancelha. Se for tirar um fio maior, ok. Agora, se for limpar e afinar nas extremidades, é melhor tomar cuidado. Daí para usar rímel e delineador é um pulo. Não estranhe se vier uma vontade incontrolável de chamar um amigo de infância para assistir “Brokeback Mountain” comendo pipoca light.

10. Cueca furadinha tipo antiga Adams. Amigo, por favor, treine tirar a calça puxando a cueca junto. Nenhuma mulher no mundo agüenta esse choque visual.Se ela vir a sua cueca é provável que você fique na mão (literalmente).

*Dica da pentelha Ana Maria Pitinha

Acho isso uma falta de sacanagem.

2010-05-31T06:04:00.000-07:00

VOCÊ PODE AINDA NÃO TER ouvido falar no Happy Rock, mas certamente já viu em alguma revista, site ou tela de Youtube alguns de seus coloridos representantes. São aquelas bandinhas formadas por (pré)adolescentes ~~babacas~~ cheios de atitude, com o penteado do Magaiver, voz de dublagem de Anime e um repertório marcado por falsetes e gritinhos rebeldes.

Sim, são eles a piscina de bolinhas da vez do cenário musical nacional, milimetricamente controlado pelos midas da música e suas gravadoras e distribuidoras. Pergunte a qualquer menina que tenha mais de 8 e menos de 18 quais são suas bandas prediletas. 9 entre 10 vão responder, com aquele jeeeito de falaaar meio fââânho e um sorrisinho tímido: Cine e/ou Restart. A que sobrou ou vai nos genéricos Replace ou Rezet (juro que não é zoeira), ou então é aquela gordinha metaleira que salva a classe.

Aí você pensa: como diabos fomos chegar a esse ponto?
Vou tentar explicar traçando uma linha do tempo involutiva da música pop nacional. Vem comigo!

O berço do Happy Rock está nas bandas teen dos anos 80, como Dominó e Polegar - estes, por sua vez, uma cópia nacional do eterno Menudo. Se a cada vez que escuta "aposto um beijo que você me quer" você quer arrancar os cabelos, culpe o Rafael Ilha, Conrado, Ricky e cia.

Depois dos rebolativos pioneiros, vieram tentativas mal-sucedidas no mainstream como Twister e KLB, caça-níqueis descarados e cópias baratas dos gringos Backstreet Boys, N'SYNC e Five. Foram eles os grandes responsáveis pela voz abafada e refrões com taxa de glicose proibitiva para diabéticos.

Na sequência vieram bandas que buscaram colocar uma gota de atitude nesse oceano de lamúrias. Mesmo que sejam alunos da escola emo, CPM 22, NX Zero e Fresno - versões nacionais de Blink182, My Chemical Romance e Simple Plan - ao menos passaram a usar amplificadores e deixaram as dancinhas de lado. Aqui entre nós, uma grande conquista.

Com a onda gay/nerd/geek/weirdo que invadiu o planeta nos últimos anos (alô, Jonas Brothers!), tivemos uma transformação no chassi das bandinhas adolescentes. Atenção para a alteração: saem os cabelos espetados, maquiagem nos olhos, razões e emoções e entram as roupas coloridas, a postura pseudo-introspectiva e as letras alto-astral, que invariavelmente falam sobre aquele encontro no ____________ (shopping, clube, condomínio, whatever).

Tudo assim: sem muito nexo, propósito ou sentido. Assim como é sua legião de fãs, que ao se verem do lado de fora de um show choram e prometem tomar uma atitude drástica - pelo Twitter, claro.

Pois é pessoal, esse é o Happy Rock, a nova tendêêêência da música pop nacional. Pode não ser lá uma Brastemp - mas pelo menos fazem o favor de deixar talentos-prodígio como Felipe Dylon e Mallu Magalhães lá no fundão da geladeira.

Dizae, molecada!

...and we'll keep on fighting till the end.

2010-05-30T18:17:00.000-07:00

"...NÓS NÃO SOMOS CAMPEÕES em nada, mas disputamos diariamente uma vaga de emprego, uma vaga no coração de alguém, uma vaga no ranking dos profissionais bem-sucedidos, uma vaga no concurso público, uma vaga na faculdade... até mesmo uma vaga para estacionar. E muitas vezes nos comportamos covardemente diante da derrota iminente. Entregamos o jogo. Desistir é o nome do esporte.

Algumas pessoas acham humilhante correr atrás quando as chances de haver uma virada a seu favor são ínfimas. Entre perder com garra e perder sem gastar suor à toa, preferem a segunda opção, indo pra casa mais cedo, a tempo de assistir ao final da novela.

A vida dá uma canseira danada na gente. Não temos inimigos, mas são muitos os nossos adversários: o tempo, a idade, a concorrência, as regras rígidas e um juiz que nem sempre vai com a nossa cara. Não se pode ter tudo, não se pode vencer sempre, é o que nos dizem. Mas isso só deve servir de consolo depois que a partida termina. Enquanto estiver em andamento, pode-se até levar uma surra, mas fica proibido perder para si mesmo."

(trecho da crônica "Match Point", da eterna Martinha Medeiros)

Aula de Matemática

2010-05-15T22:23:00.000-07:00

Paulo Henrique Ganso > Ronaldinho Gaúcho > Alex > Andrezinho > Zidanilo > Tcheco > Marcelinho Carioca > Julio Baptista.

Neymar > Thiago Ribeiro > Dentinho > Muriqui > Borges > Josué, Felipe Mello, Kleberson, Gilberto Silva, Ramires etc.

Kléber > Fred > Adriano > Borges > Ronaldo obeso > Fernandão > Washington > Túlio Maravilha > Dimba > Grafite.

Mas-co-mo-eu-sou-tei-mo-so-eu-vou-le-var-es-ses-da-qui!

Sem mais,

Álbum de Figurinhas

2010-05-12T17:11:00.000-07:00

ESTAVA EU CAMINHANDO PELA Paulista em busca do Big Mac perdido quando escuto uma voz empolgadíssima:

"Aaaaaaaah não acredito, tirei o Verón!!!"

Olho pra trás e me deparo com um sujeito de terno e gravata, 35-40 anos, maleta a tira-colo e um bolo de pacotes de figurinhas nas mãos. Como uma criança de 10 anos, ele sorri de orelha a orelha, todo pimpão por ter conseguido um cromo difícil. Ao seu lado, 3 colegas de trabalho o parabenizam com tapinhas nas costas, tão embasbacados quanto o amigo sortudo.

O responsável por esse momento, digamos... atípico, é o álbum de figurinhas da Copa do Mundo. Maior agregador social não alcoólico/alucinógeno/psicodélico do momento, ele vem fazendo a alegria das crianças de todas as idades, cores e classes sociais. E sexo também: ontem mesmo na banca da esquina, enquanto folheava a Playboy da Maroka (sen-sa-cio-nal), uma menina de uns 20 anos comprou 50 pacotinhos de uma tacada só. "São para o meu irmãozinho, tô ajudando ele!" Sei, sei.

Assim como ela, milhares de moçoilas e marmanjos colocaram para fora a criança que normalmente aparece em outras ocasiões, como salões de cabeleireiro e jogos de futebol. Para você ter uma idéia do tamanho da bagunça, faculdades como a PUC/SP param completamente nos intervalos para os alunos fazerem o escambo. Redações de revistas e escritórios de advocacia anunciam nos murais as figurinhas que faltam para completar o álbum. Praças de cidades do interior/litoral viraram formigueiros aos domingos, que ganharam um novo passatempo além do bingo e da quermesse. Teve até quadrilha que roubou um caminhão de pacotinhos!

Colecionar figurinhas tem também alguns lances peculiares, que fui descobrir observando. Balançar o pacotinho pela ponta antes de abrir dá sorte, brilhante só troca por brilhante, figurinha da seleção vale 5 e os craques, quando saem do pacotinho, são celebrados como se fosse gol do Brasil. E dá-lhe tapinha nas costas!

Bem que poderia ter Copa todo ano. Para as pessoas se levarem menos a sério, interagirem com desconhecidos sem fazer juízo de valor e abrirem um baita sorrisão pelo simples fato de terem tirado o Verón.

Coisas que você só sabe quando fica desempregado

2010-05-05T11:23:00.000-07:00

- Depois da roda, o sofá foi a melhor invenção do homem.

- Depois do sofá, a tevê foi a melhor invenção do homem.

- Depois da tevê, o laptop foi a melhor invenção do homem.

- Seu peso está diretamente relacionado ao tempo que você fica em casa.

- Pijamas, se não tirados após uma noite de sono, grudam no corpo.

- Serviços de telemarketing estão sempre ligando para estar oferecendo milhões de vantagens (hã-hãm) exclusivas - de hora em hora, cronometradamente.

- O porteiro e o zelador sabem muito mais de futebol que eu.

- Cebolas ainda me fazem chorar como uma criança.

- A carne do açougue é muito mais fresquinha e barata.

- A manga rosa custa 3x mais que a fiapenta (que assim como o nenê dos Rugrats, chama Tommy).

- Pastel de feira faz meu dia mais feliz.

- No fim de feira tem abacaxi por 1 real!

- O café feito em casa é bem melhor que o do serviço.

- A Diarista faz em 8 horas o que eu não faria em 80.

- A Sessão da Tarde não é mais como era antigamente.

- Malhação não é mais como era antigamente.

- A MTV não é mais como era antigamente.

- A tevê, apesar de ser TOP3 eurekas, não tem mais aquela magia de antigamente.

- Porra, cadê a Palmirinha?

- Os desenhos ficaram mais complexos (ou eu fiquei mais burro?)

- Existem pessoas que são capazes de dialogar com seu cachorro como se fosse um amigo íntimo, sem sequer te dar boa tarde.

- O cachorro é mesmo o melhor amigo do homem.

- Putz, como é bom ser cachorro!

- Depois do laptop, a máquina de lavar louças foi a melhor invenção do homem.

- Os domingos são bem mais legais do que parecem.

- Acordar cedo todo dia para correr no Ibirapuera é uma ilusão.

- Dormir cedo todo dia para ter uma vida mais saudável é uma ilusão.

- Achar que agora sim você vai espremer laranjas e descascar cenouras é uma ilusão.

- Seu currículo não é tão legal quanto você pensava.

- É mais fácil fazer nhoque artesanal do que responderem email com seu CV pleiteando uma vaga na empresa.

- Pra quê diabos tantos CDs e DVDs?

- Ficar 1 dia no sofá é bom, 5 é ótimo e 10 começa a bater o desespero.

- Ter tempo disponível não necessariamente significa utilizá-lo bem.

- A internet é a celebração infinita do ócio.

Dunga, acorda da Soneca, mostre que é Mestre e faça a gente Feliz!

2010-05-03T00:00:00.000-07:00

A APENAS 9 DIAS DA CONVOCAÇÃO para a Copa do Mundo, 3 jogadores prometem abalar as convicções de Dunga, que ultimamente tá mais pra Soneca. O 1o é Ronaldinho Gaúcho, que após um longo hiato de 2 anos recuperou cerca de 50% de seu futebol, o que já é mais que suficiente para colocá-lo para jogar em qualquer uma das 32 seleções participantes do Mundial.

Os outros dois são as bolas da vez da imprensa paulista: Paulo Henrique Ganso e Neymar. Jovens, habilidosos, criativos, descolados, escolados, atrevidos. Lembram muito Diego e Robinho no começo de carreira, com um importantíssimo diferencial: são ainda melhores que a dupla que encantou o Brasil em 2002/2003.

Ganso reúne tudo que um camisa 10 necessita: é habilidoso, calmo, frio e com visão de jogo privilegiada. Arranca como o Kaká do Milan, dá passes de Alex Palestra, chuta à lá Rivaldo do Barça e tem a postura clássica do antológico Zizou, de tantas camisas e façanhas.

Aos 20 anos, acaba de ser o protagonista do título do Paulistão, dando um passe cinematográfico para o 2o gol de Neymar e prendendo a bola o 2o tempo inteiro, enervando o adversário que tinha 2 jogadores a mais em campo. Ao ver que seria substituído pelo técnico no final, teve atitude rara: fez que não com a mão, apontou o gramado e disse: "meu lugar é aqui, e daqui não saio nem a pau!". Tem como discordar?

Neymar é o que de mais próximo a Edson Arantes do Nascimento vi nessa vida. Rápido, arisco, cirúrgico, fantasista. 18 anos de idade e um futebol que 99,9999% dos craques de 30 nunca conseguirão atingir, porque a resposta está no DNA - do garoto e da grama da abençoada Vila Belmiro. Joga com a gola da camisa levantada - ele pode. Usa moicano tingido e alisado - ele pode. Comemora os gols com dancinhas provocantes - ele pode. Responde às caneladas dos zagueiros com rolinhos, chapéus e gols, muitos gols. Marcou este ano - salvo engano - 23 gols em 23 jogos, fora o baile. Foi às redes em todos os jogos decisivos, e em nenhum momento se escondeu, muito pelo contrário.

Neymar me lembra o Denílson do São Paulo, o Robinho da base do Santos, o saudoso Dener da Portuguesa. Mas lembra MESMO o garoto negro santista, franzino, de cabelo em pé que, aos 17 anos, foi para a Copa no último momento e deu o 1o Campeonato Mundial ao Brasil. Exagero?

Neymar e Ganso, Ganso e Neymar. Em qualquer outro país do mundo, já estariam com a passagem para a África garantida. Só mesmo um celeiro de craques dirigido por um treinador teimoso como o Brasil pode se dar ao luxo de cogitar não levá-los à Copa.

Bom, na minha seleção eles são titulares absolutos. E na sua, Dunga?

Tal pai, tal filha

2010-05-02T17:38:00.000-07:00

ESTOU LONGE DE SER politizado, tucano e muito menos simpatizante do enfadonho José Serra. Mas que sua adversária direta pelas eleições presidenciais tem tudo para nos alegrar nos debates... ahhhh, isso tem!

Ah Cidinha, se eu fosse como tu...

2010-05-01T15:29:00.000-07:00

PARA QUEM AINDA NÃO VIU, o vídeo antológico de Cidinha Campos desopilando o fígado e acabando com a algazarra do plenário. Se assim como eu você virar fã da deputada porreta, passa no twitter dela para dar os parabéns. Ela merece!

"A corrupção desse país está no DNA. Elas riem, elas brincam. Eu vejo todo mundo gargalhando neste plenário. Quanto mais ladrão, mais querido, mais simpático! (...) isso aqui não é uma casa de santos, mas também não pode se tranformar numa casa de canalhas consagrados. Canalhas, corruptos, vagabundos que todo mundo sabe que são, mas merecem o voto da outra canalhada toda."

A "descoberta" do ano

2010-04-30T21:36:00.000-07:00

EU SÓ FUI CONHECER ESSA semana, mas os caras fazem sucesso na web há quase 3 anos. Eles são o Moymoy Palaboy, duo filipino formado pelos irmãos cara de pau Moymoy e Roadfill.

O que eles fazem?

Usam o Lipdub no limite da criatividade, dublando dezenas de músicas que vão de Queen a Avril Lavigne, passando por Spice Girls, Backstreet Boys, Black Eyed Peas e Village People. Uma câmera na mão, um fundo caseiraço (vira e mexe a tia deles aparece cozinhando ao fundo), uma vassoura que serve de guitarra e tchanan! - lá estão os 2 upando mais um vídeo. Trocando em miúdos: um híbrido das mionzices de Marcos Mion com os 15 minutos de Marcelo Adnet.

De 2007 pra cá já foram mais de 30 milhões de visualizações no Youtube, centenas de entrevistas, desenho animado personalizado, prêmios, contratos, programa na MTV e até a participação do senador filipino Dick Gordon em um de seus vídeos. Rapaz, eu mesmo não sei como cheguei até aqui sem eles.

Senhoras e senhores, homens de fé e pagãos: com vocês o único, o inexorável, o tosco, o furdúncio... Moymooooooooy Palabooooooooy!

Bohemian Rapsody

Wannabe

Pump it

Ueeeeeepaaaaa!

2010-04-05T06:06:00.000-07:00

"Hoy acepto mi homosexualidad como un regalo que me da la vida. Me siento bendecido de ser quien soy!"

E FOI ASSIM, COMO UM ex-roqueiro doidão que anuncia que encontrou Jesus, que Ricky Martin assumiu ao mundo que pode até curtir um passito pa'delante, mas sua praia é mesmo un passito pa' atras.

A notícia, que é mais um atestado do que uma novidaaaade em si, chama a atenção pelo teor adotado pelo pop star porto-riquenho. Ao declarar que aceita sua homossexualidade "como um presente que a vida lhe dá", o mais famoso dos Menudos pode até estar despedaçando o coração de milhões de menininhas inocentes, mas coloca um tijolo importantíssimo na edificação do orgulho gay.

Se hoje a causa GLBT bota 2 milhões de pessoas em festas na avenida, 3 integrantes no Big Brother, elege prefeitos e deputados e é discutida com muito menos preconceito que há uma mísera década, é por causa de corajosos como Elton John, George Michael, Harvey Milk, Dicesar, Serginho, Ana Carolina, Marina Lima e Ricky Martin, que saem do armário para viver la vida loca de peito ~~e briôco~~ aberto.

Pô, se assumir não é nada fácil, muito pelo contrário. Levanta os 2 braços e vem pro rebolation quem nunca se viu incapaz de assumir que é/foi medroso, bundão, incompetente, incapaz, precipitado, infantil, avarento, ciumento, invejoso... E que tal então atraído de alguma forma por uma pessoa do mesmo sexo?

Ueeeepaaaa!!!

Todas as anteriores são questões inerentes à condição humana. Aceitá-las e reconhecê-las é o primeiro passo para nos assumirmos limitados e vivermos de uma forma mais livre, leve e justa.

Parabéns pela atitude, Ricky. Pra mim tu foi bem mais homem que muito Zé Piquinha que fica arrotando, falando alto e contando vantagem só para se auto-afirmar. Mal sabem eles que as meninas só querem alguém que as compreenda com um olhar, um abraço ou uma barra de chocolate num dia ruim. E aqui entre nós: uma reboladinha de vez em quando não faz mal a ninguém.

BJ Amazing Songs: The Uncles

2010-03-23T15:08:00.000-07:00

SE A MÚSICA NACIONAL vive uma eterna transição entre as revoluções diárias dos anos 80 e o abismo criativo que tá pra fazer bodas de prata, ao menos lá fora a coisa vai bem. Oasis e Blur tiveram dezenas de rebentos pródigos no britpop, Strokes deu novos rumos ao rock e Beyoncé e Lady Gaga reinventaram o pop dançante e lascivo.

E pra quem curte uma levada mais cadenciada, gostosinha, para ouvir no carro ou à meia luz repleto de segundas e terceiras intenções, dois tiozões acertam em cheio na mão. Uncle Kracker e Uncle Bob, cada um à sua maneira, aprenderam direitinho como embalar um momento raro e esculpir um refrão marcante.

Se o expansivo Kracker se encaixa perfeitamente no clímax das comédias românticas, Bob assume uma postura mais introspectiva. Assim como John Mayer, ele vai comendo pelas beiradas, e quando você dá por si NHOC! - lá se foi toda a refeição (com direito a sobremesa e cafezinho).

Uia! Quer dizer que os tiozão são bão memo? Bah, dá o play e tire suas próprias conclusões:

Tio Kracker

Tio Bob

Dilmão x Joãozinho

2010-03-21T14:47:00.000-07:00

E NO EMBALO DE SUA campanha presidencial, a ministra Dilma Rousseff foi a uma escola conversar com as criancinhas, acompanhada de sua comitiva.

Depois de apresentar todas as maravilhosas propostas de governo, disse aos pimpolhos que poderiam ficar à vontade para fazer perguntas.

Ao que um deles prontamente abanou a mão:

- Qual é o seu nome, meu filho?

- Paulo.
- E qual é a sua pergunta, Paulinho?
- Na verdade eu tenho 3 perguntas.

- Mas que garotinho voluntarioso! E quais são as suas perguntas, querido?

A primeira na verdade é do papai:

"Onde tão os milhões de empregos prometidos na última campanha pra presidente?"

A segunda é da mamãe:

"Quem matou o Prefeito Celso Daniel?"

E a terceira é minha mesmo:

"A senhora afinal sabia do mensalão ou não?"

Dilma fica meio zureta, mas antes que comece a responder a campainha do recreio toca. Ela anuncia então que continuará a responder depois do intervalo.

15 minutos depois, todos estão de volta. Dilma diz:

- Acho que ia responder perguntas né, turminha? Quem tem perguntinhas?

Um outro garotinho levanta a mão e Dilma aponta para ele.

- Pois não, qual é o seu nome?

- Joãozinho, e tenho cinco perguntas.

Dilma se contorce toda, comprime os lábios e autoriza o garoto com um sorriso amarelo.

Um: Onde estão os milhões de empregos prometidos na campanha presidencial passada?

Dois: Quem matou o Prefeito Celso Daniel?

Três: A senhora sabia dos escândalos do mensalão ou não?

Quatro: Por que que o sino do recreio tocou meia hora mais cedo?

E cinco: Cara... CADÊ o Paulinho?????

Pequenas coisas que irritam MUITO

2010-03-20T11:00:00.000-07:00

- Gente que se abraça pra mandar abraço ou faz coraçãozinho com a mão.

- Megahits Highlanders como "Rebolation", que duram no mínimo 1 ano in-tei-ro.

- Ser chamada de fofa, amiga, colega, flor ou xuxu.

- Expressões da perdida geração Mignon, como "fala sério", "uó", "affff" e "ninguém merece".

- Meninas com vocabulário drag, sabe bee? Alokaaaaaaaaaaaa!!!

- Ser xavecada na fila de pagar da balada, só pra entrar pro "ranking".

- Homem de regata na balada.

- Gel.

- Qualquer pessoa de óculos escuros e/ou boné na balada.

- Depois de séculos sem falar comigo, perguntarem no MSN: "e aí, 9dades?"

- Socialismo de iPod no busão.

- Fone de ouvido funcionando de um lado só.

- Filas neverending para carregar Bilhete Único.

- Cheiro de cocô misturado com Bom Ar.

- Fichas de cadastro que perguntam até o nome do primeiro namorado.

- Telefonema de ex-namorado bêbado fazendo juras de amor.

- Vozes simpáticas no telemarketing, me tratando como se eu fosse uma velha conhecida.

- As incompreensíveis trilhas sonoras de taxis, dentistas, elevadores e espera de telefones.

- Gente chata que puxa assunto na fila do banco.

- Gente chata que puxa assunto no ponto de ônibus.

- Gente chata que puxa assunto no elevador.

- Gente chata que puxa assunto no espelho do banheiro.

- Gente que fica inconformada se eu digo que vou ficar em casa sábado à noite.

- Evangélicos com síndrome de Inri Cristo que citam salmos aos berros pelas ruas.

- Sotaque de patricinha paulista, tipo assim: juuura que tá namoraaaaaando, meooo?

- Sotaque de malandro carioca que vai no jogo do Vaishcaaaaaum, nénauuuuum mermaaaauuuum?

- Piadinhas de Pedro Bial no Big Brother.

- Gente que discute por causa de Big Brother.

- Beijo de língua sem língua.

- Beijo de língua com estupro de língua.

- Coca-cola de máquina com gosto de água de privada.

- As caixas hiperativas do McDonads's.

- Os garçons deprimidos do Habib's.

- Propaganda de caldo de panela.

- Pizza delivery sem azeitona.

- Pizza de catupiry tabajara.

- Pizza de chocolate hidrogenado.

- Homem com cecê in natura.

- Perfume de mulher mais doce que leite condensado com mel.

- Novelas com Regina Duarte.

- Novelas com Paloma Duarte.

- Fernanda Young.

- Márcia Gol do Schmidt.

- Jô Soares.

- Galvão Bueno.

- Amaury Junior.

- Rafinha Bastos.

- Bruno de Lucca.

- Zeca Camargo.

- Zezé di Camargo.

- Wanessa Camargo.

- VJs ultra-descolados da MTV.

- Filmes com artistas globais.

- Filmes da Xuxa/Angélica/Eliana.

- Filmes com Meg Ryan.

- Filmes com Jennifer Anniston.

- Vídeos de gatinhos fofos.

- Gemidos artificiais em filme pornô.

- Historinhas toscas em filme pornô.

- Não ter assunto pra postar.

Ao Glauco, com carinho.

2010-03-14T22:32:00.000-07:00

DOIS DIAS APÓS o triste e covarde assassinato do cartunista Glauco e seu filho Raoni, dezenas de cartunistas, amigos e admiradores prestaram sua sincera homenagem ao homem e colega de profissão. O blog Universo HQ abriu espaço para os mais variados tipos de adeus e desabafos, que vieram em forma de textos e desenhos.

Pincei alguns dos mais legais e inspirados:

Obrigado por tudo, Glauquito. Geraldão, Geraldinho, Dona Marta, Casal Neuras, Doy Jorge, Zé do Apocalipse e Nostravamus perderam seu pai, mas ganharam uma estrela brilhante e sorridente no céu. Me despeço de você com dor no coração e um trechinho do mestre Shakes:

"Se a morte predomina na bravura
Do bronze, pedra, terra e imenso mar,
Pode sobreviver a formosura,
Tendo da flor a força a devastar?

Como pode o aroma do verão
Deter o forte assédio destes dias,
Se portas de aço e duras rochas não
Podem vencer do tempo a tirania?

Onde ocultar - meditação atroz -
O ouro que o tempo quer em sua arca?
Que mão pode deter seu pé veloz,
Ou que beleza o tempo não demarca?
Nenhuma! A menos que este meu amor
Em negra tinta guarde o seu fulgor."

* A galeria com todos os desenhos publicados você encontra aqui.

and the Oscar DON'T go to...

2010-03-07T22:19:00.000-08:00

NO OSCAR DAS SURPRESAS e no Dia das Mulheres, duas mulheres saíram como as grandes vencedoras da noite.

Kathryn Bigelow, lindíssima, ganhou um prêmio triplo: foi a primeira mulher a vencer na categoria Melhor Direção, desbancou seu ex-marido na disputa e viu seu filme 'Guerra ao Terror' - que se não fosse pela indicação ao Oscar teria ido direto para as locadoras daqui - derrubar o favoritíssimo Avatar no prêmio maior da noite.

Bigelow: a estrela da noite

Já a botocada Sandra Bullock renasceu das cinzas e das comedinhas caça-níqueis para ganhar a estatueta de Melhor Atriz, prêmio que poucos imaginariam que um dia seria seu. Ainda não conferi sua atuação em 'Um Sonho Possível', mas fontes seguras atestam que seu desempenho foi, veja você, primoroso. A Miss Simpatia foi ainda a dona do discurso mais inspirado e emocionado da noite, homenageando a equipe e elenco do filme, cada uma de suas concorrentes, todos que um dia a criticaram "com razão" e as mães de todo o mundo.

Bullock: da Framboesa ao Careca

Na categoria Melhor Ator eu apostava minhas fichas no fofo do Morgan por seu Mandela em 'Invictus', mas fiquei feliz com a conquista do não menos fabuloso Jeff Bridges ('Coração Louco'). Como era esperado, Christopher Waltz levou o prêmio de Melhor Ator Coadjuvante por seu impagável coronel Landa de 'Bastardos Inglórios' - mas na de Melhor Atriz Coadjuvante, outra surpresa: Mo'Nique, que não tem sobrenome e é a cara da Queen Latifah, foi a premiada pela mãe da protagonista de 'Preciosa'.

Chris Waltz: o gol de honra de 'Bastardos'

Fechando a noite das zebras, o argentino 'O Segredo dos seus olhos', com o onipresente Ricardo Darín no papel principal, desbancou o badalado alemão 'A Fita Branca' e faturou a categoria Melhor Filme Estrangeiro. Fiquei curiosa pra ver!

Sandra, Carey, Charlize e Cameron in'tha red carpet: poderosas e estonteantes

Os loosers da noite acabaram sendo 'Bastardos Inglórios', 'Amor sem Escalas' e 'Avatar'. Ainda não foi dessa vez que Quentin Tarantino, o maior entertainer de Hollywood, subiu ao palco para celebrar o prêmio de melhor diretor (aguardo esse dia ansiosamente). O filme aéreo de Jason Reitman, que concorria em 5 categorias, saiu de mãos abanando. E a maior bilheteria de todos os tempos, que entrou com chances de arrebatar nove estatuetas, saiu com apenas três - todas elas técnicas.

Para saber tudo que rolou e não rolou na 82a edição do Oscar, você pode ir direto no site oficial dos caras ou bisoiar a cobertura com close caption.

*Imagens by Getty Images

O vencedor do BBB10

2010-03-01T09:12:00.000-08:00

PARA OS QUE AINDA ACREDITAM em Coelhinho da Páscoa, Papai Noel e em agir com o coração ao se submeter a um confinamento em uma casa com câmeras que transmitem você 24 horas por dia pro Brasil inteiro, titio Tabasco avisa: Big Brother is a fuckin' game, e ganha quem jogar melhor - simples assim.

Salvo as exceções sociais (Cida, Mara), todos os vencedores anteriores levaram o milhão porque sacaram melhor as regras do jogo. Kleber Bambam, Rodrigo Cowboy, Dhomini, Jean Willys, Alemão, Rafinha, Max. Todos (aparentemente) homens, todos com algum detalhe que os diferenciava dos demais - de uma boneca de lata a tatuagens estratégicas, passando por um chapéu com a imagem de Nossa Sra., o cabelo de Johnny Bravo, as musiquinhas marcantes e a metade dos casais que transformaram o BBB em um híbrido de novela das 8, South Park, Malhação e Você Decide.

O grande favorito ao agora milhão e meio é o improvável Marcelo Dourado. Dourado consegue a proeza de reunir, debaixo daquele moicano calvo, um pout-pourri de anti-heróis: é ogro como Shrek, lutador e sereno como Rocky Balboa, abobalhado como Jack Sparrow, solitário como John Wayne e, assim como o persistente Luiz Inácio, está tendo uma nova oportunidade para mostrar seus valores.

Para facilitar ainda mais seu caminho, seus adversários - com exceção talvez do tal de Eliéser, inteligente como uma zebra - parecem reconhecer que o público está ao lado do gaúcho. Evitam bater de frente, temem o debate de ideias, se esquivam como podem e, quando o programa é ao vivo, ficam na condição de coadjuvantes sem contorno como você vê na imagem aí em riba.

As 3 mulheres que reuniam alguma chance de ganhar a 10a edição (Tessália, Elenita e Angélica) já se foram. Os dois coloridos restantes seguem firmes no páreo; seguramente um deles chegará à final. Dentre os homens, apenas o birolão Cadú (quem diria!) parece esperto e equilibrado o suficiente para fazer frente a Dourado.

Bem, não podemos esquecer de que há o fator Boninho. Se num belo dia José Bonifácio Brasil de Oliveira acordar com a pá virada, as câmeras eclipsarão o favorito num passe de mágica. E a edição, amparada pelos despretenciosos pitacos bialísticos, se encarregará de colocá-lo como inimigo número 1 do Brasil.

Vai dizer que nao vale a pena dar uma espiadinha?

Analisando o gráfico

2010-02-24T07:29:00.000-08:00

PUTA DUMA INJUSTIÇA, né? Senão, vejamos:

LEGAL + GOSTOSA

Grazi: gente boa bagarai!

Na minha teoria compensatória, toda mulher que não é gostosa deveria obrigatoriamente ser legal - tipo uma lei mesmo, decretada já na pré-adolescência. Por isso, quando me deparo com uma mulher legal e gostosa, acabo permitindo até inconscientemente seus livros do Paulo Coelho, seus comentários sobre o BBB e a completa falta de noção de alguns assuntos irrelevantes, como política, literatura e economia.

Espécimes legais e gostosas: Jennifer Aniston, Patrícia Poeta, Sabrina Sato, Grazi Massafera.

INTELIGENTE + GOSTOSA

Fê Young: que tal uma partidinha de xadrez?

Hmmmm... essa aqui é uma armadilha, cuidado! Por ela ter uma bunda do tamanho de seu Q.I, vai querer bancar a inteligêntsia até quando posa nua. Tende a ser feminista, egocêntrica e o pior: a camuflar o que tem de melhor só pra você reconhecer a beleza de seu córtex cerebral.

Espécimes inteligentes e gostosas: Angelina Jolie, Shakira, Glória Maria, Fernanda Young.

LEGAL + INTELIGENTE

Calabreza: beleza nem sempre põe a mesa, firmeza?!?

Essa é a nora que mamãe pediu a Deus! Boazinha, carinhosa, atenciosa, bom papo... Mas pô, TINHA que ter essa bunda de gaveta?? Por seu astral e velocidade de raciocínio, costumam dar ótimas amigas. Mas pô, TINHA que ter pulado a fila da rabeta??? Falam sobre tudo, têm ótimo senso de humor e costumam até entender de futebol, veja você! Mas pô...

Espécimes legais e inteligentes: Dani Calabreza, Susan Boyle, Lília Cabral, Dercy Gonçalves.

LEGAL + INTELIGENTE + GOSTOSA
Provavelmente você vai encontrar uma dessas uma vez na vida, e provavelmente ela vai estar namorando um idiota. Torça para o idiota ser você!!!

Gráfico via Chongas

Amanhã tudo volta ao normal

2010-02-17T17:08:00.000-08:00

ANALISANDO FRIAMENTE, um cara como eu não tem muitos motivos para gostar do Carnaval. Nunca fui muito afeito a multidões suando em bicas e trocas de saliva frenéticas, como se beijar na boca fosse uma espécie de refil para continuar pulando e curtindo o som. Aliás, o que aconteceu com as marchinhas carnavalescas? De onde eu tava só se ouvia uma música pegajosa cujo refrão era algo como:

"bota a mão na cabeça que vai começar

o rebolation-tion o rebolation,

o rebolation-tion, rebolation" (x400)

Não é um mimo?

Mazó, não estou aqui para descer a lenha no carnaval não. Muito pelo contrário: apesar de repetitivo, cafona e superficial, eu até que gosto dele. Primeiro que, porra, são 5 dias de perna pro ar (o que já seria mais que suficiente). Depois, absolutamente nada no Brasil acontece de relevante antes dele. Se não fossem as (tristes) tragédias das enchentes, os preparativos das escolas de samba, as presepadas do Hugo Chavez e o Big Brother, os jornais e sites teriam que noticiar subcelebridades tomando picolé e andando de pedalinho. Ou seja: são praticamente 50 dias de férias coletivas do Oiapóque ao Chuí, alternando a 1a e a 2a marcha ao sabor do humor do patrão.

Além disso, o carnaval tem um lance peculiar que não acontece em nenhuma outra data. A ~~distribuição de camisinhas grátis~~ alegria que toma conta das pessoas é contagiante, e o mais legal de tudo: legítima. Crianças fantasiadas jogando espuma nazoreia dos outros, tiazonas de bigodinho suado dançando com os dedinhos pra cima, um colorido de abadás e perucas e confetes e serpentinas, e dááááá-lhe rebolation!

No fim das contas, carnaval é como Sertanejo, Big Brother e Harry Potter: a gente acha besta e não gosta de admitir, mas acaba cantando o refrão, dando uma espiadinha e virando criança outra vez.

Vale a pena ler de novo

2010-02-07T08:56:00.000-08:00

QUANDO COMPÔS 'CHANGES', o lendário rapper 2pac Shakur fez uma denúncia da perseguição e preconceito contra os negros, que com o passar do tempo pode até ter ganhado uma cosmética, mas segue inerte nos becos e recônditos americanos.

Em composição diametralmente oposta, o inclassificável Luis Fernando Veríssimo escreveu 'Mudanças', texto que mostra o quanto nossa sociedade mudou nos últimos 20 anos, ganhando em praticidade e perdendo em magia.

Consciente ou inconscientemente estamos mudando, afinal o mundo por nós criado exige mudanças contínuas: normalmente rápidas, por vezes drásticas. Mas será que elas estão nos conduzindo a uma vida melhor?

Mudanças*

(L.F. Veríssmo)

E tudo mudou...

O rouge virou blush

O pó-de-arroz virou pó-compacto

O brilho virou gloss

O rímel virou máscara incolor

A Lycra virou stretch

Anabela virou plataforma

O corpete virou porta-seios

Que virou sutiã

Que virou lib, que virou silicone...

A peruca virou aplique, interlace, megahair, alongamento

A escova virou chapinha

'Problemas de moça' viraram TPM

Confete virou MM

A crise de nervos virou estresse

A chita virou viscose

A purpurina virou gliter

A brilhantina virou musse

Os halteres viraram bomba

A ergométrica virou spinning

A tanga virou fio dental

E o fio dental virou anti-séptico bucal...

Ninguém mais vê...

Ping-Pong virou Babaloo

O a-la-carte virou self-service

A tristeza, depressão

O espaguete virou miojo pronto

A paquera virou pegação

A gafieira virou dança de salão

O que era praça virou shopping...

A areia virou ringue

A caneta virou teclado

O long play virou CD
A fita de vídeo é DVD

O CD já é MP3

É um filho onde éramos seis

O álbum de fotos agora é mostrado por email...

O namoro agora é virtual

A cantada virou torpedo

E do 'não' não se tem medo

O break virou street

O samba, pagode

O carnaval de rua virou Sapucaí

O folclore brasileiro, halloween

O piano agora é teclado, também

O forró de sanfona ficou eletrônico

Fortificante não é mais Biotônico...

Bicicleta virou Bis

Polícia e ladrão virou Counter Strike

Folhetins são novelas de TV

Fauna e flora a desaparecer

Lobato virou Paulo Coelho

Caetano virou um chato

Chico sumiu da FM e TV...

Baby se converteu

RPM desapareceu

Elis ressuscitou em Maria Rita ?

Gal virou fênix

Raul e Renato,

Cássia e Cazuza,

Lennon e Elvis,

Todos anjos

Agora só tocam lira...

A AIDS virou gripe

A bala antes encontrada agora é perdida

A violência esta coisa maldita!

A maconha é calmante
O professor é agora o facilitador

As lições já não importam mais

A guerra superou a paz

E a sociedade ficou incapaz...

.. de tudo.

Inclusive de notar essas diferenças.

* Texto enviado pela tia Stella.

Nono e o pastel mágico

2010-02-02T13:00:00.000-08:00

O NONO, JÁ COM UM PÉ na cova e outro na casca de banana, foi hospitalizado às pressas. Filhos, netos e bisnetos vieram de todos os cantos do mundo para acompanhar os últimos momentos do velho carcamano.

Como já estava nas últimas, os médicos deixaram que os parentes o levassem do hospital, para cumprir seu último desejo: o de morrer em casa, ao lado de seus entes queridos.

Acomodado no quarto, as visitas foram se revezando para tentar consolar e dar conforto ao Nono em seu momento derradeiro. De repente, o velho sentiu um aroma maravilhoso que vinha da cozinha. Era Nona, tirando uma fornada de pastiére especialle de grani italiani. Madonna mia!!!

As narinas do Nono inflaram, seus olhos brilharam e num toque de mágica o velho se reanimou. Agora apoiado na almofada, ele se virou desajeitadamente para o bisneto sardento que estava ao lado da cama jogando minigame:

- Piccolo mio, faz un favor pro Nono aqüi, ã? Va à cojina e pede um pedaxo de quello pastiére pra Nona.

O guri foi e voltou num pé só, de mãos abanando.

- Ma quedê o pastiére, cazzo?

- A Nona disse que no!

- Ma per que no, porca miséééériaaa?? Ma que vecchia desgraciata! Que qüesta putana falô, ragazzi?

- A Nona ficô brava e avisô que non é pra comer acora, vô. Quellos pastel san tutti pro velório!!!

*Anedota enviada pelo tio Beto.

BJ Amazing Songs!

2010-02-01T18:48:00.000-08:00

TÁ, VAI, A FOTINHO TÁ meio blasé. Mas de monótono o som dos caras do Hockey não tem nem um acorde sequer. Com menos de 1000 dias de vida, a banda (indie?) de Portland segue à risca os passos do Strokes. Adicione aí uma pitada de LCD Soundsystem, um leve toque de Blur, um vocalista com síndrome de Bob Dylan e você chega a isso aqui, ó:

O contador de histórias

2010-01-31T22:24:00.000-08:00

SE VOCÊ PROCURAR POR IMAGENS de J.D. Salinger em qualquer lugar, irá encontrar praticamente variações dessa aí em riba. Pretibranca, gravata, perfil. Falta de expressão, vida, carisma.

Pois a foto - e a personalidade reclusa do escritor, que vivia em um semi-confinamento - são justamente o contrário de suas (poucas) obras. Salinger se notabilizou por um estilo eclético, humor ácido, ironia fina, textos ricos, palavras fulminantes, personagens exalando vida e personalidade própria.

Seu maior hit, 'O Apanhador no Campo de Centeio' (60 milhões de livros vendidos), é um clássico atemporal. O anti-herói Holden Caulfield representou, representa e sempre representará os desejos de liberdade e independência dos meninos e meninas de todas as idades ávidos por uma revolução (interna ou externa).

Mas foi no mundo dos contos que o escritor atingiu a perfeição. Utilizando diversos membros da nada comum família Glass (que teve uma tentativa pífia de representação nas telonas no "Os excêntricos Tenembauns"), Salinger conseguiu em pouco mais que uma centena de páginas fazer o que milhões de escritores espalhados pelo mundo jamais conseguirão: criar histórias tão boas que parece que elas sempre existiram, tamanha sua naturalidade e percepção do outro.

"Um dia ideal para os peixes-banana", "Pouco antes da guerra com os esquimós", "O Gargalhada", "Para Esmé, com amor e sordidez", "Lindos lábios e verdes meus olhos", "Teddy". Todos eles se encontram na coletânea Nove Estórias, livreto que vale por uma obra completa.

Semana passada, aos 91 anos, o contador de histórias Jerome David subiu. Mas sua mini-obra (que conta ainda com outros dois ótimos livros que deixarei para você pesquisar) ficou para inspirar milhões de escritores e aspirantes da liberdade, como seu famoso apanhador.

"É engraçado. A gente nunca devia contar nada a ninguém. Mal acaba de contar, a gente começa a sentir saudade de todo mundo."

(Holden Caufman)

Ursinho Pooh? Pfffff!

2010-01-27T08:38:00.000-08:00

TAÍ UMA COISA LEGAL da diversidade. Uns adotam cachorros, outros preferem gatos. Alguns curtem tartarugas, periquitos, chinchilas, hamsters, furões. E outros criam, bem... ursos.

Esse simpático rapaz encontrou dois filhotes de urso castanho ao lado da mãe, morta no Alasca. Um dos filhotes sobreviveu, cresceu (3 metros e 350 quilinhos) e se tornou um brother para todas as horas. As fotos originais e comentários (em russo) você encontra aqui, ó.

* Imagens enviadas pela pentelha Ana Maria Pitinha

Amor com Escalas

2010-01-26T16:06:00.000-08:00

O QUE FAZ UM FILME ser especial? A sintonia do elenco, a competência da direção, a subversão do roteiro, o compasso e descompasso da trilha sonora?

Na minha opinião todas as alternativas anteriores, acrescidas de outra fundamental: a presença de um ator/atriz que roube a cena. Nisso, 'Up in the Air' (traduzido por aqui bisonhamente como 'Amor sem Escalas') está muito bem servido. Além das presenças brilhantes da veterana Vera Farmiga (linda como nunca, charmosa como sempre) e Anna Kendrick (uma indicação de melhor atriz coadjuvante não seria surpresa), o filme traz um George Clooney em estado de graça.

Completamente à vontade no papel do coroa sedutor e "bem resolvido", Clooney ganha, com a direção arrojada e roteiro agridoce do filme, carta branca para desfilar suas inúmeras qualidades. Com a naturalidade dos grandes, o ator cativa o público a cada passagem, levando os espectadores não apenas a observarem, mas sentirem profundamente as transformações na vida de seu personagem.

A história é muito mais complexa do que se apresenta nas sinopses que você lê por aí:

"Ryan Bingham tem por função viajar pelo país e demitir pessoas. Ele está muito feliz com seu trabalho, até que seu chefe contrata uma nova funcionária jovem e arrogante, que põe em risco seu emprego. Ele passa então a tentar convencê-la do grande erro que é o programa, viajando com ela para mostrar a realidade de seu trabalho".

Bah, isso é tão esdrúxulo e minimalista quanto dizer que Senhor dos Anéis é a saga de um hobbit para destruir um anel maligno que está prestes a acabar com tudo que é bom no planeta. Ora!

"Amor sem Escalas" (urgh!) é um filme de camadas. Com a recente crise norte-americana como toalha de mesa, ele vai oferecendo, ao longo de suas quase duas horas, pratos variados e extremamente apetitosos. Temos aqui as relações sem comprometimento, as famílias desestruturadas, a total despersonalização das relações causadas pelo uso desmedido da internet, a dificuldade em aceitar uma demissão, o individualismo da sociedade norte-americana e um pout-pourri de desilusões causadas por falsas expectativas criadas.

Ryan Bingham, que além de trabalhar demitindo funcionários viaja pelo país dando palestras que ensinam "como esvaziar sua mala e tornar sua vida mais leve, prática e feliz", é o retrato do homem moderno. Qualificado, vaidoso, competente, cool. Mas com imensas dificuldades de criar raízes e se ligar a pessoas, por puro medo de perdê-las e se magoar. O descaso de Ryan com sua casa (que mais parece um quarto de hotel) é tão grande que ele passa apenas 42 dias por ano nela; sua indiferença em relação à família é tamanha que ele nem sequer conhece o novo cunhado, que está prestes a se casar com a irmã caçula.

Já Alex Goran (Vera Farmiga) simboliza a mulher do século XXI. Auto-proclamada um Ryan Bingham de vagina, ela topa de cara um romance cama, laptop e banho, com uma independência e auto-suficiência que deixam Bingham - e qualquer espectador (de pinto) assustado. Afinal de contas, qual homem não deseja das profundezas de sua alma que a mulher seja carente, afetuosa e submissa?

É com um espelho feminino que Ryan se dá conta de que, no fundo, é muito mais legal ir a viagens - e festas de família - acompanhado. E é na fragilidade emocional da nova funcionária (Anna Kendrick) que ele vê desperto seu empoeirado instinto paternal, eclipsado por seu estilo de vida prático e desancorado.

Não poderia deixar de citar aqui o belo trabalho de Jason Reitman, tranquilamente o diretor mais lúcido de Hollywood. Assim como em "Obrigado por Fumar" e "Juno", Reitman transborda frescor e naturalidade tanto na direção do elenco quanto no roteiro, seguramente o próximo vencedor da categoria de Melhor Roteiro Adaptado (do livro de Walter Kim).

Os diálogos do filme são simplesmente deliciosos, cada fala tem uma razão de ser. A trilha sonora embala suavemente o desenvolvimento do enredo, indo das nuvens ao fundo do poço de forma concisa e oportunamente velada.

Algumas passagens beiram a perfeição, justamente por tratarem de forma tão honesta as imperfeições da vida. E no centro de cada uma delas lá está George Clooney: lindíssimo, experiente, seguro, e surpresa: imperfeito. Como toda vida (real) deve ser.

Trailerz:

São Paulo com todas as cores

2010-01-25T09:52:00.000-08:00

NÃO MORRO DE AMORES por São Paulo, e também não vou com a fuça do Washington Olivetto - não me perguntem porquê. Maaaaaaassss, como nem tudo que pula é canguru, me rendi a esse sincero - e não tão novo - texto/depoimento sobre a cidade que não dorme.

"Alguns dos meus queridos amigos cariocas têm mania de achar São Paulo parecida com Nova York. Discordo deles. Só acha São Paulo parecida com Nova York quem não conhece bem a cidade. Ou melhor, quem a conhece superficialmente e imagina que São Paulo seja apenas uma imensa Rua Oscar Freire.

Na verdade, o grande fascínio de São Paulo é parecer-se com muitas cidades ao mesmo tempo e, por isso mesmo, não se parecer com nenhuma.

São Paulo, entre muitas outras parecenças, se parece com Tóquio, no bairro da Liberdade. Se parece com Roma, ao lado do Teatro Municipal, se parece com Nova York no Ibirapuera, se parece com Nova York no prédio do Banespa, se parece com Paris no Ipiranga, se parece com Salvador na estação do Brás, se parece com Chicago na Marginal Pinheiros. São Paulo se parece com Munique em Santo Amaro, Lisboa no Pari, com o Soho londrino na Vila Madalena e com a pernambucana Olinda na Freguesia do Ó.

São Paulo é um somatório de qualidades e defeitos, alegrias e tristezas, festejos e tragédias. Tem hotéis de luxo como o Fasano, o Emiliano e o L'Hotel, mas também tem gente dormindo debaixo das pontes. Tem o deslumbrante pôr-do-sol do Alto de Pinheiros, e a exuberante vegetação da Cantareira, mas também tem o ar mais poluído do país. Promove shows dos Rolling Stones e do U2, mas também promove acidentes como o da cratera do metrô e o do avião da TAM em Congonhas.

São Paulo é sempre surpreendente.

Um grupo de meia dúzia de paulistanos significa um italiano, um japonês, um baiano, um chinês, um curitibano e um alemão. São Paulo é realmente curiosa. Por exemplo: têm diversos grandes times de futebol, sendo que um deles leva o nome da própria cidade e recebeu o apelido 'o mais querido'. Mas, na verdade, o maior e o mais querido é o Corinthians (há controvérsias), que tem nome inglês, fica perto da Portuguesa e foi fundado por italianos, igualzinho ao seu inimigo de estimação, o Palmeiras.

São Paulo já foi chamada de 'o túmulo do samba' por Vinicius de Moraes, coisa que Adoniran Barbosa, Paulo Vanzolini e Germano Mathias provaram não ser verdade, e, apesar da deselegância discreta de suas meninas, corretamente constatada por Caetano Veloso, produziu chiques como Dener Pamplona de Abreu e Gloria Kalil.

Em São Paulo se faz pizzas melhores que as de Nápoles, sushis melhores que os de Tóquio.

Lagareiras melhores que as de Lisboa e pastéis de feira melhores que os de Paris - até porque em Paris não existem pastéis, muito menos os de feira. Tem ótimos restaurantes, de categoria internacional, como o maravilhoso Terraço Italia, localizado no 44º andar do edifico Italia.

São Paulo teve o bom senso de imitar os botequins cariocas, e agora são os cariocas que andam fazendo as suas imitações paulistanas. São Paulo teve o mau senso de ser a primeira cidade brasileira a importar a CowParade, uma colonizada e pavorosa manifestação de subarte urbana, e agora o Rio faz o mesmo. São Paulo se poluiu visualmente com a CowParade, mas se despoluiu com o Projeto Cidade Limpa. Agora tem de começar urgentemente a despoluir o Tietê para valer, coisa que os ingleses já provaram ser perfeitamente possível com o Tâmisa.

Mesmo despoluindo o Tietê, mantendo a cidade limpa, purificando o ar, organizando o mobiliário urbano, regulamentando os projetos arquitetônicos, diminuindo as invasões sonoras e melhorando o tráfego, São Paulo jamais será uma cidade belíssima. Porque a beleza de São Paulo não é fruto da mãe natureza, é fruto do trabalho do homem.

São Paulo tem o maior centro de exposições da America do Sul, O Anhembi.

São Paulo tem o segundo maior Terminal Rodoviário do mundo, perdendo apenas para o Terminal Rodoviário de Nova York. Em seu interior há um Shopping Center. São Paulo é o maior centro de compras do Brasil, e também o maior Centro Cultural do País. A cidade tem mais de 120 teatros e casas de show, 71 museus e 11 Centro Culturais, como a Bienal do Livro, o Centro Cultural São Paulo, o Centro Cultural do Banco do Brasil, o Centro Cultural do Banco Itau, o Centro Cultural de Israel e outros.

E ainda na cultura, podemos citar o carnaval de São Paulo, que é o segundo melhor do País, perdendo apenas para o carnaval do Rio de Janeiro. É tambem em São Paulo que estão as melhores rodovias do Brasil, semelhantes às autopistas da Europa.

Reside, principalmente, nas inúmeras oportunidades que a cidade oferece, no clima de excitação permanente, a mescla de raças e classes sociais. São Paulo é a cidade em que a democratização da beleza, fenômeno gerado pela miscigenação, melhor se manifesta. São Paulo é uma cidade em que o corpo e as mãos do homem trabalharam direitinho, coisa que se reconhece observando as meninas que circulam pelas ruas.

E se confirma analisando obras como o Pátio do Colégio (local de fundação da cidade), a Estação da Luz - onde hoje fica o Museu da Língua Portuguesa - o Mosteiro de São Bento, a Oca, no Parque do Ibirapuera, o Terraço Itália, a Avenida Paulista, o Sesc Pompéia, o palacete Vila Penteado, o MASP, o Memorial da América Latina, a Santa Casa de Misericórdia, a Pinacoteca e mais uma infinidade de lugares desta cidade que não pode parar, até porque tem mais carros do que estacionamentos.

São Paulo não é geograficamente linda, não tem mares azuis, areias brancas nem montanhas recortadas.

Nossa surfista mais famosa é a Bruna, e nossos alpinistas, na maioria, são sociais. Mas, mesmo se levarmos o julgamento para o quesito das belezas naturais, São Paulo se dá mundialmente muito bem por uma razão tecnicamente comprovada.

Entre as maiores cidades do mundo, como Tóquio, Nova York e Cidade do México, em matéria de proximidade da beleza, São Paulo é, disparado, a melhor. Porque é a única que fica a apenas 45 minutos de vôo do Rio de Janeiro. E o mais importante: com essa distância nenhuma bala perdida pode alcançar São Paulo!"

Poema para vovó Zilda

2010-01-17T15:00:00.000-08:00

Zilda Arns, dona Zilda,
madame Zilda, Zilda só

Gostaria de pedir sua permissão

para com muito carinho e emoção

chamar-lhe assim: "vovó".

Se pudesse escolher uma canção agora

para algumas palavras lhe falar

seria algo com a cara da senhora

seria uma canção de ninar.

Quantas crianças embaladas

em seu colo aconchegante

Receberam sua bênção
(e de uma morte certa)

levantaram confiantes?

Sabe, vó...
acredito demais na força
e no significado do destino.
Era obra d'Ele você partir dali
dos escombros do Haiti
para receber as badaladas de seu sino

Se seus olhos bondosos
e seu sorriso de menina
subiram...
Pode estar certa de que
os gestos e sonhos plantados
ficaram...
Como pessegueiros maduros
floriram...
Como um verdadeiro milagre
se multiplicaram...

E é em nome de todas elas, minha vó
que quero dizer-lhe: muito obrigado!
Pela perseverança, pela fé inabalável
Por acreditar que esse mundo
ainda pode - e deve
ser acreditado.

"Enquanto estiver vivo, sinta-se vivo. Se sentir saudades do que fazia, volte a fazê-lo. Não viva de fotografias amareladas... Continue, quando todos esperam que desistas. Não deixe que enferruje o ferro que existe em você. Faça com que em vez de pena, tenham respeito por você. Quando não conseguir correr através dos anos, trote. Quando não conseguir trotar, caminhe. Quando não conseguir caminhar, use uma bengala. Mas nunca se detenha."

(Madre Teresa de Calcutá)

The Baseballs!

2010-01-16T14:36:00.000-08:00

OS CARAS PEGAM VÁRIOS hits atuais, tascam uma gomalina e dão aquela cara anos 50. Tão na estrada há mais de ano, mas só descobri essa semana. No final de 2009 dominaram as paradas européias, e com uma forcinha do Youtube ficaram conhecidos além-mar.

Senhoras e senhores, The Baseballs!!!!!

O Dia Internacional do Homem

2010-01-12T23:32:00.000-08:00

PARA TODOS OS SERES que dão um urro quando levam uma bolada entre as pernas, aqui vai minha nobre sugestão para este ano de 2010.

Caras, rapazes, anciãos, druidas, tios, molecotes: vamos nos mobilizar e iniciar uma campanha para a instauração do Dia Internacional do Homem. Ora, nada mais justo! Se tem o dia da Mulher, o dia do Gay, o dia do Cachorro e até o dia do VIZINHO, por que não termos o nosso dia, possabê???

Afinal de contas....

Quem é obrigado a parar tudo que está fazendo e erguer os pés quando ela está fazendo faxina?
R: O prestativo homem.

Quem tem que fazer o 'daqui, ó', puxando a orelha para todos os pratos que ela (e a mãe dela) fazem, mesmo quando só desce empurrando com o guaraná?
R: O abnegado homem.

Quem se veste como um pingüim e fica esperando suando em bicas na frente de todo mundo enquanto ela faz charme no dia do matrimônio?
R: O humilde homem.

Quem é que apesar de todo o cansaço e stress cotidianos jamais poderá fingir um orgasmo?
R: O transparente homem.

Quem corre o risco de ser assaltado e morto na saída da boate, cada vez que participa de reuniões noturnas com os amigos, enquanto a mulher está bem segura em casa na sua cama cheirosa e quentinha?
R: O desprotegido homem.

Quem é o encarregado de matar as temidas baratas e eventuais mariposas que sobrevoam a casa?
R: O valente homem.

Quem segura a cauda do rojão quando chega em casa com inocentes marcas de batom fraternais na camisa, e é obrigado a dar explicações sinceras que nunca são aceitas?
R: O incompreendido homem.

Quem é que toma banho e se veste em menos de vinte minutos?
R: O ágil e prático homem.

Quem é que tem que gastar consideráveis somas de dinheiro comprando presentes para o dia das mães, da avó, da mulher, das secretárias e outras festas inventadas unicamente para satisfazer a mulher?
R: O generoso homem.

Quem é obrigado a acordar e se deparar com a mulher com aqueles rolinhos de Dona Florinda nos cabelos e a cara cheia de cremes melequentos?
R: O compreensivo homem.

Quem tem que passar pianinho por uma TPM todo santo mês?
R: O pacato homem.

Quem tem que passar pela tortura de ter que usar terno e gravata no verão, pelo suplicio de fazer a barba todo dia e pelo perrengue de trocar lâmpadas a alturas vertiginosas?
R: O resistente homem.

E pelo desespero de uma cueca apertada e o permanente risco de ter que entrar numa briga, só para honrar as bolas esmagadas?
R: O corajoso homem.

Quem é que tem que fazer o fogo brotar, mergulhar numa carvoaria e pilotar a churrasqueira nos fins de semana enquanto todos se divertem a suas custas?
R: O prendado homem.

Quem tem a obrigação de ser um atleta sexual, independente das circunstâncias?
R: O tri-atleta homem.

Quem tem que manjar de aplicações, debêntures, dólares, comodities, marcos, CDBs e RDBs nos almoços e jantares de negócios, enquanto elas discutem a porra da cor do esmalte?
R: O informado homem.

Quem tem que trabalhar pra cacete em prol de uma família que reclama que você trabalha pra cacete?
R: O escravo homem.

E quem tem que notar a roupa nova dela, que ela mudou de perfume, cortou 1 dedo e meio de cabelo ou sua tintura capilar mudou do “louro bege” para “louro abegeado platina plus soft intensive bright forever”?
R: O atencioso homem.

Depois elas ainda acham que é fácil ser homem... Só porque mijamos de pé e não menstruamos!!!

*Baseado em email enviado pelo pentelho Murilo Campos - e em fatos reais.

Um 2010 cheio de caroço pra você!

2009-12-31T09:24:00.000-08:00

E COMO NUM SHOW sem bis, 2009 se despede com um aceno tímido. Rápido, ligeiro, lépido, faceiro. E olha que para um ano-encaixe, até que o danado teve seus bons momentos. Vai dizer que não, reclamão?

Nessa virada que tá se aprochegando, vou deixar os rojões e ondinhas de lado para fazer um apelo a você. Naquele esquema: na verdade o troço todo é pra mim. Mas, como você tá por aí mesmo, fica sendo tudo nosso.

Em 2010, não deixe que ninguém tempere sua salada. Não deixe que nenhum Zé Mané te ajude a levantar mais peso do que agüenta, ou que alguma amiga solícita faça o café para o seu maridão. Não permita que seu filho tome Toddynho pronto, que um peixe morda seu anzol no pesque & pague ou que sua namorada peça no bar um daqueles guaranás que já vem com a laranja desde sua concepção.

Com o avanço da tecnologia, do marketing - e da nossa preguiça - estamos deixando de descobrir e aprender pequenas coisas essenciais para termos uma vida plena e verdadeira. Preferimos dublar etapas a tentar interpretar as legendas da vida.

O filme que já vem com a explicação, a coca que já vem com limão, o beijo que já vem com aquela mão, o molho de tomate que já vem com o manjericão. Como pode notar, as facilidades e as rimas estão por todos os lados. O circo está montado, o leão domado, o trapezista empoleirado, o palhaço ensaiado - tudo no jeito para você pegar sua bengala, cartola e sapatear intensamente.

Ei, ei! Não se deixe enganar. Aproveite o início da próxima translação para sair de sua zona de conforto e encarar novos desafios. Aqueles, que você coloca na famigerada listinha todos os anos, e acaba por riscar assim que a 1ª dificuldade transpõe seu caminho.

Aproveite também para curtir mais os pequenos momentos, eclipsados pela maldita impaciência imediatista e pela trilha pronta de seu iPod. Não deixe que a pressa pelos refrões se sobreponha à introdução e solos feitos com paixão ainda mais latente - são eles que tocarão quando seu coração perceber que tem gente nova no pedaço.

Por fim, encarne o espírito de Seu Manoel, dê uma tragada forte no bacalhau e faça de 2010 o ano da mão na massa. Tenho certeza de que sua vida se tornará menos óbvia e mais saborosa, assim como aquelas melancias suculentas lotadas de caroço.

TOP PENTS 09': As Frases do ano

2009-12-29T23:03:00.000-08:00

E PRA FECHAR O NOSSO AWARDS, senhoras e senhores, aí vão as frases que fizeram de 2009 um ano, digamos... único.

Com vocês, os poetas do ano!

“My equipe play in the left, in the right, in the midiu”

(Joel Santana, em entrevista contundente após empate da África do Sul)

“Na casa do Zé Mayer, nem o azeite é virgem”

(do site Zé Mayer facts, hit entre os admiradores do velho lobo)

“Ronaldo! Brilha muito no Curíntias!”

(do guardador de carros Zina, o novo ídolo da molecada)

“A questão do clima é delicada porque o mundo é redondo. Se o mundo fosse quadrado ou retangular e a gente soubesse que o nosso território está a 14 mil quilômetros de distância dos centros mais poluidores, ótimo, vai ficar só lá. Mas, como o mundo gira, e a gente também passa lá embaixo onde está mais poluído, a responsabilidade é de todos."
(o presidente Lula, mostrando todo seu conhecimento em geometria aplicada)

“A gripe suína é transmitida dos porquinhos para as pessoas, mas só quando eles espirram. Portanto, a providência elementar é não ficar perto de porquinho nenhum”

(seu provável substituto Serra, mostrando que gripe suína é com ele memo!)

“Espero que muita gente se masturbe”

(Fernanda Young, num arroubo de romantismo na coletiva da Playboy)

“Meu grilo não é o meu parceiro sentir desejo por outra pessoa. É o fato de eu não saber. Eu quero me sentir incluída. A mina é massa? É gostosa? Me leva junto!”

(Pitty, trocando sinceridade por um sanduba caprichado)

"Ela teve uma atitude provocativa, para chamar a atenção para si por conta de gestos e modos de se expressar, o que resultou numa reação coletiva de defesa do ambiente escolar"

(diretoria da Uniban, explicando o que rolou NAQUELE episódio)

“Inteligência é estar no convívio, interagindo. Não é se isolar”

(do rapper Mano Brown, em entrevista à revista Rolling Stone)

“Ele está falando dos meus pêlos pubianos, a que nunca teve acesso. Deve ter visto na Playboy”.

(Babi Xavier se referindo à declaração do colega de Fazenda Miro Moreira, que claramente se referia à variedade de tons dos cabelos que você vê na foto)

E veja ainda hoje:

TOP 10 Vídeos de 2009

TOP 15 Hits de 2009

TOP 10 Filmes de 2009

TOP 10 Musas de 2009

TOP 10 Hypes de 2009

TOP 10 Conquistas de 2009

TOP 10 Presepadas de 2009

TOP PENTS 09': As Presepadas do ano

2009-12-29T22:16:00.000-08:00

E COMO NEM TUDO SÃO ROSAS, me encarreguei de listar os momentos mais embaraçosos do ano. 10 papelões que até poderiam ter sido evitados, mas cá entre nós: o que seria da humanidade sem seus presepeiros?

Vem comigo!

10_ 2012, O NAUFRÁGIO

A expectativa era grande. Centenas de milhões gastos, atores de ponta e uma campanha de lançamento realmente convincente. Mas parece que em Hollywood efeitos especiais e roteiro bacana não podem dar as mãos. Só isso poderia explicar o que um hippie, um geólogo e um escritor looser tentam fazer juntos para impedir uma catástrofe mundial. Como disseram por aí, só faltou o Nicolas Cage pra fechar o estrago.

09_ FELIPE JAHLON

Ô Dylonzinho... Má que catso você anda fumando, hein menino? Tão simpático, bonitinho, fofo... Minhas amigas vivem me enchendo porque gosto de você. Até esse ano eu dizia que era pela carinha de bebê (porque de música sempre foi fraquinho né?). Aí você vem e tem um surto de Bob Marley, pô! E agora, comofaz??

08_ NELSINHO CABACINHO

Pior que uma revoada de pombos em cima do seu cabelo é fazer parte de esqueminha sujo. Nelsinho Piquet não só pisou na lama como pegou e atirou todo o pântano no ventilador, denunciando o esquema Renault de 2008, do qual foi o protagonista. Menino mau!

07_ A PLAYBOY DA FERNANDA OLD

Como se fosse a ultima coca zero do spa, Fernanda Young ficou 2 meses se gabando de seu ensaio. Mas quando a revista chegou às bancas, a sensação que os meninos (e meninas) tiveram ao folhear a revista foi de "tá, e quando diabos começa esse ensaio?" É isso que dá tocar música clássica em baile funk...

06_ AS PULADAS DE CERCA DO TIGRÃO

Pelo visto não é só no golfe que Tiger Woods é uma máquina. Insaciável, o maior jogador de todos os tempos biscoitava de 3 a 6 garotas diferentes por semana. Aí num belo dia a esposa resolveu descobrir as peripécias do garotão, que teve de vir à imprensa se desculpar e "cuidar melhor da família". Agora Inês até ressucitou, né tigrão?

05_ ÉS BELO, ÉS FORTE, ÉS RISONHO E LÍMPIDO

E depois de uns bons 30 anos no ostracismo, a cantora Vanusa nos presenteou com uma nova versão do Hino Nacional em evento promovido pela Assembléia Legislativa de SP no mês de agosto. Segundo ela, foi tudo culpa do remedinho. Segundo eu, a Vanusa deveria ser a cantora oficial do nosso hino em todo e qualquer evento de grande magnitude, com carta branca para interpretá-lo à sua maneira.

04_ O BAN DA UNIBAN

E quando a UNIBAN teve a chance de ouro de fazer sua fita na mídia, sua diretoria acéfala vai a público para banir da universidade sua aluna assediada nos corredores. Resultado: protestos em todo país pela reintegração de Geisy Arruda, e acusações de machismo e preconceito da diretoria retrógrada.

03_ KANYE WEST NO VMA

Na festa do Video Music Awards, Taylor Swift subia tranquilamente ao palco para receber o prêmio de melhor vídeo feminino. Até que do nada o rapper Kanye West brota do chão, e no meio do discurso da moça arranca o microfone de suas mãos para dizer que o troféu deveria ser de Beyoncé. Ôloco Kanye! Cadê a etiqueta, meu filho? Essa nem Obama perdoou.

02_ O CORAÇÃO DE MÃE BRASILEIRO

Tudo bem que diplomacia é bom, preserva as aparências e ajuda a fazer amizades. Mas também não precisa exagerar né? No mesmo ano o Brasil protagonizou 3 "papelões diplomáticos" que poderiam ter sido tranquilamente evitados. Começou com o abrigo político do Sul ao assassino Cesare Battisti, acusado de 4 homicídios e condenado à prisão perpétua na Itália. Depois veio toda a palhaçada de Zelaya, que aproveitou de nossa ~~idiotice~~ hospitalidade para sapatear em Honduras ao sabor das palmas de Hugo Chavez. E pra fechar com chave de ouro, a calorosa recepção de nosso afável presidente ao iraniano Mahmoud Ahmadinejad, o caçador de judeus e escalpelador de curdos. Tá de brincadeira!!!

01_ O FRACASSO DO COP-15

Quase 3 semanas de conversas, com toda a esperança do mundo de que os líderes de 130 países chegariam a um acordo climático em prol do planeta Terra. Nada feito. Seguindo a tendência umbigal que assola a humanidade, os chefes de estado optaram por "preservar" o próprio quintal e dizer não ao acordo global que previa o controle da temperatura do planeta e o corte drástico nas emissões de CO2. Enquanto isso, as calotas polares continuam derretendo, as florestas ardendo em fogo, os pinguins aparecendo nas praias e as doenças respiratórias superlotando ambulatórios. Esperava mais de você, Obamatman.

TOP PENTS 09': As Conquistas do ano

2009-12-29T18:26:00.000-08:00

2009 SEM DÚVIDAS FOI um ano de conquistas. Eu por exemplo conquistei 10 meninos, fui eleita representante de classe e ganhei todas as batalhas do Tony e Jo-jo no War.

A seguir, outras 10 conquistas deveras importantes que marcaram o ano:

10_ SHOWS ÉPICOS NO BRASIL

AC/DC, Radiohead, Faith no More, Twisted Sister, Cat Power, Sting. Depois de Madonna parar o país em 2008, dezenas de artistas internacionais de quilate desembarcaram por aqui este ano. Os fãs agradecem!

09_ A LIBERDADE DE LING E LEE

Depois de 4 meses presas na Coréia do Norte por conta de uma matéria sobre cidadãos locais que fogem do duro regime opressor em que vivem, as jornalistas americanas Laura Ling e Euna Lee conseguiram ser libertadas pelo ditador lunático Kim Jong II. Isso depois de centenas de movimentos libertários e a intervenção do ~~fornicador~~ pacificador Bill ~~Pinton~~ Clinton.

08_ O EMMY DAS ÍNDIAS

Em novembro, a novela Caminho das Índias levou o Emmy Internacional de melhor telenovela do planeta. Tudo bem que os concorrentes eram meio furreca, mas vale pela estreia do país na premiação. O troféu erguido por Gloria Perez tem tudo para abrir portas gringas para nossa indústria cinematográfica, incompreensivelmente boicotada além-mar.

07_ CIELO NOS CÉUS

Depois do festejado ouro olímpico ano passado, em 2009 Cesão lavou a égua. Foi campeão mundial nos 50m e 100m livre em Roma, e quebrou o recorde mundial nos 50m. Os 20s91 cravados há duas semanas colocam definitivamente o nome do nadador na história. "Nada mal" para quem completou apenas 22 anos!

06_ 6 MILHÕES NOS CINEMAS

Pra quem não bota muita fé nas sequências cinematográficas, 'Se eu fosse você 2' provou que não é bem assim. A comédia estrelada por Glória Ramos e Tony Pires levou 6 milhões de pessoas aos cinemas, estabelecendo um novo recorde nacional. E se seu estilo é mais faca na caveira, aguarde. Em 2010 Tropa de Elite 2 vai pegar você!

05_ MENGÃO CAMPEÃO

Depois de ficar 17 anos chupando o dedo, enfim o Flamengo conquistou o Campeonato Brasileiro. O triunfo foi recheado de tons épicos: veio só na última rodada, com a derrapada de Palmeiras, São Paulo e Inter e os retornos gloriosos do Imperador Adriano e do Highlander Pet. A Globo gostou!

04_ 4 VEZES MARTA

Se Ronaldo e Zidane se gabavam de serem os únicos atletas a receberem o prêmio maior da FIFA 3 vezes, Marta quebrou a banca. Aos 23 anos, a atacante venceu o prêmio 4 vezes seguidas, ultrapassou os 2 carecas e - depois de ser clicada com Cannavaro, Kaká e Cristiano Ronaldo - saiu na foto dos eleitos ao lado do argentino Lionel Messi, o novo melhor do mundo. É, parece que não é à toa que ela vem sendo chamada de "Pelé de saia".

03_ 30 MILHÕES COBERTOS

Depois de anos lutando pela reforma da saúde em vão, enfim veio a vitória dos democratas e do ploretariado americano: a aprovação do plano de saúde pelo Senado ianque. Uma das maioires bandeiras da campanha eleitoral de Obama, a vitória foi sacramentada por 60 votos a favor, contra 39 opositores. A legislação aprovada determina que quase todos os norte-americanos contratem um seguro de saúde, impedindo as seguradoras de negar o acesso com base nas condições de saúde pré-existentes dos pacientes.

02_ LULA, 72% DE APROVAÇÃO

Ele é o cara. Contrariando todos os prognósticos e opositores, Luís Inácio chegou este ano a 72% de aprovação. Nunca antes na história desse país houve um índice tão expressivo e comemorado. Resta saber se o oba-oba vai ser transferido para Dilmão, que já começa a aparecer nítida no retrovisor dos tucanos.

01_ OLIMPÍADAS NO BRASIL

Enfim teremos uma Olimpíada no Brasil. No dia 2 de outubro, colocamos os poderosos EUA, Japão e Espanha no bolso, enchemos o peito de orgulho e ao menos por uma noite dormimos no topo do mundo. Para o bem e para o mal, o maior evento do mundo voltará todos os holofotes do planeta para a Cidade Maravilhosa, fomentando o turismo e principalmente o incentivo ao esporte no Brasil. Yes, we créu!!!

E veja ainda hoje:

TOP 10 Vídeos de 2009

TOP 15 Hits de 2009

TOP 10 Filmes de 2009

TOP 10 Musas de 2009

TOP 10 Hypes de 2009

TOP 10 Presepadas de 2009

TOP 10 Frases de 2009

TOP PENTS 09': Os Hypes do ano

2009-12-28T12:44:00.000-08:00

QUAIS FORAM OS ASSUNTOS do ano, hein? Os papinhos pra puxar no dentista, no elevador, nos almoços de negócios e encontros de família?

A seguir, os TOP10 assuntos que riscaram o disco de tanto tocar na mídia em 2009:

10_ ZÉ MAYER

Nunca se falou tanto de Zé Mayer como neste ano. Em 2009, o tiozinho comedor virou assunto em revistas de comportamento, portais, blogs e twitter. De quebra, ganhou um site especial e botou mais uma Helena na conta. Afinal, Zé Mayer não conta carneirinhos pra dormir: ele conta Helenas.

09_ GRIPE SUÍNA

Começou com um inocente espirro de um porquinho, para em poucos dias se transformar na maior epidemia do século. Milhares de mortes pelo planeta, aulas interrompidas e um verdadeiro baile de máscaras. De quem é a culpa? Dos suínos, é craro.

08_ LEI ANTI-FUMO

Fumar em bares, baladas e outros recintos fechados ou cobertos agora é proibido. A Lei Anti-Fumo, baixada em maio deste ano pelo ghostbuster José Serra, é um sinal vermelho aos Kid Chaminés e um alento para nossos narizes, roupas e cabelos.

07_ TWITTER

Se em 2008 o Twitter foi a revelação da web do ano, em 2009 a rede social se tornou indispensável e imprescindível. A adesão de jornalistas e artistas deu novo fôlego ao passarinho azul, bem como milhares de outras aves cibernéticas que seguem seu piado para voarem mais alto.

06_ A SAGA DE ZINA

Começou com um inocente "Ronaaaaaldo!", e acabou com a prisão por porte de cocaína. Em 2009 Marcos da Silva Herédia, mais conhecido como Zina, foi a grande aposta do Pânico na TV. Seu bordão se espalhou pelo país, indo parar na boca de torcedores do Timão e até dos maiores rivais. Se as drogas vão atrapalhar sua imagem? "Trabalhar com o Zina é uma experiência em comunicação. A molecada o adora", responde Emílio Surita.

05_ LUA NOVA

Não vi sequer o primeiro filme da franquia, acho a história fraquinha e a Kristen Stewart mais insossa que sopa de melão com chuchu. Mas isso não impediu de "Lua Nova" ser a estreia mais comentada do ano, dos fã-clubes se multiplicarem e dos jovens irem a eventos fantasiados de vampiros sem a menor cerimônia.

04_ A FAZENDA

Parece que a Record tá aprendendo. Depois de bancar artistas e jornalistas globais de segundo escalão, o império de titio Edir criou seu próprio reality show. Muito mais divertido e tosco que o combalido Big Brother, A Fazenda e seus peões foram assunto em todas as rodinhas de papo furado. O vencedor da primeira edição? O ex-global Dado Dolabella. Rá!

03_ GEISY ARRUDA

De vagaba da Uniban para as capas de sites e jornais do país. Geisy Arruda e seu indefectível vestidinho vermelho viraram pauta de discussões sociais, expuseram um sentimento de opressão e machismo camuflado e renderam à mocinha seus 15 minutos de fama - além de cabelos novos, uma lipoescultura e a perspectiva de uma capa de revista sensual. Valeu, Uniban!

02_ SUSAN BOYLE

120 milhões de acessos no Youtube, 5 milhões de discos vendidos em apenas 30 dias e 10 milhões de dólares na conta. Nem em seu sonho mais doce a desengonçada escocesa Susan Boyle imaginou o barulho que poderia causar. De tirar o chapéu e aplaudir de pé.

01_ JESUS LUZ

Jesus ressucitou, se juntou à diva do pop e num passe de mágica se tornou o cara mais assediado do planeta. E rabudo também: seu cachê de modelo saltou de 400 para 200 mil reais, e suas apresentações como DJ chegam a custar 15 mil dólares por duas horinhas de som. Haja Luz!

00_ MICHAEL JACKSON

No dia 25 de junho o mundo presenciou a morte mais triste e solitária da história do show bizz. Enquanto preparava seu retorno triunfal aos palcos, King Michael exagerou nos remédios e acabou indo passar a eternidade em Neverland. Como não poderia ser diferente, o rei do pop ganhou milhares de homenagens, um enterro surreal, um filme fantástico, um moon walk mundial e uma nova leva de fãs que só o conhecia por causa do nariz. Uma pena que coisas desse tipo só aconteçam depois que as luzes já se apagaram.

E veja ainda hoje:

TOP 10 Vídeos de 2009

TOP 15 Hits de 2009

TOP 10 Filmes de 2009

TOP 10 Musas de 2009

TOP 10 Conquistas de 2009

TOP 10 Presepadas de 2009

TOP 10 Frases de 2009

TOP PENTS 09': As Musas do ano

2009-12-28T02:45:00.000-08:00

SER UMA MUSA DO VINCE AQUI não é pra qualquer uma, e vou dizer porquê. Primeiro que pra chegar à condição de MUSA precisa muito mais que lábios carnudos e um rabo bem esculpido. A musa por excelência possui um híbrido de beleza, charme, inteligência, postura e atitude.

Essas cinco características, quando estão em harmonia e equilíbrio, fazem uma mulher de verdade. Daquelas que inundam sua mente de onomatopéias com apenas um olhar. Lembrando que a Beleza está nos olhos de quem vê, Charme vem de berço, e Inteligência se adquire vivendo. Agora... Postura e Atitude são duas qualidades raríssimas, e só sendo muito 'macho' pra saber se impor e lutar pelo que acredita.

Posto isso (com muito carinho), vamos às 10 belezócas que mexeram com os 'nervos' do titio Vince:

10_ NICOLE 'COCO' AUSTIN

Se você achava que a Mulher Melancia era a maior autoridade em busanfa do planeta, é porque ainda não conhecia Nicole Austin. Coco, como é conhecida pelos miguxos, é atriz, modelo, dançarina, blogueira e mulher do rapper Ice-T. Seu traseiro descomunal lhe rendeu trabalhos bastante relevantes como pontas em seriados e filmes B, estampa de calendários e promotora de eventos - além de páginas dedicadas naqueles especiais anuais da Playboy. Imagine se a moça resolve entrar para a gangue do surra de bunda?

09_ SANDRINHA ANDRADE

Sandrinha o quê? Andrade, estrupício. Confesso que também nunca tinha visto mais ~~gostosa~~ gorda até descobrir que depois de King Michael a moça foi a celebridade mais procurada no Google em 2009. Aí, né, embuído de meu espírito jornalístico (/tedouumdado), fui pesquisar sobre a distinta moça. Trata-se de uma ex-dançarina e assistente de palco do Caldeirão do Huck que também foi... tcharaaaammmm!!! - capa da Playboy. Hoje, afastada dos holofotes e dos coiotes da plateia, Sandrinha é mamãe e apresentadora de um programa online de celebridades.

08_ DITA VON TEESE

Desde que assisti a isso aqui, meu conceito de streap teese mudou completamente. Apesar das presepadas que fez na vida - como ter sido casada com o escroto do Marilyn Manson - Dita é uma arrasa-quarteirão. Linda, lasciva e escultural, a atriz e modelo de 37 anos deixa qualquer menininha de 18 falando sozinha. Aliás, meninas... quando quiserem fazer uma surpresinha para o namoradão, dêem uma bisoiada no desempenho de titia Von Teese e fiquem à lá vonteese!

07_ ZOOEY DESCHANEL

Não se deixe enganar pelo jeitinho de doida varrida da moça - no fundo, é isso mesmo que ela quer. Conheci sweet Zooey no filme 'Sim Senhor', quando o pitel fazia par romântico com o personagem de Jim Carrey. Aaaaaah, foi amor à primeira vista! 1 ano depois nos reencontramos em '500 dias com ela', filme no qual a atriz faz o mesmo papel: menina doce, meiga, misteriosa... e sonsa. Seu jeitinho tô-nem-aí-pra-nada mesclado com os olhos azuis e o sorriso de menina deixam qualquer um fora de si. Diz aí, Tom!

06_ CHERYL COLE

Se ficasse simplesmente parada na rua vendendo tapiocas, Cheryl Cole já seria um sucesso. Como se não bastassem os atributos que o cara lá de cima lhe deu, Cheryl resolveu cantar e dançar com desenvoltura, como você pode ver nesse vídeo aqui. Em 2009, a mulher do felizardo zageirão Ashley Cole alcançou as paradas de sucesso internacionais - e o coração deste humilde pentelho.

05_ CAT POWER

Desde a primeira vez que ouvi a voz rouca de Charlyn Marie Marshall, desejei vê-la ao vivo em cima de um palco. Sob o charmoso pseudônimo de Cat Power, este ano a cantora americana resolveu incluir o Brasil em sua turnê mundial (em 2007 ela foi apenas mais uma atração do TIM Festival). Quem compareceu ao Via Funchal no dia 18 de julho de 2009 presenciou ao vivo tudo que se espera de Cat: atitude e voz únicas, olhar perdido e aquela franjinha...

04_ PAOLA OLIVEIRA

Pode ser na novela das 8, no cinema, no Carnaval ou no Domingão do Faustão: Paola Oliveira nunca está menos que maravilhosa. Seja pelos gestos delicados, pelo olhar matador ou pela boquinha em forma de coração, a atriz sempre conseguiu me cativar, desde a Giovana da Belíssima (lembra?). Se eu pudesse fazer um pedido para os druidas espirituais da Playboy, ele seria um ensaio especial com a rainha da bateria da Grande Rio. Com dedicatória para a família Cortez, é claro.

03_ THAILA AYALA

De tanto escarafunchar nesse mundo de celebridades e fofocas, a gente acaba aprendendo algumas coisas. Uma delas é que Paulinho Vilhena sabe escolher a dedo as suas companhias. Quando vi o naipe da morenaça que ele tava pegando em meados do ano, me liguei que se tratava de Thaila Ayala, a nova ninfetinha global. Com nome de integrante do RBD e cheirinho de recém-saída de Malhação, a atriz teve esse ano seu teste de fogo a caminho das Índias. Se ela mandou bem? Ô!

02_ ZOË SALDANA

Zoë Saldana, também conhecida como a Uhura de Star Trek e a Neytiri de Avatar, é de longe a negra mais sexy do planeta. Que me desculpem Beyoncé, Rihanna e Thaís Araújo, mas quando Zoë está no páreo é melhor nem competir. Linda e classuda, a ponto de arrebatar em uma chicotada só os corações de Kirk e Spock. Espontânea e encantadora, capaz de enfeitiçar qualquer um mesmo sendo azul, zoomórfica e tendo 3 metros de altura. Uou!

01_ MEGAN FOX

Dizem que ela é mala, metida, burra e tapada. But who cares? A verdade é que Megan Fox é tão absurdamente linda que parece não pertencer a este mundo. Para quem só a viu em fofocas depreciativas editadas por ~~gordinhas mal comidas~~ jornalistas invejosas, recomendo assistirem 'Transformers' e 'Garota Infernal'. Bem, não são lá um primor de interpretação... But who cares?

E veja ainda hoje:

TOP 10 Vídeos de 2009

TOP 15 Hits de 2009

TOP 10 Filmes de 2009

TOP 10 Hypes de 2009

TOP 10 Conquistas de 2009

TOP 10 Presepadas de 2009

TOP 10 Frases de 2009

TOP PENTS 09': Os Filmes do ano

2009-12-27T20:02:00.000-08:00

O CINEMA EM 2009 me chamou a atenção pela diversidade. Enfim tivemos filmes com alma, temáticas variadas, tecnologia a serviço da arte e uma safra de novos diretores que têm tudo para tirar Hollywood da inércia criativa dos últimos anos.

E o Brasil, apesar de passar mais um Oscar sem representantes, surpreendeu com ótimas produções: Divã, Budapeste, Besouro, Jean Charles e Se Eu Fosse Você 2 foram algumas das ótimas surpresas que tivemos este ano. Aguardamos ansiosamente a estreia do 'Filho do Brasil' e o tsunami de críticas e espinafradas que vêm na garupa.

Enquanto isso, aí vai o TOP 10 que fez minha cabeça, ombro, perna e pé:

10_ UP! ALTAS AVENTURAS

Não é de hoje que as animações da Disney/Pixar se tornaram sinônimo de sucesso. UP!, apesar de não reeditar os melhores momentos da franquia (Procurando Nemo, Wall-E, Os Incríveis, Carros, Monstros S.A.), é engraçado, divertido, honesto e com um colorido simplesmente deslumbrante. No aguardo dos extras do DVD, o primeiro da minha listinha para 2010.

09_ DIVÃ

A adaptação do livro da brilhante Martha Medeiros só foi possível porque teve uma intérprete à altura da protagonista da obra. Depois de anos a fio em papéis secundários nas novelas globais, Lília Cabral enfim ganha carta branca para dar seu show. Carismática e divertida, a atriz brilha em todas as cenas, e divide com a grata surpresa Alexandra Richter os maiores méritos desse água com adoçante endereçado às garotas de todas as idades.

08_ AMANTES

Amantes é tão simples, sincero e visceral que incomoda. As ações e reações de Joaquim Phoenix (disparado o melhor ator dramático de sua geração) dão vergonha alheia, e o charme e beleza imperecíveis de Gwyneth Paltrow enchem a tela a cada aparição. Filme para rever e apreciar, com o final mais original do ano.

07_ 500 DIAS COM ELA

A comédia romântica (bem) embalada como cult é uma delícia de se ver. A sintonia do casal central é impressionante, e a forma não-linear de contar a história dá um charme todo especial ao filme. Tacada de mestre do às dos videoclipes Marc Webb, que conta com as atuações irrepreensíveis do fofo Joseph Gordon-Levitt (a cara de Heath Ledger no início de carreira) e da lindésima Zooey Deschanel para entregar um dos melhores trabalhos do ano.

06_ STAR TREK

Lançar novas versões de clássicos do passado é como mexer num vespeiro: a chance de ir parar na lama é gigantesca. Mas quando e trata de J.J. Abrams, as estatísticas vão por terra. Com a segurança e a ousadia dos grandes, o diretor deu uma senhora revigorada na empoeirada série Star Trek, que promete uma sequência ainda mais empolgante nos próximos anos. Duas linhas de elogio para a dupla Chris Pine e Zachary Quinto, que com sutileza e muito carisma representaram Kirk e Spock à altura dos originais.

05_ BUDAPESTE

Numa primeira leitura - apesar de escrito com esmero - Budapeste é um livro chato, confuso, repetitivo e cansativo. Quando vi o filme, achei as paisagens tão ricas, as interpretações tão inspiradas e a história tão cheia de sentido que fiz questão de voltar à obra original. Resultado: com o trabalho nada menos que brilhante feito pelas duplas Walter Carvalho - Rita Buzzar (bastidores) e Leonardo Medeiros - Gabriela Hámori (protagonistas), voltei à minha estante e devorei o livro em pouco mais de 5 horas. Ah, Chico Buarque!

04_ ABRAÇOS PARTIDOS

Sou suspeita para falar dos filmes de Pedro Almodóvar. Para mim, não há tempo que supere a verdadeira vocação para a arte: ele e Woody sempre estarão duas piscinas à frente dos outros. Abraços Partidos é muito mais que um filme: é uma ode ao cinema. Lá está tudo que o cineasta espanhol aprendeu ao longo dos anos, lá estão as atrizes feiosas e talentosas que ele tanto gosta. E lá está Penélope Cruz, a atriz de maior magnetismo que uma tela viu neste século.

03_ DEIXA ELA ENTRAR

Deixa ela Entrar é a grande revelação do cinema em 2009. Em tempos de produções hidrogenadas como Crepúsculo e suas crias, o filme sueco é um sopro de frescor e sangue quente na nuca dos espectadores. Uma história de vampiro feita de carne, ossos e emoções genuínas. E um romance de rara pureza e sinceridade, hoje soterradas por moedas e falsos elogios.

02_ AVATAR

Imponente, exuberante, deslumbrante, cativante. Avatar pode não ser lá um primor de história, mas é sem dúvidas um baita dum filmaço. Feito com dedicação e paixão latentes, a obra-prima de James Cameron furou todos os meus bloqueios. É um filme que brinca com a imaginação, acaricia as retinas e fala diretamente com a alma. Efeitos especiais de tirar o fôlego? Sim, estão lá. Mas espero sinceramente que Avatar entre para a história pela mensagem de luta e esperança plantada com um esmero digno de aplausos ao término da sessão.

01_ BASTARDOS INGLÓRIOS

Quando eu pensava que com Cães de Aluguel Tarantino havia revolucionado o cinema, veio Pulp Fiction. Quando eu tava crente que com Pulp Fiction Tarantino havia revolucionado o cinema, veio Kill Bill. E quando eu tinha certeza absoluta que com Kill Bill Tarantino havia revolucionado o cinema, me deparo com Bastardos Inglórios.

O filme que tem tudo para arrebatar as categorias mais nobres do próximo Oscar é um verdadeiro vale-tudo de tarantices. Tiroteios, facadas, escalpos, disfarces, holocausto, faroeste, drama, comédia. Some-se a isso atuações antológicas como as de Brad Pitt e Christopher Waltz e você terá a masterpiece de Quentin Tarantino. Ao menos até a sua próxima empreitada, é claro.

E veja ainda hoje:

TOP 10 Vídeos de 2009

TOP 15 Hits de 2009

TOP 10 Musas de 2009

TOP 10 Hypes de 2009

TOP 10 Conquistas de 2009

TOP 10 Presepadas de 2009

TOP 10 Frases de 2009

TOP PENTS 09': Os Hits do ano

2009-12-26T21:00:00.000-08:00

ANTES QUE ME PERGUNTEM onde estão Fresno, Cine, NX Zero e outros abortos musicais, quero deixar claro aqui que hit = música ~~foda~~ de verdade, que marca época e faz por merecer seu lugar ao sol.

Comecei a lista com 50, passei pra 30 e depois duma puta DR interior, cheguei no enxugadaço TOP15 abajo.

Solta o som!

15. Michael Jackson - Billy Jean

No ano em que king Michael fez a passagem, nada mais justo que abrir essa lista com o moon walk que levou o rei do pop ao olimpo dos eternos:

14. Chicane - Poppiholla
Versão turbinada para pistas de 'Hopipolla', clássico atemporal do mestre Sigur Ros:



13. Hockey - Song Away
Bob Dylan com uma roupagem pop dançante, pronta para fazer de qualquer bailinho uma festa de arromba. Dá pra imaginar? Tire suas próprias conclusões:



12. Girls - Lust for life
Alegre, sexy, lasciva, alto astral: assim foi a entrada do Girls pela porta da frente do music establishment:



11. Julian Casablancas - 11th Dimension
Confesso que achei o disco solo do líder dos Strokes meio boring. Mas essa música entraria num best of da banda fácil:



10. Black Eyes Peas - Boom Boom Pow
Versão reloaded do BEP, que voltou em 2009 para botar farinha láctea no sucrilhos dos iniciantes:



09. Ace Hood & Jazmine Sullivan - Champion
Atitude, revolta, fúria, protesto: em parceria explosiva, Ace & Jaz colocam o hip-hop em seu devido lugar - a boca do povo:



08. Pitty - Me Adora
Tudo bem, eu admito que a Pitty é um pé nos bago. Mas quando a baiana resolve acertar a mão, até o refrão mais tosco do ano vira sucesso:



07. Muse - Plug in baby
Não, a música não é desse ano. Mas foi uma das mais celebradas na turnê internacional do Muse, a banda mais cultuada de 2009. Catarse absoluta e uma sintonia com o público poucas vezes vista nos últimos tempos:



06. La Roux - I'm not your toy
Híbrido de David Bowie com Tilda Swinton, Elly Jackson estreou com seu La Roux há apenas 1 ano. Se em 365 dias você fizer algo parecido com isso, quem sabe ganhe um punhado de prêmios internacionais como o dueto britânico:



05. Jamie T - Stick'n'Stones
Seja pelas letras espertas ou pela forte presença de espírito, Jamie T vem sendo considerado o novo Eminem. Faz sentido pra você?



04. Susan Boyle - I dreamed a dream
Depois de parar o mundo com sua voz angelical, a ogra de Glasgow mostrou que tem milk shake no bule e gravou o hit que colocou seu nome na lista dos "most wanted ever" do Google:



03. Dizzee Rascal - Bonkers
Seja para pegar a estrada, esquentar o que está morno ou mandar as coisas runs para o limbo, Rascal é sempre uma boa pedida. Sobe o som!



02. Lady Gaga - Paparazzi
"Paparazzi" está para Mega Hit assim como Lady Gaga está, digamos... para o escárnio. Tá bom assim?



01. Black Eyed Peas - I gotta feeling
Depois de quase 15 anos de carreira, parece que os BEP encontraram sua masterpiece. Se você já ouviu a bichinha umas 900 vezes, aproveite a vibe de ano novo and do it again!

Veja ainda hoje:

TOP 10 Vídeos de 2009

TOP 10 Filmes de 2009

TOP 10 Musas de 2009

TOP 10 Hypes de 2009

TOP 10 Conquistas de 2009

TOP 10 Presepadas de 2009

TOP 10 Frases de 2009

TOP PENTS 09': Os Vídeos do ano

2009-12-26T19:47:00.000-08:00

ESCOLHER APENAS 10 entre as dezenas de vídeos que assisti todas as semanas esse ano não foi nada fácil. Afinal de contas, o que um vídeo precisa ter para ser realmente bom? Ser engraçado, bobo, diferente, ousado, irônico, sarcástico, sexy?

Pensando nisso, optei por aqueles que me marcaram de alguma forma, e que mesmo sendo feitos antes da última translação, bagunçaram o coreto em 2009.

Bora lá!

10. LipDub de 'I gotta feeling', feito por 200 ~~desocupados~~ talentosos estudantes da Université du Québec, do Canadá:

09. Trouble with twitters, sátira certeira sobre a superficialidade do hypeado passarinho azul:

08. Panic Atack!, o filme uruguaio de 300 dólares que Hollywood 'comprou' por US$ 30 milhões:

07. Filtro solar by Rafinha Bastos:

06. 'I'm yours', hit planetário do Jason Mraz, tocada pelo adorável japinha do ukulele:

05. Joel Santana explicando em inglês joelsantânico o diferenciado esquema tático da África do Sul:

04. Flash mob de 'I gotta feeling', coreografado ao vivo na Oprah por 25 mil pessoas em praça pública:

03. O garotinho David vendo fantasmas, elfos, duendes e ETs depois do dentista:

02. A ursa borralheira Susan Boyle mostrando ao mundo que imagem não é tudo - como tesouraram a incorporação do vídeo, para assistir dá uma clicadinha aqui, ó.

01. A entrada surreal do casamento de Jill e Kevin, os noivos do ano:

Veja ainda hoje:

TOP 15 Hits de 2009

TOP 10 Filmes de 2009

TOP 10 Musas de 2009

TOP 10 Hypes de 2009

TOP 10 Conquistas de 2009

TOP 10 Presepadas de 2009

TOP 10 Frases de 2009

TOP PENTS 09'

2009-12-25T18:38:00.000-08:00

COMO 2009 JÁ TÁ fazendo hora extra e ninguém se prestou a fazer um Awards parrudo do ano, resolvi juntar a patota e trazer tudo o que aconteceu de melhor e pior nesse aninho muito do safado.

Vídeos, filmes, músicas, frases, momentos, surpresas, conquistas, vergonhas. Cada um de nós abraçou um tentáculo do moluscão que foi 2009 - um ano mágico para muitos, tenebroso para outros, e incrivelmente breve para todos.

Senhoras e senhores, homens de fé e pagãos: está aberta a votação do TOP PENTS 09'!!!!!

Chester Reloaded

2009-12-23T18:48:00.000-08:00

NATAL É UM TROÇO não muito animador quando em seu CEP consta "Nova Piripirí". É claro que por aqui rola todo aquele rango agridoce, as luzinhas, tia Simone, tio Robertão, fios de ovos e tudo o mais. Mas confesso que não é das datas que me fazem soltar rojões (a não ser quando a mãe calibra no tempero do risoto).

E é por isso memo que, ao invés de lançar um post natalino xuxu beleza, vou fazer um ctrl c + ctrl v do post bunitão naipeado que o Jo-jo escreveu uma translação atrás.

Um natal gostosão a todos!!!

E pega leve com o peru, tadin...

AH, O NATAL!

Não há, em nenhum dos feriados do calendário, sequer um paralelo com o nascimento do mestre Jesa - e que de uns bons tempos pra cá acabou eclipsado pelas renas voadoras do velho Noel. Até curto o lance do coelho, de pular as ondinhas e do arraiar danadibão que fazemos na pracinha daqui de Piripiri. Mas nada melhor que um natalzinho pra colocar todas as fofocas da família em dia, vai dizer?

Na noite de véspera, a primeira a chegar é sempre a tia gorda. O chester mal apitou no forno e lá está ela a postos, com o vestido-cortina de todos os anos e aquele sorriso que entrega a papada e os pés de galinha. Muito solícita desde que virou desquitada, é ela quem passa a ficha de 1 por 1, preparando o terreno para plantar a semente da discórdia.

Depois vem vovó e vovô. Ela toda esvoaçante e glamourosa: cachecol de seda, unhas feitas, laquezão reinando absoluto e rastro de lavanda por onde passa. Ele com cara de sono e aquele mal-humor ranheta por ter de esperar pelo menos mais duas horas para tascar o garfo nos assados. Por hora, ele se dá por satisfeito com as nozes, castanhas e outros acepipes dispostos na mesinha de centro, situada a uma altura irrisória - só é possível alcançá-la sentado no chão onde dorme Fidel, nosso chihuahua highlander de 19 anos.

Enquanto vovó confere as sobremesas na geladeira, o toque ritmado da campainha anuncia a chegada do tiozão mala. Esse tenho certeza que tem aí também! Aquele Zé Graça, com sorriso eterno nos lábios, que não consegue passar 5 minutos sem soltar uma piadinha infame. Tipo "isso é bife à milanesa ou bife ali na mesa?"; "boa essa torta, hein? Imagine se fosse direita!"; "todo mundo passou perfume para sair na foto?", e outras pérolas do gênero.

Ele trata logo de abrir uma latinha, pegar um lugar estratégico na mesa e contar uma de suas inúmeras histórias de pescador, temperadas com anedotas infames repassadas a cada ano. E é durante uma delas que chega o "primo que tá namorando". Digo assim, genericamente, porque a cada ano é um primo que traz uma namorada inédita. Obviamente a tia gorda já repassou a ficha da pobre coitada, que recebe olhares atentos de todos quando adentra a casa (inclusive do vovô, que procurava desesperadamente um pistache intacto no meio da montanha de casquinhas).

O silêncio só é interrompido pelo tilintar do sininho estridente, anunciando a chegada do Papai Noel (mesmo na família só tendo eu e mais três priminhos que já tão carecas de saber que é só o Tio Mala com uma barba ridícula e meia dúzia de latinhas na cabeça, essenciais para o sotaque irlandês do Ho-Ho-Ho!). Aí começa todo aquele teatrinho patético, seguido pela troca de presentes ("poooxa, mas não precisava se incomodar!") e uma salva de palmas, agradecendo a presença do bom velhinho.

Por obra de mamãe, sempre metódica, o fim das palmas vem oportunamente acompanhado do badalar da meia-noite, o que quer dizer sinal verde para atacar a mesa! Nessa hora algum tipo de mágica acontece, porque mal pego a colher para inaugurar meu prato no arroz com passas e vovô já está no último pedaço do chester, com os fios de ovos escorrendo pelo bigode.

Na hora de sentar na mesa faço de tudo para escapar do Tio Mala. Mas o pentelho sempre dá um jeito de pegar uma cadeira do meu lado e perguntar como vão as menininhas, se "setembro chove", "o a tem som de u" e outras relíquias de seu acervo particular, enquanto destroça a coxa do peru.

Em meio às sobremesas ("é pavê ou pa comê?"), papai puxa o brinde, a primaiada levanta as tacinhas de plástico e até Fidel desperta da hibernação. Enquanto isso vovô, revigorado e já meio trililí, inaugura o videokê com seu tradicional 'ô sole mio'. A casa vem abaixo em aplausos quando o velhote, a essa altura completamente entregue ao espírito de Pavarotti, solta o último refrão.

O grand finale fica por conta da tela da tevê que, falsa que só ela, anuncia que ele é 'praticamente um profissional', motivo de sobra para uma competição de talentos que segue noite adentro - regada à gargalhadas, gritos de 'marmelada' e muita coca-cola.

Aaahhhhhhhhhhhh, o natal!

Imagem 'não é nada', Avatar é tudo

2009-12-22T20:39:00.000-08:00

CARA, COMO É DIFÍCIL colocar Avatar em palavras. Não é segredo para ninguém que o filme custou meio bilhão de dólares, tem intrínseco o maniqueísmo e os lapsos narrativos das produções de James Cameron, imagens arrebatadoras e uma mensagem ambiental poderosa, que acaba falando mais alto que qualquer outro dos gritos libertadores ou abafados dados ao longo dos 160 minutos de filme.

Mas Avatar não é só isso. Para dar sequência, peço licença a vocês para colocar aqui o meu ponto de vista, isento de análises cinematográficas mais densas e outros pormenores que os cineastas adoram salpicar em suas críticas oníricas. Avatar é mais que um filme. É uma experiência sensorial, emocional e espiritual. Por quase 3 horas ininterruptas, fui teletransportada para um universo paralelo, onde assisti de camarote ao vale-tudo de flashes e insights da mente iluminada de Cameron.

Os efeitos em 3D me fizeram erguer as mãos por diveras vezes, para tocar e sentir um pouquinho do que Jake Sully viveu. A imponência, exuberância e espontaneidade dos Na'vi me deram vontade de ser azul, ter tranças gigantes e dormir numa rede amarrada ao tronco de uma árvore a mil metros do chão. O romance entre o protagonista e a lindíssima Neytiri me fizeram lembrar minhas paixões de menina, tão inocentes, puras e verdadeiras.

O filme me trouxe à mente um carrossel de lembranças e sensações, bem como flashbacks e highlights de produções com DNA semelhante. Coração Valente, Gladiador, Apocalypto, Dança com Lobos, Star Wars, A.I., Gattaca, King Kong, Rambo, Predador, Exterminador do Futuro, Eu Robô, Pocahontas, O Último Samurai, Inimigo Íntimo, Apollo 13, Os 12 Macacos, O Último dos Moicanos, Indiana Jones, Senhor dos Anéis. Em maior ou menor grau, estão todos ali.

Deveras curioso é o paralelo que podemos traçar entre o filme e o fracasso do COP-15, o maldafado Congresso de Copenhage. Avatar, um grito de dor e desespero da natureza com a crueldade e impassividade do ser humano, foi lançado no Brasil praticamente no mesmo dia em quem os maiores líderes mundiais se recusaram a reduzir a emissão de gases nocivos ao planeta.

Na ficção, o planeta Pandora, o último reduto de fauna e flora imaculados, está na iminência de ser extinguido pela ganância de militares e governantes de um mundo controlado pelos interesses pessoais. Na vida real, a destruição dos recursos naturais do planeta Terra é testemunhada por 7 bilhões de pessoas, enquanto seus representantes dão uma bela duma banana a tudo que Deus nos deu e confiou.

Olha, não sei se o filme será desses que arrebata estatuetas, milhões de merréis e críticas apaixonadas web afora. Só espero que, apesar de todo o aparato tecnológico capaz de tirar o fôlego e colocar um sorriso até no rosto mais sisudo, Avatar seja lembrado pela mensagem de luta e esperança plantada com uma paixão poucas vezes vista na história do cinema.

* Imagens tiradas da galeria oficial do filme no Flickr.

Enfim, Messi. De novo, Marta?!

2009-12-21T13:07:00.000-08:00

E DEPOIS DE FIGURAR POR 3 anos consecutivos entre os TOP5 do mundo, na tarde dessa segundona Lionel Messi foi eleito pela FIFA o Melhor Jogador do Planeta.

O argentino, que somou incríveis 1.073 pontos, desbancou ninguém menos que os eleitos no último biênio: o brasileiro Kaká (190 pontos) e o galã portuga Cristiano Ronaldo (352 pontos). Além deles, os também Barça Boys Xavi (196 pts) e Iniesta (134 pts) concorriam ao tão cobiçado prêmio.

E a lavada não foi por acaso: em 2009, Messi arrebatou praticamente todos os torneios que disputou. Apesar de não ter ido tão bem na seleção argentina (levando à ira muitos torcedores porteños, que não o vêem como compatriota), o jogador de apenas 22 anos venceu 6 títulos pelo Barcelona, entre eles a Copa dos Campeões e o Mundial de Clubes.

Já na premiação feminina, o fenômeno Marta mostrou por que é séria candidata a atleta brasileira do século. Aos 23 anos, a atacante do Santos Futebol Clube levantou o troféu pelo 4o ano consecutivo, superando a proeza tripla de Ronaldo, Zidane e da experiente alemã Prinz.

Um feito histórico para a alagoana de Dois Riachos e um belo incentivo para a modalidade, que com o retorno de estrelas como Marta e Cristiane - e um princípio de movimento dos patrocinadores em potencial - tem tudo para deslanchar por aqui.

A seguir, um pout-pourri com os melhores momentos dos 2 artistas da bola:

*Imagens: AFP e Getty Images

Avatarize-se!

2009-12-20T17:09:00.000-08:00

PARA FAZER O SEU, é só clicar aqui, escolher uma foto e mandar bala!

*avatar do pentelho Renato Sansão.

Failed.

2009-12-19T19:32:00.000-08:00

COMO NOTICIARAM OS JORNAIS e sites do mundo inteiro nos últimos dias, caíram por terra as esperanças de preservação climática com o aborto ambiental ocorrido no COP-15. Seguindo a tendência umbigal que assola a humanidade, 120 chefes de estado optaram por "preservar" o próprio quintal e dizer não ao acordo global que previa o controle da temperatura do planeta e o corte drástico nas emissões de CO2.

De quem mais se esperava - o chamado G2 do mal, responsável por 40% da emissão de gases na atmosfera e formado pelo 'yes we can' Barack Obama e a dupla sertaneja made in China Jitao e Jiabao - não saiu nada. Ainda assim, EUA, China, Índia, Brasil e África do Sul acertaram um trato que prevê, entre outras ações, um fundo monetário global para bancar a adaptação de países mais pobres às alterações climáticas.

Inconformadas com o resultado catastrófico do encontro, as ONGs ambientais Greenpeace e tcktcktck lançaram uma campanha no aeroporto da capital do chocolate, demonstrando todo seu desapontamento com o veredicto final. Os cartazes, com fotos montadas dos principais líderes mundiais em 2020, estampam a frase:

"I’m sorry. We could have stopped catastrophic climate change… We didn’t.”

Fica, de Copenhage, o sabor amargo da decepção e da nossa completa inoperância em tomar decisões que beneficiem o coletivo. Enquanto nossos "líderes" repensam sua decisão bairrista para a próxima conferência (que rola ano que vem, em território mexicano), as calotas polares continuam derretendo, as florestas ardendo em fogo, os pinguins aparecendo nas praias e as doenças respiratórias superlotando ambulatórios.

No, we couldn't.

Aliche no país das más ervilhas

2009-12-17T17:22:00.000-08:00

DAÍ QUE NO MOVIE'S estabilshment só se fala na estréia do já lendário Avatar (que custou meio bilhão de dólares e está indicado em quase todas as categorias do Globo de Ouro) e no trailer de Alice no País das Maravilhas, que saiu do forno encantado da Disney anteonte.

Bah, ainda não viu? Então dá o play ae!

BJ Amazing Songs!

2009-12-11T19:08:00.001-08:00

PAAAAAAAA, NÃO ACREDITO que encontrei essa música!!!